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Es wird viel über die schlimmste Phase der Elternschaft diskutiert. Ist es, wenn sie Neugeborene sind und nicht schlafen? Ist es, wenn sie Kleinkinder sind und Sie sie keine Sekunde alleine lassen können? Vielleicht all diese verschwommenen Grundschuljahre, in denen sie wirklich schlechte Witze erzählen? Vielleicht zwischen Snark? Oder möglicherweise jugendliche Besserwisserei?
Während jede ihre eigenen Herausforderungen bietet, und mit Herausforderungen meine ich Momente, in denen Sie sich die Haut aus dem Gesicht kratzen möchten, möchte ich Ihnen eine andere, weniger bekannte Phase der Elternschaft anbieten, die Sie in Betracht ziehen sollten. Die Brieftaschenjahre.
Teenager sind die teuerste Altersgruppe für Eltern. (Foto von Meredith Trotta)
The Wallet Years: Wenn wir als Eltern am meisten Geld ausgeben
Was sind die Wallet-Jahre? Nun, sie sind genau das, wonach sie klingen. Die Jahre, in denen der Hauptgrund, warum Ihre Kinder Sie brauchen, Ihre Brieftasche ist.
Ich werde ehrlich sein. Als ich es mit drei winzigen Menschen zu tun hatte, die nicht für sich selbst sorgen konnten … sie zu füttern, zu baden, sie alle anzuziehen und ihre hilflosen Klumpen in Autositze zu schleppen, wäre ich sehr, sehr daran interessiert gewesen, etwas über die Brieftaschenjahre zu hören. Sie brauchen mich nur für mein Geld? Mach weiter. Ich höre.
Die Sache mit den Wallet Years ist, dass man sie nicht kommen sieht. Sie sind mit den Jahren so abgelenkt, dass es sich anfühlt, als würden Ihre Kinder buchstäblich aus Ihrem Körper wachsen, an Ihnen hängen und überall lauern wie ein Bösewicht aus den 1980er-Horrorfilmen, dass Sie anfangen, die Angst zu glauben, dass sie niemals ein Leben außerhalb von Ihnen haben werden .
Und dann Sie bekommen ihren Führerschein.
Da merkst du, dass sie dich die ganze Zeit über gedrängt haben. Von nun an werden Sie nur noch den Hinterkopf sehen und verstehen, dass Ihr großer Beitrag zu ihrem Wohlergehen darin besteht, das Geld zu bezahlen.
Die Wallet Years beginnen mit dem Schock der Autoversicherung. Sie müssen mit Riechsalz wiederbelebt werden, wenn Sie sehen, wie viel es kostet, einen Sechzehnjährigen zu Ihrer Police hinzuzufügen. Wenn Sie zu sich kommen, erklären sie, dass Sie jetzt, da Sie einen jugendlichen Fahrer haben, eine Umbrella-Police benötigen. In dem Moment, in dem Sie die Regenschirmpolitik hören, sind Sie offiziell jenseits des mittleren Alters. Vergangenheit! Welche Fetzen Ihrer Jugend Sie auch immer verzweifelt zusammengeflochten haben, um relevant zu bleiben, lösen sich sofort auf. Versuchen Sie, cool zu bleiben, während Sie wissen, dass Sie eine Umbrella-Police haben. Es ist menschlich unmöglich.
Das College ist ein Schock für das Finanzsystem einer Familie
Als nächstes in der massiven Geldblutung? Hochschule. Sie werden dummerweise an der Fantasie festhalten, dass genug Zeit für den traurigen Geldbetrag bleibt, den Sie auf magische Weise vervielfacht haben. Es wird nicht. Aber keine Sorge. Sie haben andere, unmittelbarere Probleme. Du bist so ein Anfänger, dass du nicht einmal weißt, was das College in Bezug auf den Geldbeutel auslöst. Es ist wirklich atemberaubend. Ein absoluter Schock für das ohnehin schon fragile Finanzsystem.
Ich habe zwei Worte für dich, die dir Angst machen sollten. Standartisiertes Testen. Heilige Hölle, schnallt euch an, Wallet Parents … hier kommt Johnny.
Haben Sie eine Ahnung, wie viel es kostet, für die zu sitzen? SA? Und jetzt ist es auch das ACT. Und es gibt Unterricht und Nachhilfe. Oh, du bist im Kaninchenbau. Du tust Dinge, von denen du geschworen hast, dass du sie nie tun würdest. Sie verwenden Ihre Brieftasche vollständig, um das System zu spielen, und obwohl Sie von sich selbst angewidert sind, tun Sie es trotzdem. Du fragst dich, wie du dir all diesen Unsinn leisten kannst. Niemand. Weiß.
Aussehen, der Hair Pulling Madness der College Tour ist zu viel, um hier darauf einzugehen. Sagen wir einfach, abgesehen davon, dass es sich um eine Komödie wilder Unannehmlichkeiten handelt, ist es auch ein schwindelerregendes Vermögen. Hotels, Benzin, Flüge, der Buchladenbesuch!?! Aber das Ding, das mich über den Rand gebracht hat? Die Blankety-Blank University hat mir zehn Dollar fürs Parken berechnet. Wirklich? Du kannst nicht parken, wenn ich ein paar Hunderttausend in deiner Schule abstellen will? Todfeinde.
