Eltern von Teenagern: Sie brauchen genauso viel Selbstfürsorge wie Eltern von Jugendlichen

Als ich Mutter eines großen Kindes wurde, wurde mir klar, dass es an der Zeit war, anders über meine Selbstfürsorge nachzudenken. Werfen Sie etwas Liebe auf Ihre eigene Weise.

Kleine Kinder zu erziehen ist oft körperlich anstrengend: Sie bekommen nicht genug Schlaf, sie folgen Ihnen ins Badezimmer; Du trägst ihn auf deiner Hüfte und schiebst ihn in den Kinderwagen. Selbstfürsorge bedeutet oft, ein paar Minuten allein zu verbringen, einen Helfer der Mutter zu bekommen und vielleicht gelegentlich eine Verabredungsnacht. Als ich eine Vollzeitmutter meiner drei kleinen Kinder war, konnte der Höhepunkt meiner Selbstfürsorge buchstäblich eine 5-minütige Dusche allein bedeuten.

Frau am Strand beim Yoga

Vergesst nicht, auf euch aufzupassen, Mütter. (Foto von Patrick Malleret auf Unsplash)



Als meine Kinder zu Teenagern und jungen Erwachsenen heranwuchsen, war es einfach, Zeit für sich allein zu finden und Verabredungen zu planen. Sie folgten mir definitiv nicht ins Badezimmer oder hingen an meinem Bein. Zuerst schien es erstaunlich, ein Glücksfall – all die 5-Minuten-Duschen, die ich will. Aber oh Mann, ich merkte bald, dass die Anforderungen an mich und meine Seele immer noch da waren, nur in einem anderen Paket.

Jetzt sieht der Stress so aus, als würde man darauf warten, dass er von seinem Teilzeitjob nach Hause kommt oder ihr Date mit diesem Typen, den ich kaum kenne, oder schlimmer noch, wer weiß, wo sie sind, obwohl sie gesagt haben, dass sie ins Kino gehen. Es sieht aus wie die plötzliche Erkenntnis, dass sie in 2 oder 4 oder 6 Jahren nicht unter meinem Dach leben werden und werden sie wissen, wie sie auf sich selbst aufpassen sollen und wird die Welt freundlich zu ihnen sein und pfui, wie werde ich ohne sie in meinem leben Alltagswelt?

Als ich Mutter eines großen Kindes wurde, wurde mir klar, dass es an der Zeit war, anders über mich nachzudenken Selbstversorgung.

Selbstfürsorge für Mütter mit Teenagern

1. Habe dein eigenes Leben.

Finden und behalten Sie Interessen und Freuden, die Ihr Kind oder Ihre Rolle als Elternteil nicht betreffen. Das macht das Leben lustiger, setzt Ihren Teenager weniger Stress aus und hilft Ihnen, den Weg in die Zukunft zu finden, da die Elternschaft in Ihrem Leben eine weniger wichtige Rolle zu spielen beginnt. Für mich bedeutete dies, mehr Zeit in mein Schreiben zu investieren, einige vernachlässigte Hobbys aufzugreifen, und als Paar begannen mein Mann und ich, Tanzkurse zu besuchen.

2. Nimm nicht jedes Augenrollen und jede Kleinigkeit persönlich.

Versuchen Sie, die Mehrheit der kleinen Dinge loszulassen, als Teil der unvermeidlichen Höhen und Tiefen des Elternlebens. Geben Sie ihnen gleichzeitig keinen Freibrief, um gemein oder unhöflich zu sein. Lisa Damour, Ph.D. Psychologin und Bestseller-Elternautorin schlägt ein einfaches, hey, das tut weh, oder das ist unhöflich und inakzeptabel, um Ihren Teenager daran zu erinnern, dass Sie eine Person mit Gefühlen sind. Es ist ein Tanz zwischen dem Aufrufen und gleichzeitigem Abhärten, damit Sie nicht von jedem bissigen Kommentar verletzt werden.

Wie Dr. Damour sagt, sie trennen sich von dir und sie tun es nicht immer auf die freundlichste Weise.

3. Achtsamkeit kann wirklich helfen.

Falls Sie sich nicht klar sind, Achtsamkeit ist nicht gleich Meditation (obwohl Meditationspraxis immens hilfreich sein kann). Die Achtsamkeit, die ich empfehle, beinhaltet das Lernen (Üben), weniger auf Ihre eigenen Gedanken zu reagieren und nicht so sehr damit beschäftigt zu sein, auf das Verhalten Ihres Teenagers zu reagieren.

Russ Harris, Autor von Die Glücksfalle nennt es „süchtig werden“ oder sich von wenig hilfreichen Gedanken lösen wie „Wenn ich nur ein besserer Elternteil wäre, würde er ______“.

