Die wichtigste Frage, die Sie Ihrem Teenager stellen sollten

Bewaffnet mit diesen vier Worten versuche ich, meinem Sohn zu helfen, sein Selbstvertrauen aufzubauen. Meine erste Antwort auf jede Frage ist jetzt Was denkst du?

Vor drei Jahren, als mein Ältester ein Junior war, ärgerte ich mich über die SAT-Vorbereitung, finanzielle Unterstützung und die beste Art, Universitätstrainer dazu zu bringen, sein Baseballvideo anzusehen. Aber ich habe andere Bedenken mit meinem Zweitgeborenen.

Ich stecke meinen Kopf in das Zimmer meines Sohnes, um gute Nacht zu sagen, und bin nicht überrascht, ihn in der gleichen Position zu entdecken, in der ich ihn fast jeden Wochentag vorfinde: im Bett gestützt, Laptop aufgeklappt, Bücher willkürlich auf dem Boden verstreut, 3×5-Karten verstreut Daunendecke. Oft verbringt er ein oder zwei Stunden FaceTime mit Klassenkameraden, weil Freunde offenbar Freunde nicht allein für Biologie büffeln lassen.

Wie Sie reagieren, wenn Ihr Teenager eine Frage hat.



Bist du sicher, dass er da oben wirklich seine Hausaufgaben macht? Mein Mann hat mehr als einmal nachgefragt. Aber die Tatsache, dass das Kind jongliert drei A.P.-Klassen Sport zu treiben und Bestnoten zu machen, beseitigt effektiv alle Fragen, ob er genug Zeit für seine Aufgaben aufwendet oder nicht.

Das ist ehrlich gesagt meine geringste Sorge.

Mein Sohn, ein paar Monate vor 17 Jahren, verkörpert dieses obskure Zwischenrätsel, das fast per Definition Teenager ist; Er ist keineswegs ein Kind, aber es ist klar, dass er noch viele Kilometer vor sich hat, bevor er erwachsen wird. Und als seine Mutter fühlt sich der Weg, den ich zu gehen versuche, immer schwieriger an.

In der Mitte seines Juniorjahres an der High School – das so zermürbend war, wie alle Experten davor warnen – ist es das Ziel meines Sohnes, ein Baseball- und/oder akademisches Stipendium für eine Spitzenuniversität zu erhalten.

[Hier erfahren Sie mehr darüber, wie Sie Ihrem Teenager durch das Juniorjahr der High School helfen können.]

An diesem besonderen Abend klappt er seinen Laptopbildschirm herunter und winkt mich ins Zimmer. Ich muss etwas mit dir besprechen, sagt er ernst. Der Coach hat mich heute gefragt, ob ich dieses Jahr Pitchen möchte, und ich habe ihm gesagt, dass ich es ihm sagen werde. Ich wollte dich zuerst fragen.

Er sieht mich erwartungsvoll an, und ich erkenne die Bitte, die direkt hinter seinen Augen nachklingt. Ich habe es schon tausendmal gesehen.

Er wartet darauf, dass ich ihm sage, was er tun soll.

Es wäre mir ein Leichtes vorzuschlagen, dass er weiter Pitcht. Für einen Moment überlege ich, ihn zu ermutigen, sein besonderes Talent weiter zu kultivieren, das offensichtlich geworden war, als er im Alter von acht Jahren den Ball über den Teller schleuderte und elfjährige Gegner ausschaltete. Die gleiche Begabung, auf die alle bestanden, als er in die High School kam, wurde von den College-Scouts mit Sicherheit gesucht, besonders in Kombination mit dem 6 Fuß 4 Zoll großen und sich noch entwickelnden Körperbau meines Sohnes.

Aber die schnelle Ausdehnung genau dieses Körpers hatte zu einem Bruch der Wachstumsfuge an seinem Ellbogen geführt, als er ein Neuling war, was ihn zu einem Ganzarmgips und aus der Aufstellung in diesem Frühjahr zwang. Während die Röntgenaufnahmen längst bewiesen hatten, dass die Verletzung vollständig geheilt war, und die Ärzte ihm grünes Licht gegeben hatten, zum Hügel zurückzukehren, hatte er dies nur sporadisch und immer mit Beklommenheit getan, davon überzeugt, dass er seinen Arm erneut verletzen würde Operation erfordern. Vorbei war die Heiterkeit des Streiks, stattdessen wurde sie durch eine anhaltende Angst ersetzt. Der Knochen hatte sich geheilt; seine Psyche nicht.

In Anbetracht seiner Befürchtungen scheint es mir also gleichermaßen akzeptabel, meinen Sohn zu drängen, das Pitchen ganz aufzugeben und sich stattdessen auf das Spielen der Third Base zu konzentrieren, eine Position, die er liebt.

