Schuld daran ist The Itsy Bitsy Spider: Warum diese alleinerziehende Mutter weint

Ich wurde alleinerziehende Mutter, als meine Kinder 11, 10 und 6 Jahre alt waren. Wie die Spinne fühlte es sich an, als würde der Regen herunterkommen und mich auch auswaschen, aber nur für eine Weile.

Als der nächste Song auftauchte, während ich durch meine iTunes-Mediathek schlurfte, erhöhte ich die Lautstärke, hoch, und begann mitzusingen.

Die klitzekleine Spinne kletterte die Wasserhose hinauf. Der Regen kam herunter und spülte die Spinne aus. Heraus kam die Sonne…

Alleinerziehende Mutter wird traurig, wenn sie daran denkt, dass ihre Kinder aufs College gehen

Ich warf einen Blick in den Rückspiegel und erwartete halb, meine Tochter in ihrem Kindersitz lächelnd zu sehen. Aber sie war nicht da. Sie war in der Schule. Gymnasium, wo sie ist eine Seniorin. Als ich mein Auto verlangsamte, um durch die Mautstelle zu fahren, hätte ich schwören können, dass der Typ, der das Auto auf der Spur neben mir fuhr, mir einen seltsamen Blick zuwarf, wahrscheinlich weil ich weinte. Und nicht nur weinen. Ich tat, was Oprah, wie ich mich erinnere, als den hässlichen Aufschrei während meiner Oprah-Zuschauertage beschrieben hat, als ich verheiratet und eine Mutter war, die zu Hause blieb.

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Das ist nicht gesund, erinnerte ich mich und tippte auf den Knopf hinter meinem Lenkrad, damit ich zum nächsten Song übergehen konnte. Zum Glück war es nicht Rock-a-bye Your Bear von The Wiggles, das mich eine Woche zuvor in eine ähnliche Talfahrt versetzt hatte.

Reiß dich zusammen.

Ich warf einen Blick auf den Kilometerzähler. Dreißigtausend Meilen, Tendenz steigend. Ich bin am Arsch, dachte ich, wischte mir die Tränen weg und lenkte meine Gedanken darauf, wie sehr ich es bereut habe, mein Auto zu leasen, anstatt es zu kaufen.

Ich stellte mir eine Cha-Ching-Registrierkasse vor, die jede Meile aufzählte, die ich über die 15.000-Meilen-Grenze pro Jahr zurückgelegt hatte. Dann muss ich irgendwann bei meiner Mutter und ein paar Freunden wie bei Golden Girls einziehen, um bei den Ausgaben zu helfen, die, egal wie sehr ich mich anstrenge, immer zu den ungünstigsten Zeiten zu kommen scheinen, in Clustern, wenn ich so viele habe Andere. Ich schauderte bei dem Gedanken, aber ich wusste auch, dass ich eine Lösung finden würde. Das tue ich immer, obwohl ich noch nicht wusste, was das sein würde.

Was ich wusste, war, dass ich in den letzten 19 Monaten, seit ich das Auto bekam, viel gefahren war. Nur konnte ich mich nicht genau erinnern, wo ich gewesen war und warum die Zahl so hoch sein sollte.

Ich dachte zurück. Es gab einen Roadtrip, um Colleges in Washington, D.C. und Virginia zu besuchen . Ein paar Fahrten bis zum Besuchstag im Sleepaway Camp meines Sohnes in den Poconos. Vier zusätzliche Hin- und Rückfahrten nach D.C., um meine Mädchen zu und von ihren Sommerprogrammen an der Georgetown University zu bringen. Und die vielen Fahrten, die ich zur Küste von Jersey und zum Haus meiner Mutter unternommen habe. Trotzdem hat die Mathematik für mich nicht funktioniert.

Als ich genauer darüber nachdachte, wurde mir klar, dass ich die meisten dieser Kilometer lokal verbraucht hatte, in einem Umkreis von 5 Meilen um mein Haus, so wie ich es immer getan hatte, seit ich vor mehr als 17 Jahren zum ersten Mal Mutter wurde. Ich dachte darüber nach, wie oft ich zum Supermarkt ging, manchmal mehr als einmal am Tag. Dann gab es die morgendlichen Fahrten zu den Schulen meiner Kinder sowie die Zeiten (nicht so selten, wie ich es mir gewünscht hätte), wenn ich Minuten nach meiner Ankunft zurückgefahren bin, weil jemand sein Mittagessen oder ein Lehrbuch vergessen hatte.

Ach ja, und die Spiele! Wie könnte ich die vergessen? Zwei Kinder, die Sport trieben, bedeuteten normalerweise, die Zeit zwischen den Feldern aufzuteilen oder an einem Wochenende zu mehreren Spielen zu gehen. Und natürlich die endlosen Arzt-, Zahnarzt- und Kieferorthopädentermine, ganz zu schweigen von Klavierunterricht und Taekwondo-Kursen für alle.

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Ich spreche in der Vergangenheitsform, weil sich dieses Jahr etwas geändert hat. Ich fahre nicht so viel. Meine ältere Tochter hat ihren Führerschein gemacht und meine zweite Tochter, die eine Klasse hinter ihr liegt, steht kurz vor der Bewilligung. Da die Neuheit noch nicht nachgelassen hat, meldet sich meine ältere Tochter oft freiwillig, um mir zu helfen, zusätzlich zum Autofahren.