4. Seien Sie absichtlich.

Was für ein Elternteil möchten Sie für Ihre älteren Teenager und erwachsenen Kinder sein, wenn Sie feststellen, dass Ihre Absicht nicht mit Ihrem Verhalten übereinstimmt (oder der Wahrnehmung Ihres Teenagers von Ihrem Verhalten), können Sie daran arbeiten, Ihre Absicht mit Ihrer Realität in Einklang zu bringen Lebensverhalten.

Für mich bedeutete dies zu erkennen, dass ich zwar die wachsende Unabhängigkeit meiner Tochter respektieren wollte, aber wenn ich zu oft einschritt, um „Ratschläge“ zu geben oder Dinge für sie zu tun, ich die Botschaft aussendete, dass ich kein Vertrauen in sie hatte. Zurückzutreten und sie wissen zu lassen, Du schaffst das, erlaubte mir, meine Absicht zu LEBEN, sie bei der Entwicklung von Kompetenz zu unterstützen.

5. Brechen Sie aus der Schublade aus, in die Ihr Teenager/junger Erwachsener Sie vielleicht gesteckt hat (oder Sie sich selbst hineingesteckt haben).

Manchmal sehen Teenager eine sehr vereinfachte Version von uns: Papas einziges Hobby ist es, mich herumzufahren, oder Mama kümmert sich nur darum, gute Noten zu bekommen, Mama immer …, Papa nie … Aus der Kiste ausbrechen. Sie können dich verspotten oder sich dir anschließen oder dich anfeuern. Es spielt keine Rolle – es ist gut für dich und großartig für sie.

Sie können sich auf tiefere Weise mit Ihrem Teenager verbinden, indem Sie sich mit ihm verändern und wachsen. Dad teilt seine Gefühle nicht zu sehr mit, verwandelt sich in Dad, der meine Erfahrung mit Angst wirklich versteht; Er erzählte mir von seinen eigenen Kämpfen mit Angstzuständen. Mama kümmert sich nur um Noten, verwandelt sich in Mama will, dass ich hart arbeite und erfolgreich bin, und wir haben diese großartigen Gespräche darüber geführt, wie ein erfolgreiches Leben aussieht und was ich für mich selbst will.

6. Versuchen Sie, Ihre Fehler und die Fehler Ihres Kindes als Gelegenheiten zu lernen und zu wachsen.

Jessica Lahey, Autorin von Das Geschenk des Scheiterns , beschreibt, wie sich Eltern in den Erfolg oder Misserfolg unserer heranwachsenden/erwachsenen Kinder verstricken können. Sagt Lahey,

Schließlich werden Eltern nach den Leistungen ihrer Kinder und nicht nach ihrem Glück beurteilt, und wenn unsere Kinder versagen, machen wir uns diese Fehler zu eigen.

Der Teil der Selbstfürsorge definiert das Scheitern als Wachstumsvorteil und nicht als Katastrophe neu. Ja, das ist einfacher, wenn die Fehler klein sind.

7. Kümmere dich um die konkrete Selbstpflege, um die Dinge, die dich kurz- und langfristig besser fühlen lassen.

Die Anforderungen der Elternschaft können Sie in jedem Alter von Ihren eigenen Bedürfnissen und Wünschen trennen. Verbinde dich oder verbinde dich wieder mit den Dingen, die dich entspannen und verjüngen, und mache diese Dinge regelmäßig: Yoga, Spaziergänge im Wald, Spielen mit dem Hund (das sind alles meine).

8. Akzeptiere die chaotische Achterbahn-Natur der ganzen Sache mit Elternschaft/Liebe/Familie/Leben.

Pema Chodron, Autor von Wenn die Dinge auseinanderfallen , sagt es gut,

Wir denken, dass es darauf ankommt, den Test zu bestehen oder das Problem zu überwinden, aber die Wahrheit ist, dass die Dinge nicht wirklich gelöst werden. Sie kommen zusammen und sie fallen auseinander. Dann kommen sie wieder zusammen und fallen wieder auseinander. Es ist einfach so. Die Heilung entsteht dadurch, dass all dem Raum gegeben wird: Raum für Trauer, Erleichterung, Elend, Freude.

Sie spricht nicht speziell über Elternschaft, aber es passt definitiv – das Auseinanderfallen, das Zusammenkommen, das Raum lassen für all die Gefühle und Erfahrungen.

Als Elternteil von drei jungen Erwachsenen bemühe ich mich, diese Tipps zur Selbstpflege zu leben. Natürlich liebst du deine Kinder über alles, aber wirf etwas von dieser Liebe auch in deine Richtung.