Ich hätte nicht gedacht, dass mein Herz so wehtun könnte

Mein 12-jähriger Sohn geht morgen ins Internat. Ich schloss nur langsam seine Schlafzimmertür ... Ich war zu traurig, um wegzugehen.

Mein 12-jähriger Sohn geht morgen ins Internat. Ich schloss nur langsam seine Schlafzimmertür und hörte das Klicken des Schlosses, als wäre es Surround-Sound. Meine Hand erstarrte auf dem runden Knauf. Ich war zu traurig, um wegzugehen.

Die letzten Wochen standen ganz im Zeichen der bevorstehenden Abreise meines Sohnes. Packungslisten. Seine Blazerärmel säumen lassen. Bestellung neuer Fußballblätter. Die richtige Zahnpasta finden. In der Zwischenzeit habe ich auch mit seiner jüngeren Schwester zu tun, die in den Kindergarten kommt, seiner Zwillingsschwester, die in die sechste Klasse kommt, und seinem kleinen Bruder, der sich auf ein weiteres Jahr im Kindergarten vorbereitet. Die Zeit bleibt hier für niemanden stehen, aber irgendwie hat sich alles auf seine Geschwindigkeit verlangsamt. Der Rest von uns umkreist ihn, wie schon seit Jahren. Seine Launen. Seine Wünsche. Sein alles.



Mama!? Mama!? Mama!? Wo ist mein Ladegerät?!

Mama?! Kann ich Madden spielen?

Mama, darf ich fernsehen? Zwei Folgen?

Mama!!

Mutter und Sohn

Ich weiß, mein Sohn wird glücklich sein, aber ich? Ich bin mir nicht sicher. (Zwanzig20 @samhollingworth)

Mein Sohn verlässt morgen das Haus

Egal wo ich im Haus bin oder was ich tue, ich kann nie schnell genug reagieren, um zu vermeiden, dass er wieder nach mir schreit. Jetzt kann ich sehen, wie die schwachen Tonlinien seiner Rufe verblassen und sich in der Luft auflösen wie Linien in einem Comicstrip. Meine häufige Frustration hat sich plötzlich in tiefe Traurigkeit und wirklich Trauer verwandelt. Ich will nicht, dass er aufhört, nach mir zu schreien. ich will sich darüber ärgern. Warte, wo ist es geblieben?!!?

Ich denke zurück an die Bettruhe während meiner Zwillingsschwangerschaft mit ihm und seiner Schwester, die Sorge, die ich die ganze Zeit über gefühlt habe, wie ich den Atem angehalten habe. Als die Zwillinge geboren wurden, habe ich nie wirklich ausgeatmet. Ich habe immer noch nicht.

Ja, ich weiß, dass es ihm in der Schule gut gehen wird. Er ist derjenige, der sich dafür eingesetzt hat, wegzugehen, der mir die Idee verkauft hat. Und er hat Recht. Er weiß, was er braucht und hat den perfekten Platz für ihn gefunden. Ich mache mir keine Sorgen, dass er glücklich ist, was eine Erleichterung ist. Ich weiß, dass er glücklich sein wird. Vielleicht manchmal traurig. Vielleicht etwas überfordert. Aber glücklich? Ich bin mir sicher.

Mir? Ich bin mir nicht sicher.

Heute Abend gingen wir alle zu einem Abschiedsessen in seine Lieblingspizzeria. Wir stießen ihn mit prickelnder Limonade und Sprite an. Er fuhr seine Schwester an. Meine jüngere Tochter weinte, weil sie nicht genau die gleiche Menge in ihrer Tasse hatte wie ihr Bruder. Alle üblichen Sachen. Wir kamen nach Hause und hatten einen Fudgie the Whale Carvel Cake. Mein Sohn öffnete die Karten, die wir ihm gaben.

Du solltest haben gesehen Mama hat geweint, als sie ihre geschrieben hat, hat meine Tochter ihm erzählt.

Nachdem ich alle anderen Kinder ins Bett gebracht hatte, sahen mein Sohn und ich uns zwei Folgen von Young Sheldon an, unsere Lieblingsmethode, um Bindung aufzubauen.

Mitten in der zweiten Folge sagte er, während er geradeaus blickte, leise: Ich werde dich vermissen.

Ich blickte hinüber. Hatte ich ihn falsch verstanden? Er sah mich nicht einmal an. Vielleicht konnte er es nicht.

Oh Schatz, ich werde dich auch vermissen.

Ich brachte ihn in sein Zimmer, wartete im Flur, während er ins Badezimmer ging (anscheinend, nein, er wird nie lernen, die Tür zu schließen), und sagte dann gute Nacht. Ich beugte mich vor, um ihn zu umarmen. Ich konnte nicht loslassen. Er konnte es auch nicht. Wir blieben einfach so, klammerten uns im Dunkeln schweigend aneinander.

