Heimweh: Es stellte sich heraus, dass ich die Zeit ohne meine Kinder gehasst habe

Hinweise auf mein bevorstehendes Heimweh tauchten auf, bevor ich ging. Während ich darauf wartete, an Bord meines Flugzeugs zu gehen, schrieb ich Folgendes in mein Tagebuch: ‚Ich möchte zu Hause sein.'

Letzte Woche war ich mit vier anderen Autoren auf einer Insel im pazifischen Nordwesten. Es war unsere vierte gemeinsame Reise – ein einwöchiger Urlaub, den ich einmal im Jahr nehme, um mich auf mein Schreiben zu konzentrieren, Zeit mit Freunden zu verbringen und mir eine Pause von dem anstrengenden Zeitplan zu gönnen, der damit einhergeht, eine Mutter zu sein, die innerhalb und außerhalb des Hauses arbeitet . Das Ziel war, meine Zeit damit zu verbringen, mich von dem ständigen Drücken und Ziehen der Mutterschaft zu erholen, nicht die einzige Person in meinem Haus sein zu müssen, die weiß, wann Hausaufgaben fällig sind, dafür sorgt, dass Sportunterricht möglich ist. Wäsche gewaschen und findet das fehlende Bibliotheksbuch unter dem Beifahrersitz des Autos.

Die Geschichte einer Mutter



Das Haus, in dem wir wohnten, stand auf Whidbey Island in der kleinen Stadt Langley, Washington. Es ist ein hellgelbes Bauernhaus aus dem Jahr 1909 mit einer voll ausgestatteten Küche und fünf Schlafzimmern, die alle so benannt sind, als wären wir auf einem Schiff – Master Whidbey’s Room, The Shipmates Room, The Map Room. Das Esszimmer hat einen langen Tisch für acht Personen. Durch das Esszimmer gelangt man in ein Wohnzimmer mit Kamin und einem übergroßen Erkerfenster, das auf die Saratoga-Passage blickt – eine große Wasserfläche, durch die Grauwale von März bis Mai wandern.

Es klingt herrlich, ja? Und das wäre es gewesen, wenn nicht ein alles verzehrendes Detail gewesen wäre – mein unbändiger Drang, nach Hause zu gehen.

Hinweise auf mein bevorstehendes Heimweh tauchten auf, bevor ich ging. Während ich darauf wartete, an Bord meines Flugzeugs zu gehen, schrieb ich Folgendes in mein Tagebuch: Hier bin ich, fahre endlich für eine Woche zu mir selbst und der einzige Ort, an dem ich jetzt sein möchte, ist zu Hause.

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Ich war mir sicher, dass meine Angst während des vierstündigen Fluges nachlassen würde, aber auf halbem Weg fühlte sich mein Magen an, als hätte ihn jemand dreifach verknotet. Auf dem mittleren Sitz festsitzend, korrigierte ich ständig meine Beinpositionen, als würde ich mich in die eine Richtung und dann in die andere lehnen, um meinen Verdauungstrakt zu begradigen.

Nach der Landung in Seattle wandte ich mich sofort den Dingen zu, die mich trösten. Ich fuhr mit meinem Mietwagen vom Flughafen direkt zu einer Buchhandlung und dann zu einem Lebensmittelgeschäft. Bei Elliott Bay Books in Seattle kaufte ich My Katherine Mansfield Project von Kirsty Gunn einzig und allein deshalb, weil ich das Gefühl des kleinen Buches in meiner Hand mochte. (Später werde ich erfahren, dass es in Gunns Memoiren um die Idee von Zuhause geht und wie sie den kreativen Prozess beeinflusst.) Im Lebensmittelgeschäft habe ich Avocados, Koriander, eine rote Zwiebel und eine Mango gekauft, damit ich Guacamole machen kann, sobald ich komme zum Haus. Ich kaufe auch ein kleines Stück dunkle Schokolade mit Mandeln und Meersalz, das ich auspacke und im Auto esse.

Mein Magen verkrampfte sich weiterhin.

Meine Sehnsucht nach zu Hause war nicht zu erschüttern. Ich vermisste meine Kinder und meinen Mann. Ich habe unseren Hund vermisst – ich habe sogar unsere beiden Katzen vermisst, die meine Existenz nur anerkennen, wenn sie nach draußen wollen. Anstatt meinen Morgen mit Schreiben zu verbringen, sah ich mir Wiederholungen von Gilmore Girl an und benutzte mein Telefon, um zu sehen, was es kosten würde, meinen Flug zu ändern. Ich plante Joggingrouten rund um die Insel und verbrachte meinen Nachmittag damit, auf Straßen zu laufen, auf denen ich noch nie gefahren bin. (Während meiner drei Tage auf der Insel werde ich fast 18 Meilen in meinen Hoka-Laufschuhen zurücklegen.)

