Ein offener Brief an das Kind mit sozialer Angst

Manchen sind sie als die Ruhigen bekannt. Andere halten sie lieber für introvertiert. Für Teenager mit sozialer Angst kann die High School ein höllischer Ort sein.

ich sehe Sie .
Du denkst vielleicht, dass das unmöglich ist, aber ich tue es.
Ich kenne Sie.
Natürlich glaubst du mir nicht, aber ich sage die Wahrheit.
Ich war Du.
Ich war dieses Kind. Der mit den verschwitzten Händen und dem rasenden Herzen. Derjenige, der von den Blicken anderer karmesinrot anlaufen würde.

Was es



Der Schmerz, den du fühlst, ist immens. Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass ich dort war. Du bist nicht allein.

Manchen sind wir als die Ruhigen bekannt. Andere halten uns lieber für introvertiert. Was auch immer das Etikett ist, es ist alles gleich.
Für Leute wie uns mit sozialer Angst kann die High School ein höllischer Ort sein. Ich erinnere mich lebhaft, wie ich jeden Morgen in die Schule ging und verzweifelt versuchte, wieder zu Atem zu kommen.

Ich habe viel gebetet. Ich betete, dass ich jeden Tag durchstehen würde.

Erste Periode war der Start. Normalerweise war meine Angst um diese Zeit am größten . Ich kann immer noch hören, wie der Summer losgeht. Es verfolgt mich bis heute.

Ich hatte Rituale, wie Sie es wahrscheinlich tun. Ich ging jeden Tag in ein Klassenzimmer und versuchte verzweifelt, unbemerkt zu bleiben. Manchmal hörte ich Flüstern. Oder sogar Gelächter. Diese Geräusche waren für mich völlig in Ordnung, solange ich nicht das Ziel war.

Unbeschadet zu diesem Platz zu gelangen, war mein erstes Ziel. Den Unterricht zu überstehen war das Zweite. Ich musste sieben dieser Klassen an einem bestimmten Tag durchstehen. Jede Klasse dauerte zweiundvierzig Minuten. Entlassungszeit war um 2:12.

Bei der Ankunft des Lehrers begannen Herzklopfen. Das Ausmaß meiner Angst hing in der Regel von der Persönlichkeit des Lehrers ab. Wie wir alle wissen, ist jeder Erzieher anders. An den Tagen, an denen ich einen zurückhaltenden und freundlichen Lehrer hatte, war mein Blutdruck etwas niedriger. Das war ein guter Anfang.

Natürlich haben alle Lehrer ihre schlechten Tage. Ich studierte oft Gesichter, wenn sie den Raum betraten, und versuchte verzweifelt, die Stimmung vorherzusagen.

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Ich betete erneut. Ich betete, dass der Unterricht so schnell und so harmlos wie möglich verlief. Ich wollte auf keinen Fall angerufen werden. Das würde nur zu Verlegenheit führen. Ich habe diese Zeiten gefürchtet.

Innerhalb weniger Monate nach der High School hatten meine Klassenkameraden einen guten Überblick über meine Persönlichkeit. Zum Glück fand ich andere, mit denen ich beim Mittagessen sitzen konnte. Sehr selten nahm ich jemals an Gruppengesprächen teil. Ich mochte nicht zu viele Augen auf mich.
Ich kann nicht sagen, dass ich jemals missbraucht oder gar gehänselt wurde. Die Wahrheit war, dass ich mein eigener schlimmster Feind war.

Unterwegs sagten mir die Leute, ich solle einfach reden.
Es war nicht so einfach. Ich war zu selbstbewusst.

Meine Eltern unterstützten mich so gut sie konnten. Sie waren geduldig. Ich kämpfte sehr mit meinem Studium, obwohl ich schlau war. Meine Nervosität nahm mir oft die Konzentrationsfähigkeit. Ich war auch ständig energielos. Sich Sorgen zu machen, nimmt einem Menschen viel ab, wie Sie sicher bereits wissen.

Ich wollte nur verdammt noch mal da raus.
Klingt bekannt?
Als 2:12 herumrollte, hatte ich das Gefühl, als könnte ich wieder anfangen zu atmen. Ich eilte nach Hause und versuchte erneut, jede Sozialisierung zu vermeiden.