Dennoch schlage ich keine Option vor. Stattdessen rufe ich die vier absolut einfachen Worte auf, auf die ich mich immer häufiger verlasse, wenn ich mit meinem Teenager spreche.

Was denken Sie? Ich frage.

Mein Sohn erkennt die Tragweite der Frage nicht. Er hat keine Wertschätzung dafür, wie höhlenartig diese vier winzigen Wörter sind. Sie reichen weit über seine Baseball-Zukunft hinaus, schlängeln sich über die Last von College-Entscheidungen und die Angst vor standardisierten Tests – Bewertungen, die sich heute so erschreckend schwer und so unbestreitbar bedeutsam anfühlen.

Mein jüngerer Junge war schon immer so etwas wie ein Widerspruch in sich; er wird in bestimmten Situationen von Zuversicht und Selbstsicherheit überschattet, in anderen jedoch von Unsicherheit gelähmt.

Auf der Baseball-Raute ist er ein natürlicher Anführer. Seine tiefe, dröhnende Stimme befiehlt den Teamkollegen, wo sie Deckung finden sollen, erinnert sie an die Anzahl der Outs und signalisiert die Stelle, an der der Schlagmann den Ball zuletzt gebohrt hat. Oben auf dem Heiligtum dieses rauchigen orangefarbenen Lehmbodens sind sein Selbstvertrauen und seine Ausgeglichenheit unbestreitbar. Er ist auch eigensinnig, spricht ungezwungen vor Menschenmengen und hat den Ruf, sich mit den Eltern seiner Freunde zu unterhalten, weit über die typische Teenie-Artikulation von Hallo oder Danke, dass Sie mich haben, hinaus.

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Doch dasselbe männliche Kind benötigt sorgfältige Anweisungen, bevor es versucht, die einfachsten neuen Aufgaben auszuführen – das Öffnen der Motorhaube am Auto, das Anhängen einer Datei an eine E-Mail, das Durchziehen einer Bankomatkarte.

Wie lange soll ich die Pizza aufwärmen? – er wartet auf meine Antwort, obwohl er genau diese Tätigkeit schon dutzende Male erfolgreich ausgeführt hat.

In Fällen wie diesen vermute ich, dass er nur mit seinem Gehirn faul ist. Warum Energie aufwenden, um über eine grundlegende Frage nachzudenken, wenn jemand anderes die sofortige Antwort geben kann? Aber manchmal, und besonders bei folgenreicheren Entscheidungen, ist es schmerzlich klar, dass er Bestätigung braucht, nur um einer selbst verursachten Lähmung zu entkommen.

Im Laufe der Jahre habe ich mich bemüht, die Grundlage seiner Unsicherheit zu verstehen und herauszufinden, warum er in seinem eigenen Kopf stecken zu bleiben scheint. Ist es einfache Angst? Angst vor dem Scheitern? Oder vielleicht dieses sich ständig entwickelnde Gefühl der Übererfüllung, die Tendenz, die mich am meisten beunruhigt. Ich fühle mich wie eine gebrochene Schallplatte, die ihn ständig daran erinnert, dass er nicht perfekt sein muss, und betone, dass seine Bemühungen zählen; wenn er stundenlang für eine prüfung lernt oder sich zu 100 prozent in das schreiben einer hausarbeit steckt, dann ist die note egal, auch wenn es nicht die erwartete eins ist.

Und dann besteht die Möglichkeit, dass der Großteil seines Selbstzweifels der Tatsache zugeschrieben werden könnte, dass das Blut, das durch seine Adern pulsiert – das Sauerstoff zwischen seinem Herzen und seinem Gehirn und seinen schlaksigen 6’4-Rahmen auf und ab transportiert – 100 ist Prozent Teenager. Ist es zu viel zu hoffen, dass sein Bedürfnis nach Bestätigung nichts anderes ist als das Gewirr hormoneller und körperlicher Veränderungen, die seinen Sinn für Unabhängigkeit und Identität formen?

Wenn ich vor einer Entscheidung stehe, möchte ich, dass mein Sohn in der Lage ist, eine mentale Pro/Contra-Liste abzufeuern, wie er vor einem Biologietest die DNA kartiert, und pausiert, um die einzigartigen Eigenschaften der Chromosomen, der Nukleotide, der Allele zu unterscheiden. Ich möchte, dass er ein Dilemma löst, wie er seinen Schwung in der Batter’s Box analysiert. Er weiß jetzt von Natur aus, wann es leicht daneben ist, und er schätzt jeden Winkel ein, bis er das Problem erkennt – greift er nach dem Spielfeld, sind seine Knie zu fest geschlossen, verlagert er sein Gewicht auf seinen Vorderfuß?

Ich hoffe, dass er einen Weg findet, diese Fähigkeiten – die Sorgfalt, die er in sein Studium investiert, die Präzision, die sein Baseballregime antreibt – in andere Aspekte seines Lebens zu lenken. Ich möchte, dass er etwas Neues versucht und scheitert. Dann versuchen Sie es erneut.

