Die beste Erziehungsentscheidung, die ich je getroffen habe, war im Juniorjahr meines Sohnes

Ich musste akzeptieren, dass mein Sohn seinen eigenen Weg gehen musste, auch wenn das bedeutete, dass er sein Potenzial nicht ausschöpfte, wie ich es sah.

Die Horrorgeschichten über das Juniorjahr sind urbane Überlieferungen. Warnende Geschichten verbreiteten sich weit und breit über überlastete Schüler, die von Eltern unter Druck gesetzt wurden, bei College-Aufnahmeprüfungen und AP-Tests gut abzuschneiden, während sie gleichzeitig eine lange Liste bemerkenswerter außerschulischer Leistungen zusammenstellten.

Ich habe nichts dagegen, dass Eltern nach Exzellenz drängen. Ich habe gesehen, dass es zum Erfolg führte, wenn es dem Kind passte. Aber ich habe auch gesehen, dass es Kinder nivelliert und ihre Familien verwüstet hat. Exzellenz ist per definitionem herausragend, sich vom Durchschnitt abzuheben. Ich glaube, das haben wir aus den Augen verloren.



Trotz der Warnungen hat mich das Juniorjahr überrascht

Doch trotz aller Warnungen Ich hatte von Junior Year gehört , die Ausbrüche meines Sohnes in jenem Jahr überraschten mich.

Je mehr ich versuchte, ihm zu helfen, desto mehr Türen schlug er mir vor der Nase zu. Jeder Ratschlag, den ich ihm zuwarf, verbrannte in seinem rotglühenden Kraftfeld. Ich gestand meinem Mann meine Befürchtung, dass unser Sohn nicht für das College gerüstet war, geschweige denn für das Leben in der realen Welt.

Dann, im August vor seinem Abschlussjahr, hatte ich eine Offenbarung.

Erziehungsentscheidung, die ich während meines Sohnes getroffen habe

Das Juniorjahr ist eine Herausforderung.

Ich war unten und zuckte bei den herzzerreißenden Schreien meines Sohnes zusammen, gefolgt vom Krachen von Gegenständen, die gegen seine Wand geschleudert wurden; wie die Unruhe zwischen Blitz und Donner. Wir hatten bereits einen Friedhof mit Kollateralschäden aus seinen früheren Kernschmelzen gesammelt: ein zerbrochenes Foto, enthauptete Trophäen, zahlreiche Divots und ein faustgroßer Krater, der die Wände seines Zimmers verunstaltete.

Als mein Sohn klein war, wickelte ich mich um seinen matschigen, kleinen Körper und hielt ihn fest, bis sein Temperament nachließ. Aber er war jetzt größer und stärker, also ging ich stattdessen hilflos auf und ab, zuckte bei jedem Schlag zusammen und wartete auf den richtigen Zeitpunkt, um einzugreifen.

Nachdem das letzte Projektil gelandet war, ging ich nach oben und legte mein Ohr an seine Tür. Schweigen. Ich holte tief Luft und öffnete das Portal einen Spalt. Sein Bett war mit verstreuten Papieren und ausgebreiteten Lehrbüchern bedeckt, aber ansonsten leer. Als ich die Tür weiter öffnete, hörte ich einen kleinen Schrei, irgendetwas zwischen einem Keuchen und einem Würgen.

Ich hatte das Gefühl, meinen Sohn im Stich gelassen zu haben

Zuerst entdeckte ich seine Füße und dann seine Beine, steif und aus dem Sitzsack herausragend, der bis dahin nur als Zwischenstation für seine schmutzige Wäsche diente. Vorsichtig trat ich ein. Sein Gesicht war vom Weinen gerötet und geschwollen. Er sah besiegt aus. Ich ging auf ihn zu und zu meiner Überraschung widerstand er meinem Angebot, ihm beim Aufstehen zu helfen, nicht.

Er sah mir in die Augen, eine traurige Hülle des fleißigen und besonnenen Jungen, den ich kannte. Er flehte mich an, ihn von der Schule abbrechen zu lassen.