Dann sagte er: Das ist schön.

Ich versuchte leise zu weinen.

Schließlich zog ich mich zurück, küsste seine Wange und drückte ihn ein letztes Mal.

Ich hätte nicht gedacht, dass mein Herz so wehtun könnte. Eigentlich mein ganzer Körper. Ich fühle mich nicht einmal wie ich selbst. Ich habe die letzten zwei Wochen im Schulanfang verbracht und versucht, diese Gefühle zu unterdrücken. Schließlich verliere ich ihn nicht für immer. Ich muss keinen Job in einem anderen Land annehmen oder mein Kind in den Krieg schicken oder mich mit einer schrecklichen Krankheit auseinandersetzen. Ich muss mich nur verabschieden, während er ein nobles Internat besucht, das er besuchen darf. Warum fühlt es sich so herzzerreißend an, als würde ein Teil von mir chirurgisch entfernt werden? Ich fühle mich wie nachdem ich gerade jemanden verloren habe, den ich liebe. Ich fühle mich wie in der Nacht vor meiner Hysterektomie.

Die Seesäcke meines Sohnes stapeln sich neben der Tür. Kissen. Ein Ventilator. Plakate. Sogar ein Fußballteppich. Seine Lieblingsbücher. Gerahmte Fotos; Heute habe ich mit meinem jüngeren Sohn eine Stunde bei CVS verbracht, um sie auszudrucken und zu rahmen. Ich möchte, dass mein Sohn die Gesichter unserer Familie um sich herum hat, besonders in den kalten Winternächten, wenn er sich vielleicht einsam fühlt, was ich sicherlich tun werde.

Ich weiß, dass ich noch drei andere Kinder zu Hause habe. Ich weiß, dass er oft zurückkommen wird. Ich weiß, dass ich ihn per Facetime kontaktieren, ihm eine E-Mail schreiben und ihn anrufen kann. Das ist kein Abschied für immer. Aber es ist definitiv eine neue Phase, die sich unangenehm und erschütternd anfühlt. Ich werde dieses Jahr nicht da sein, um ihn nach seinen Vokabeln zu fragen. Ich werde ihn nicht daran erinnern können, seine Zähne zu putzen. Ich kann ihn nicht nörgeln, seine Klamotten vom Boden aufzuheben. Wer weiß? Vielleicht ist es so besser für uns!

Ich weiß das alles. Aber im Moment hilft es einfach nicht.

Es schmerzt mich zu wissen, dass dies die letzte Nacht ist, in der ich hier an meinem Computer sitze, der einzige, der im Haus wach ist, mein Mann und alle vier Kinder neben mir tief schlafend. Von nun an werden es nur noch drei Kinder sein. Ich verspüre immer ein leichtes Angstgefühl, wenn eines der Kinder nicht zu Hause ist. Werde ich fühlen aus ständig? Ich kann mich erst entspannen, wenn alle Kinder zu Hause sind und schlafen. Wie werde ich in der Lage sein, dieses Gefühl der mütterlichen Schließung zu spüren, wenn ich weg bin?

Ich habe Leute angeschnauzt, die ich liebe. Zu ungewöhnlichen Zeiten weinen. Ich esse, als würde ich versuchen, für eine Filmrolle zuzunehmen. Verletzt. Wütend auf mich selbst, weil ich so schwach bin. Ich weiß, es ist eine Überreaktion auf ein normales Lebensereignis, sogar ein Segen, eine Schule, die unsere Familie gewählt hat, aber ich kann einfach nicht aufhören, den Schmerz zu fühlen. Der Verlust.

Morgen Abend sitze ich hier ohne ihn unter meinem Dach.

Er sagt einem Mitbewohner gute Nacht, einem Jungen, den ich noch nicht einmal getroffen habe.

Ich werde seine Tür schließen und das Klicken des Schlosses hören, aber sein Zimmer wird leer sein.

Das ist nett.

Ja, meine Liebe.

Das war so schön.

Gute Nacht.

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Zibby Owens ist Schöpfer und Gastgeber des von Webby nominierten Podcasts, Mütter haben keine Zeit, Bücher zu lesen. Als Mutter von vier Kindern und selbst Autorin hat Zibby für Redbook, Parents, Family Circle, die New York Times online, Marie Claire und viele andere Publikationen mitgewirkt. Als Absolventin der Yale University und der Harvard Business School lebt sie derzeit mit ihrem Ehemann Kyle Owens von Morning Moon Productions in New York.