Vielleicht ist der Prozess, kompetent darin zu werden, sich selbst zu vertrauen, wirklich nicht so anders; vielleicht braucht es einfach Übung.

Schließlich weiß mein Sohn, dass er seine Karteikarten nicht einmal wiederholen und erwarten kann, eine gute Note im Test zu bekommen; Er muss mit der Selbstkontrolle fortfahren, bis er in der Lage ist, jede Karte im Vertrauen auf das Wissen, das er beherrscht, umzudrehen. Ebenso nimmt er keine einzige Runde Bälle im Schlagkäfig und nennt es einen Tag; Er arbeitet immer wieder an seiner Haltung, Schlägerposition und Handplatzierung, bis sich schließlich jede Facette in das Muskelgedächtnis einfügt, das sich in der Spielzeit in einer erfolgreichen Ausführung niederschlägt.

So bewaffnet mit meinen vier kleinen Worten, versuche ich ihm zu helfen, dasselbe Muskelgedächtnis in seinem Bauch aufzubauen – seine Fähigkeit, ihm zu vertrauen, zu formen, zu verschieben und zu dehnen.

Was denken Sie?

Ich sehe zu, wie er über die Worte nachdenkt, während er über das Pitching-Dilemma nachdenkt. Nun, sagt er schließlich. Ich weiß, dass ich nicht im College aufschlagen möchte. Ich möchte auf jeden Fall Positionsspieler werden. Also sollte ich mich vielleicht einfach darauf konzentrieren?

Er sieht zu mir auf und wartet. Ich leite ihn sanft an, tiefer einzutauchen, die Vor- und Nachteile abzuwägen und die möglichen Ergebnisse beider Möglichkeiten zu prüfen. Und vor allem, um ihm zu helfen zu verstehen, dass im Laufe eines Tages zwar tausend kleine Entscheidungen zu treffen sind, aber sehr selten eine davon das Leben verändert. Er wird fast immer die Möglichkeit haben, sich neu zu formieren, seine Meinung zu ändern, einen anderen Weg einzuschlagen. Wenn mein Sohn diese Lektion annehmen kann, könnte es seinen Geist von dem bindenden Stillstand befreien.

Er fährt fort – teilweise aus Gewohnheit, vermute ich –, mir belanglose Fragen zu stellen, denen ich nicht nachgeben möchte, wie zum Beispiel, wie lange er eine Schüssel Spaghetti aufwärmen soll (was meinst du?), ob er den Tee treffen soll oder erst mal den Müll rausbringen (was meint ihr?), ob er beim Reiseballturnier mitspielen soll oder am Wochenende frei nehmen soll (was meint ihr?). Andere Fragen sind wichtiger – etwa an welchen Colleges er sich bewerben wird oder ob er einem anderen Schulclub beitreten sollte, um seinen Lebenslauf aufzufüllen – und verdienen eine eingehendere Betrachtung und Reflexion. Trotzdem bleibt mein Hinweis derselbe: Was denkst du?

Und obwohl Übung nicht perfekt gemacht hat, scheint es doch Fortschritte zu geben.

Heute Abend, als er mich bittet, seinen Terminplan für das nächste Jahr abzuzeichnen. Ich kann meine Besorgnis nicht verbergen, als ich sehe, dass er sich dafür entschieden hat, fünf A.P.-Kurse zu belegen. Ich kann nicht anders, als meine unaufgeforderte Meinung zu äußern. (Warte, habe ich gerade unaufgefordert gesagt?)

Das ist eine ziemliche Agenda, sage ich meinem Sohn und wähle meine Worte sorgfältig. Ich möchte wirklich, dass Sie Ihr Abschlussjahr genießen. Ich möchte nicht, dass Sie durch diese Art von Arbeitsbelastung völlig gestresst sind.

Aber für Hochschulen sieht es gut aus, kontert er. Und er hat gehört, dass A.P. Psychologie sowieso gar nicht so schwer ist. Und er braucht Physik und Regierung, um seinen Abschluss zu machen, warum also nicht einfach A.P. Physik und A.P. Regierung nehmen? Er scheint das alles durchdacht zu haben.

Du hast so hart gearbeitet, denke ich mir, besorgt, dass er sich bis zum Zerreißen treiben wird. Sie müssen dies alles nicht tun.

Aber er bleibt standhaft und schwört, dass er eine der Klassen fallen lassen wird, wenn die Belastung zu groß wird.

Also verberge ich meine Beklommenheit, unterschreibe das Formular mit meinem Namen und gebe es ihm zurück, meine Zustimmung zu seiner Entscheidung mit dicker schwarzer Tinte.

Seine Entscheidung.

Das ist wirklich alles, worauf ich gehofft habe.

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