Jahrzehnte zuvor, als ich mir vorgestellt hatte, eine Mutter zu sein, schwor ich mir, dass ich es besser machen würde als meine Eltern, indem ich alles genau umgekehrt mache. Wo meine Mutter und mein Vater abwesend waren, beendete ich meine Karriere, um rund um die Uhr bei meinen Kindern zu sein. Wo meine Eltern meine Eigenschaften nicht verstanden oder geschätzt hatten, ermutigte ich meine Kinder, genau so zu sein, wie sie waren. Wo mir selten Zuneigung gezeigt wurde, drückte und verbalisierte ich meine Liebe zu meinen Kindern jeden einzelnen Tag.

Aber als ich an diesem Augusttag meinen gebrochenen Jungen ansah, siebzehn und bereits die weiße Fahne des Lebens schwenkte, schämte ich mich. Seine Mutter zu sein, war mein einziger Job gewesen, ein Job, an dem ich so hart gearbeitet hatte, um ihn zu perfektionieren, und ich hatte ihn gewaltig vermasselt. In meiner Verzweiflung, meine Eltern zu übertreffen, hatte ich meinen Sohn irgendwie im Stich gelassen.

Ich fragte mich, ob meine Altersgenossen und ich berechtigt waren, den Laissez-faire-Erziehungsstil unserer Elterngeneration zu verleumden. Vielleicht hatten sie etwas vor, indem sie ihre Kinder unbeaufsichtigt herumlaufen ließen und einen weniger anspruchsvollen Zugang zum College hatten. Vielleicht ging es den Schlüsselkindern des 20. Jahrhunderts besser als unseren Erben im Helikopter.

Ich fragte mich, was mehr Gewicht hatte, Natur oder Erziehung, Genetik oder Umwelt. Ich hatte Artikel über die Auswirkungen von Stress und Angst der Vorfahren auf ihre Nachkommen gelesen. Vielleicht war ich, egal wie sicher ich eine Situation für mein Kind geschaffen hatte, seiner DNA nicht gewachsen. Wenn das stimmte, dann waren es weder meine Eltern noch deren Eltern vor ihnen. Tatsache oder Fiktion, ich begann mich besser zu fühlen, genug, um aufzuhören, mir selbst die Schuld zu geben und anzufangen, meinem Sohn zu helfen.

Ich beschloss, mich aus dem Leben meines Sohnes zurückzuziehen

An diesem Tag stimmte ich zusammen mit meinem Mann zu, zurückzutreten. Es war kontraintuitiv; im Gegensatz zu so vielen Erziehungsratschlägen, die ich gelesen oder gehört hatte. Aber indem ich diesen Rat befolgte, hatte ich das verloren, was mir am wichtigsten war, nämlich die offene Kommunikation mit meinem Sohn. Ich hatte nichts zu verlieren, wenn ich es versuchte. Ich musste akzeptieren, dass mein Sohn seinen eigenen Weg gehen musste, egal wie kurvenreich und voller Steine. Wenn das bedeutete, dass er sein Potenzial (wie ich es gemessen habe) nicht ausschöpfte und einen Weg im Leben wählte, den ich mir nicht für ihn gewünscht hatte, dann sei es so.

Der Wechsel war schnell. Die Wutanfälle meines Sohnes gingen auf wenige zurück. Er hörte auf, sich in seinem Zimmer zu verstecken, und sprach wieder in ganzen Sätzen. Ich habe ihn als reifen, jungen Mann kennen und schätzen gelernt – seinen Witz, seinen Charme, seine Intelligenz. Vor Freude, das gebe ich zu, fingen wir wieder an, uns zu mögen. Ohne mein Schweben suchte er mich um Rat. Ich hörte zu, bot meine Meinung an und sagte ihm dann, die endgültige Entscheidung liege bei ihm. Er setzte seine Arbeit in der Schule fort und schickte seine College-Bewerbungen pünktlich ab.

Ich werde nicht lügen. Es war ein Nägelkauer und ich war nicht perfekt. Ich habe gelegentlich das Wort ergriffen, wenn ich dachte, mein Sohn wäre gestolpert. Ich habe in einer Situation telefoniert, die ich ihm hätte überlassen sollen. Unzählige Male musste ich mich zurückhalten, wenn jede Zelle in meinem Körper schrie, mich anzulehnen. Aber ich gebe mein Bestes und lerne dabei. Genau wie mein Sohn.

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