Bei all dem werden Sie sich fragen: Wenn wir all das Geld hätten, warum fuhren Sie dann keinen Lamborghini? Ich meine, abgesehen von der Tatsache, dass es bescheuerte Autos sind, die ich nie fahren würde, verstehen Sie, worauf es ankommt. Wie funktioniert diese Mathematik? Ist es die neue Mathematik, die ich nicht verstehe? The Wallet Years wird jedem Finanzgesetz trotzen, das Sie jemals verstanden haben.
Und all diese Ausgaben sind ein kleines Vorspiel dazu die Kosten für die tatsächliche Bewerbung an der Hochschule . Sie werden über diese Parkgebühr lachen. (Nein. Ich werde nie darüber lachen.) Jede Schule, an der sie sich bewerben, kostet etwa 75 Dollar. Diese Scheiße summiert sich. Und diese standardisierten Testergebnisse zu senden? Ein gottverdammter Schläger, sag ich euch! Ich würde auf die Einzelheiten eingehen, aber ich glaube nicht, dass Sie damit umgehen können. Erste Regel der Wallet-Jahre? Nicht rechnen.
Aber gut. Wie auch immer. Irgendwie findet man das Geld. Und ihre Unabhängigkeit bringt Ihnen mehr Freizeit, von der Sie behaupten, dass Sie sie wollten. Sie wischen niemandem die Nase oder den Hintern ab. Sie hören nie einen Klopf-Klopf-Witz, der Sie dazu bringt, die Intelligenz Ihres Kindes in Frage zu stellen. Auf keinen Fall sind die Brieftaschenjahre die schlimmste Phase der Elternschaft.
Nicht so schnell.
Während die frühen Elternjahre körperlich anstrengend sind, lieben dich zumindest die Breiklumpen über die Liebe hinaus. Die Wallet-Jahre? Nicht so viel.
Schau, ich habe ein tolles Kind. Aber verdammt noch mal, wenn sie in diesen Brieftaschenjahren nicht Meisterin einer besonderen Art von Snark war, die uns überraschte und uns, wenn wir ehrlich sind, mit ihrem Engagement beeindruckte. Andererseits war es wahrscheinlich ein normales Maß an entwicklungsgerechter Einstellung gegenüber den Eltern, aber verbinden Sie es mit ununterbrochenen Ausgaben, und, wow, es ist Sandpapier auf Ihrer Seele.
Ein gemeinsames Thema der Wallet Years ist es, Ihrem Kind zu wiederholen, wie viel Geld Sie für es ausgeben. Dieser Vortrag wird zu genau dem, was Ihren Zusammenbruch im mittleren Alter definiert und Ihnen klar macht, dass es kein komplettes Elternklischee gibt. Es ist dir sogar egal. Die Wallet-Vorträge sind jetzt dein Mt. Everest. Intellektuell weißt du, dass es Jahre dauern wird, bis sie deine Opfer verstehen. Emotional? Sie sind geblendet von Ihrer Entschlossenheit, der erste Elternteil überhaupt zu sein, der den Durchbruch schafft. Ich bin hier, um dir zu sagen, du wirst auf diesem Berg sterben.
Es gibt gute Neuigkeiten zu den Wallet Years. Sobald die Studiengebührenrechnung eintrifft , die Welt wird still stehen. Es wird jede Ausgabe, die Sie jemals für Ihre Kinder hatten, wie einen Witz erscheinen lassen. Dieser böse Junge, der dir ins Gesicht starrt, wird dich zu Recht erschrecken. Nach ein paar psychotischen Zusammenbrüchen über die Kosten, sowohl privat mit Ihrem Ehepartner als auch fehlgeleitet vor Ihrem Kind, indem Sie einen Teil von ihr zerstören, von dem Sie geschworen haben, dass Sie es niemals verletzen würden, werden Sie einen überraschenden Ort der Akzeptanz finden.
Ja, Sie werden mit den Wallet Years Frieden schließen, weil Sie sich daran erinnern werden, dass es immer darum ging. Dieser Traum, den Sie hatten, als Ihre Kinder geboren wurden, dass Sie sie in einem Stück durch ihre Kindheit bringen, sie selbst überleben und ihnen so gut wie möglich mit dem College-Zeug helfen könnten, damit sie hinausgehen und ihr Schicksal manifestieren können, das SIE gestellt haben in Bewegung, als du dich entschieden hast, sie in diese Welt zu bringen.
Sind die Wallet-Jahre also die schlimmsten Elternjahre? Ohne Zweifel. Aber nicht wegen des Geldes. Das liegt daran, dass Sie zum ersten Mal in einer Erziehungsphase endlich in der Lage sind, die Wahrheit zu begreifen, dass Ihre Kinder so schnell wie Ihre Benjamins entgleiten. Und das ist schwieriger, als Sie sich vorstellen können.
Immer noch … Blanke Universität. 10 Dollar zum Parken? Fick dich ins Knie.
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