Erster Studientag: Selfies verschicken!

Es ist nicht der erste Tag auf dem College und keines meiner Kinder wird durch die Haustür platzen. Ich werde ihnen diese Anfrage per SMS schicken, Selfies schicken!

Heute ist der Tag, vor dem ich mich gefürchtet habe, seit dieser zweite kleine Streifen sehr blassrosa geworden ist und mir das Herz bis zum Hals gesprungen ist. Heute ist der erste Schultag, ein Tag ohne überstürztes Frühstück, der Tag, an dem ich nicht geschrien oder noch schlimmer geflucht habe, der Tag, an dem ich keine Drohungen ausgesprochen und keine ersten Schultagsfotos gemacht habe. Heute ist der Tag, an dem der erste Name, den ich rief, der des Hundes war.

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Aber selbst als ich meine Kinder vermisst habe, war genauso schlimm So wie ich es mir vorgestellt habe, wurde mir die Gabe der Weisheit von zwei außergewöhnlichen Frauen geschenkt.

Ich vermisse den hektischen Familienalltag, der mir schon wie ein Traum vorkommt. Ich finde es fast unmöglich, mir einzugestehen, dass die Jahrzehnte des Lebens, eingehüllt in einen Kokon familiärer Intimität, eine Welt für uns, die sich einst lange vor mir ausgebreitet hat, vorbei sind. Heute am späten Nachmittag, wenn keiner meiner Jungs durch die Haustür gestürmt kommt, wird sich unser Haus viel zu still anfühlen, wie eine beiseite geworfene Hülle, die ihren Zweck erfüllt hat. Ein kleiner Teil von mir wird sich wie diese Hülle anfühlen.

Es

Ich habe nicht allein erziehen. Zusammen mit meinem Mann, dem Vater meiner Söhne, hatte ich bei jedem Schritt des Weges Freundinnen und Bekannte, die ihre Gedanken teilten, meine Einsichten erweiterten und diesen Übergang jetzt noch einmal erleichterten. Heute Morgen klingelte mein Telefon ununterbrochen, zwei Freunde kamen vorbei. Alle schauten nach mir, wollten sehen, ob es mir gut ginge. Und während jeder dieser Anrufe herzerwärmend war und es mir natürlich gut geht, wenn auch ein wenig Herzschmerz, war es die Weisheit zweier Frauen, tiefe, tiefgründige Weisheit, die mich durchbringen wird.

Liane Kupferberg Carter veröffentlichte einen Artikel in der ChicagoTribune letzte Woche. Darin untersucht sie die Vorstellung, dass ihr Nest niemals leer sein darf. Ihr jüngerer Sohn, der Autismus hat, kann viele Jahre bei ihr und ihrem Mann leben. In einem wirklich lesenswerten Artikel erklärt sie:

Mein Mann Marc und ich bewohnen ein eigenartiges Niemandsland. Unsere Kinder sind erwachsen, aber wir sind keine leeren Nester. Die Erkenntnis, dass wir aller Wahrscheinlichkeit nach niemals leere Nester sein werden, ist eine ganz eigene Traurigkeit.

… Ich war Mitglied einer Facebook-Gruppe von Schriftstellerinnen mittleren Alters, die nur auf Einladung zugänglich ist. …Sie beklagen ihre leeren Nester, aber meistens schreiben sie voller Aufregung und Freude darüber, sich selbst wiederzufinden. Sie feiern ihre neu gewonnene Reisefreiheit, die Rückkehr an den Arbeitsplatz, neue Hobbys oder neue Leidenschaften.

Es ist mir peinlich zuzugeben, wie sehr ich diese Frauen beneide. Ich erklimme nicht Machu Picchu, segle durch die Galapagosinseln oder besteige den Kilimandscharo. Ich finde mich nicht. Ich bin genau hier. Wo ich schon immer war.

Ich denke, Liane bittet ihren Leser in ihrem schönen Schreiben weder darum, Mitleid mit ihr zu haben, noch argumentiert sie, dass ein leeres Nest kein echtes Gefühl des Verlustes ist. Sie kennt das Ziehen im Herzen unseres Kindes, als sie es erlebte, als ihr ältester Sohn das Haus verließ. Aber die Weisheit, die sie mit mir teilte, war, einen Schritt zurückzutreten, das Teleobjektiv des Lebens herauszuzoomen und eine viel breitere Sicht auf die Existenz zu nehmen, als die, die uns die Grenzen unserer eigenen Erfahrung bieten. Wie immer bringt Liane Wärme und Humor in alles, was sie schreibt, aber indem sie ihre Leser daran erinnert, über ihren eigenen schmalen Teil des Lebens hinauszuschauen, auch wenn sie es nicht vollständig verstehen können, hat sie mir einen großen Gefallen getan.

Ein anderer weiser Freund kontaktierte mich in der Nacht, bevor ich meinen Jüngsten zur Schule brachte. Sie bat mich, mich daran zu erinnern, dass das, was uns schmerzt, das ist, was uns so viel Freude bereitet hat. Und dass wir wie alles im Leben nur Dinge voll und ganz zu schätzen wissen, die nicht für immer sind. Ich wollte mit ihr streiten, ihr sagen, dass ich Dinge schätzte, die für immer waren, dass ich dankbar geblieben wäre, wenn meine Kinder für immer klein geblieben wären, für immer mit mir gelebt hätten.

Aber ich weiß, dass das eine Lüge ist. Vielleicht habe ich die Kindheit meiner Söhne geliebt, weil meine Liebe zu ihnen die reinste Emotion ist, die ich je gekannt habe. Das Wunder ihrer bloßen Existenz verlor nie seine Neuheit, aber es wäre falsch zu behaupten, dass dies in der Plackerei des täglichen Lebens, als unsere gemeinsamen Tage noch grenzenlos schienen, dies in erster Linie in meinem Kopf blieb.

Schon in den ersten Lebenswochen hörte ich das Geräusch der Zeit. In den Tagen und Monaten, in denen ihr kindliches Selbst wuchs und sich schnell veränderte, konnte ich einen Sog spüren, der so stark war, dass ich wusste, dass er uns bis heute führen würde.

Heute Morgen habe ich meinen Söhnen eine Gruppennachricht geschickt und gesagt: Erster Septembermorgen seit 1994, dass ich keine Fotos von Ihrem ersten Schultag mache. Senden Sie Selfies. Ich warte immer noch auf diese Selfies.

Bildnachweis (schwarzweiß): Cathrine White