Sport treibt derzeit auch niemand. Mein Sohn hat diese Saison eine Pause vom Fußball gemacht, weil die Sonntagsspiele an den meisten Wochenenden mit der Hebräischen Schule in Konflikt standen und er im Frühjahr Bar Mizwa wird, was bedeutet, dass er zusätzliche Lernzeit benötigt. Meine älteste Tochter hat sich diesen Herbst nicht für das Tennisteam versucht, weil sie glaubte, dass es zu zeitaufwändig für sie wäre, mit der Hausaufgabenlast (die enorm ist) Schritt zu halten und alle ihre College-Bewerbungen rechtzeitig fertigzustellen.

Meine Kinder werden erwachsen, ein Tag, den ich mir seit fast acht Jahren wünsche.

Es war an einem kalten Januartag, als mein Mann mir sagte, er sei mit unserer Ehe fertig. Meine Kinder waren 11, 10 und 6 Jahre alt. Da er bereits die zwei Jahre zuvor beruflich in Asien gelebt hatte, setzte seine Ankündigung nur ein Etikett auf das, was ich bereits war – eine alleinerziehende Mutter.

In den frühen Tagen war es viel schwieriger als heute, die Grundbedürfnisse und Zeitpläne meiner Kinder zu verwalten. Ohne einen zweiten Elternteil zu Hause oder Kinderbetreuung, wenn ich das Haus verließ, gingen wir alle. Krank, müde (sie oder ich), es spielte keine Rolle. Zu jeder Tages- und Nachtzeit lag die Last bei mir. Und es hat mir kein bisschen gefallen.

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Da mein Mann nicht mehr da war, wurde das Veranstalten von Feiertagsessen plötzlich zu einer Pflicht, die ich nicht mehr genoss. Die Geburtstagsfeiern meiner Kinder, die ich früher gerne geplant und veranstaltet habe, wurden zu anderthalbstündigen Torturen, die ich aufbringen musste, um sie zu überstehen, ohne mich zu einem Ball zusammenzurollen und zu weinen.

Wo ich einst abends meinen Kindern vorlas, ohne an die Zeit zu denken, ertappte ich mich dabei, wie ich Gute-Nacht-Geschichten hetzte oder ganz übersprang, weil ich entweder die Küche vom Abendessen fertig aufräumen und mich auf den nächsten Tag vorbereiten musste oder mich so gedanklich und unwohl fühlte körperlich ausgelaugt, dass ich mich nicht konzentrieren konnte. Alles wurde zu einem Rennen zu einer Ziellinie, die nirgendwo in Sicht war.

Aber jetzt, wo ich ein Ende ihrer Kindheit in Sicht sehe, bin ich weder glücklich noch erleichtert. Stattdessen fühle ich mich unglaublich traurig. Obwohl ich meine Kinder in den letzten acht Jahren aufwachsen sah, glaube ich, dass ich in vielerlei Hinsicht verloren habe. Sicher, ich war für sie da und habe die Meilen auf meinem Auto, um es zu beweisen. Aufgrund der Umstände, in denen ich mich befand, geschieden und mit dem vollen Sorgerecht für meine Kinder, war ich jedoch zu oft nicht in der Lage, die Mutterschaft so zu genießen, wie ich es immer geplant hatte. Jetzt, wo meine älteren Kinder ihren Weg in die Welt finden, sehne ich mich nach den Momenten, die ich einst für selbstverständlich hielt und die ich nie wieder zurückbekomme.

Als meine älteste Tochter das erste Mal geboren wurde, habe ich ihr immer Itsy Bitsy Spider vorgesungen. Immer und immer wieder sang ich es ihr vor, wobei ich mit meinen Fingern alberne kleine Bewegungen machte, um auszusehen, als würde eine Spinne an einer Wasserhose hochklettern, wobei ich die ganze Zeit jede Note verpasste.

Ich habe mich immer gefragt, ob meine Tochter meine schreckliche Singstimme stört, bis ich sie eines Tages neben mir auf der Couch hatte. Da war sie in ihrer Babyschale und starrte mich ausdruckslos an, wie es Babys manchmal tun. Als ich sie dort sah, stellte ich mir vor, meine Tochter warte darauf, dass ich etwas Interessantes tue, also legte ich meine Finger zum x-ten Mal zusammen und sang in einem verlängerten, schiefen Ton, Theee … Und mit diesem einen Wort erblühte ihr ausdrucksloses Gesicht in das größte Lächeln, das ich je bei ihr gesehen hatte. Sie wusste, was kommen würde.

Siebzehn Jahre später bereitet sich meine Tochter zu Hause auf ihr letztes Jahr vor , keiner von uns weiß, was uns erwartet, und es ist beängstigend für uns beide. Wird es meiner Tochter gut gehen? Komme ich ohne sie klar? Werde ich diese Zeit ohne ihren Vater an meiner Seite überstehen? Damals im Jahr 2012 musste ich darauf vertrauen, dass ich es tun würde. Und irgendwie habe ich es geschafft, wir haben es geschafft, obwohl das Bild nicht so war, wie ich es mir vor so langer Zeit vorgestellt hatte.

Vor sechs Jahren kam der Regen herunter und spülte mich aus, zumindest für eine Weile. Aber ich stand wieder auf, um alle Herausforderungen, die auf mich zukamen, so gut ich konnte zu meistern. Aus diesem Grund bin ich zuversichtlich, dass ich diesen nächsten auch treffen werde, nur dieses Mal werde ich es mit einem College-Sweatshirt tun.

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