Diese heimwehkranke Frau, die unbedingt ihren Urlaub verkürzen will, war nicht ich – ich bin die Mutter, die die Kinder freitagabends mit ihrem Vater alleine lässt, um Sushi zu essen und einen Film zu sehen. Ich plane ganze Wochenenden weg von zu Hause ein, um Halbmarathons zu laufen. Ich bin die Mutter, die anderen Müttern sagt, dass das Beste, was Sie für Ihre Kinder tun können, darin besteht, sich Zeit für sich selbst zu nehmen.

Ich erinnere mich an eine Geschichte, die mir eine Freundin über eine bekannte Schriftstellerin erzählte, die ihren Mann und ihre zwei kleinen Kinder verließ, um ein Buch fertigzustellen, das sich als äußerst beliebter Bestseller herausstellte. Ich kann mich nicht erinnern, ob meine Freundin mir erzählt hat, dass die Autorin ihre Familie für drei Wochen oder drei Monate verlassen hat, um ihren Roman fertigzustellen. Es spielt keine Rolle. In jedem Fall schäme ich mich für die Geschichte, wie sehr ich nach nur zwei Tagen zu Hause sein möchte.

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In meiner zweiten Nacht habe ich einen Sextraum mit meinem Mann in der Hauptrolle. Zwanzig Jahre Ehe und ich habe so Heimweh, dass ich Sexträume von meinem Mann habe. Er lacht, als ich es ihm am nächsten Morgen am Telefon sage.

Mit wem hast du normalerweise Sex in deinen Träumen? fragt er, immer noch lachend. Ich sage ihm, dass ich darüber nachdenke, früher nach Hause zu kommen, ohne zu erwähnen, dass ich bereits über eine Änderung meines Fluges nachgedacht habe und dass es mich fast den gleichen Betrag kosten wird, den ich für mein ursprüngliches Hin- und Rückflugticket bezahlt habe.

Am Dienstag versuche ich in einem Café zu schreiben. Bevor ich beginne, schaue ich noch einmal auf SouthwestAirlines.com, aber die Kosten für einen früheren Flug sind nicht gesunken. Da ich denke, dass eine mündliche Bitte bei den Fluggesellschaften zu meinen Gunsten wirken könnte, sitze ich 43 Minuten lang in der Warteschleife und warte darauf, mit einem Kundenbetreuer zu sprechen. Er sagt, dass er nicht helfen kann, es sei denn, es gibt einen Notfall in der Familie, und ich kann mich nicht dazu bringen, zu lügen, weil die Vorstellung, über eine Familienkatastrophe zu flunkern, eine Katastrophe in mein Leben zu wagen, meine Angst nur noch verstärkt.

Ich nippe an dem inzwischen kalten Haselnuss-Latte, den ich vor mehr als einer Stunde bestellt hatte, und öffne ein Word-Dokument zum Schreiben. Da ich keinen zusammenhängenden Gedanken habe, tippe ich meinen Strom bewusster Gedanken. Alles, was herauskommt, ist Ich möchte nach Hause gehen. Ich möchte nach Hause gehen. Ich möchte nach Hause gehen . Ich frage mich, was es bedeuten würde, wenn ich meinen Urlaub verkürzen würde – was es über mich als Mutter aussagen würde. Als Schriftsteller. Würde es mich von beidem weniger machen? Eine geringere Mutter, weil ich nicht von meinen Kindern getrennt sein kann? Ein weniger Schriftsteller, weil ich mehr zu Hause sein möchte, als mich auf meine Arbeit zu konzentrieren?

Als ich um 2:00 Uhr in dieser Nacht endlich auf die Schaltfläche „Kaufen“ klicke, um meinen Flug zu ändern, bereue ich nicht eine Unze das Geld, das ich ausgegeben habe. Jede Scham über die Rückkehr nach Hause wird sofort durch die Erleichterung ersetzt, dass ich in weniger als 24 Stunden bei meiner Familie sein werde. Mein Magen beginnt sich zu entspannen, als hätte ein Zauberer einen Zauberstab über meinen verräterischen Darm geschwenkt.

Ich weiß immer noch nicht, ob die Kürzung meines Urlaubs mich zu einer geringeren Mutter oder einer geringeren Schriftstellerin gemacht hat. Meine erste Nacht zurück, saß ich mit meinen Kindern auf der Couch und machte ein Selfie mit uns dreien. Auf dem Foto sehen meine Kinder fröhlich aus, meine Tochter lächelt und hat ihren Arm um ihren lachenden Bruder geschlungen. Ich sehe aus wie eine Frau, die sich mit sich selbst wohlfühlt und glücklich ist, zu Hause zu sein.

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