Als sich meine Highschool-Karriere dem Ende zuneigte, hob sich meine Stimmung. Es war fast vorbei. Ein paar Tage vor dem Abschluss hörte ich ein paar Mädchen im hinteren Teil des Klassenzimmers reden und lachen.

Ist dir aufgefallen, dass Kathleen in den ganzen vier Jahren mit niemandem ein Wort gewechselt hat, kommentierte eine Studentin.

Sie lachten alle. Ich ließ vor Scham den Kopf hängen. Ich wollte vor Demütigung weinen. Es war deprimierend, auch nur daran zu denken, dass ihre Worte das Vermächtnis sein würden, das ich tragen sollte.

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Ich könnte dir vieles erzählen. Ich könnte dir sagen, dass du nur reden sollst oder du selbst sein sollst. Ich weiß genau, dass es nicht so einfach ist.

Introvertierte wie wir bekommen so viele gemischte Signale. Eines Tages lobt dich ein Lehrer vor der Klasse wegen deines hervorragenden Benehmens. Als nächstes telefoniert sie mit deiner Mutter wegen deiner mangelnden Teilnahme an Diskussionen im Klassenzimmer.

Ich habe erst im College angefangen, mich zurechtzufinden. Es war ein schrittweiser Prozess. Therapie hat geholfen. Ich traf mich mit einem großartigen Arzt, der sagte, dass ich ein Medikament nehmen könnte, das mir helfen würde. Soziale Phobie war meine Diagnose. Mit jedem Schritt, den ich machte, fühlte ich mich wohler. Ich fing an, an Gruppendiskussionen teilzunehmen. Ich fing sogar an, im Unterricht die Hand zu heben – etwas, was ich vorher nicht gewagt hätte. Ich wusste, dass ich auf dem Weg war. Ich war auf dem Weg zur Heilung.

Während ich mit dreiundvierzig Jahren hier sitze, mit meinem vierjährigen Kind auf meinem Schoß, kann ich stolz sagen, dass ich nicht geheilt wurde.

Ich werde es auch nie sein.
Und das ist in Ordnung.

Schüchternheit begleitet mich weiterhin. Es ist bei mir, wenn ich anrufen und einen Arzttermin vereinbaren muss. Es ist bei mir, wenn ich eine Mitmama auf dem Spielplatz treffe. Es ist sogar bei mir, wenn ich einen Spaziergang zum örtlichen Geschäft mache.
Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, soziale Ängste zu haben. Eigentlich ist es ganz normal.

Ich habe gelernt, meine Ängste anzunehmen und mich nicht von ihnen überwältigen zu lassen.

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Vor allem habe ich gelernt, mich selbst zu akzeptieren und zu lieben. Mich zu lieben war der Schlüssel im gesamten Prozess. Als Teenager hasste ich, wer ich war. Heute bereue ich das zutiefst.

Ich kann die Vergangenheit nicht ändern und will ich auch nicht. All das, was ich getan habe, hat mich zu der Person gemacht, die ich heute bin.
Sie werden dies auch sehen. Sie werden sehen, dass Sie trotz aller Fehler eine schöne Person sind. Tatsächlich werde ich Ihnen mit denselben Worten beim Einstieg helfen:

Du bist eine wunderschöne Person.

Sie müssen nicht alles hören, was ich sage. Ich weiß, dass Teenager auf diese Weise sehr stur sein können. Ich war auch sehr stur. Ich dachte, dass mich niemand versteht. Ich habe mich geirrt.

Wenn ich noch einen letzten Rat geben könnte, wäre es, diese Zeit zu genießen. Lehnen Sie sich ein wenig zurück. Finden Sie etwas, das Sie lieben, und tun Sie es jeden Tag. Meditieren. Atmen. Lachen. Seien Sie vor allem sanft zu sich selbst. Du bist stark und wirst die schweren Zeiten überstehen. Ich bin der lebende Beweis dafür.

Ich werde bei jedem Schritt des Weges bei dir sein.
Und das, mein Freund, ist ein Versprechen.

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Kathleen Sullivan ist freiberufliche Autorin und Vollzeitmutter. Meine Arbeiten wurden veröffentlicht in: The Huffington Post, Scary Mommy, Brain, Child Magazine, Mamalode, Parent co. und Ihr Tango.

Sie ist auch die Schöpferin des Blogs, Drei Kinder, ein Ehemann und eine Flasche Wein