Ich habe zum ersten Mal geweint, als ich mit 22 von zu Hause wegging

Ich habe nie wirklich geweint, als ich das Haus verließ.

Tatsächlich – auf dem Heimweg musste ich immer weinen. Sei es im Bus zurück vom Camp als Achtjähriger, mein Rückflug aus Barcelona danach meine Auslandsreisen oder meine Fahrt aus Ann Arbor zum letzten Mal als College-Absolvent. In diesen Fällen bedeutete das Verlassen ein aufregendes neues Abenteuer, und meine Reise zurück bedeutete, dass ich mich von den Freunden verabschiedete, die ich gefunden hatte, den Orten, die ich lieben gelernt hatte, und all den glücklichen, unbeschwerten Erinnerungen, die dort gemacht wurden. Nach Hause zu kommen bedeutete einfach, zu den wachsamen Augen meiner Eltern zurückzukehren und alle Verantwortungen zu übernehmen, die ich zurückgelassen hatte.

Ich habe nach dem Abitur nur drei Wochen zu Hause verbracht, bevor ich in die große Stadt gezogen bin . Und in dieser Zeit habe ich all die Dinge getan, die ich normalerweise mache, wenn ich zu Hause bin. Ich ging mit meiner Mutter spazieren, nahm meine Schwester mit zum Fußball, half beim Kochen des Abendessens und aß reichlich Popcorn, während ich zusah Harry Potter mit meinem Bruder. Alles war gleich, aber alles fühlte sich anders an. Aus irgendeinem Grund habe ich wurde von dieser ungewohnten Traurigkeit überwältigt dass ich nicht schütteln konnte. Ich ging nicht nur vorübergehend zum College, ich zog tatsächlich um. Wenn ich hierher zurückkam, würde ich nach Hause kommen? Oder einfach zu meinen Eltern? Ich habe ein One-Way-Ticket gebucht. Wann würde ich zurückkehren?

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Das Wochenende, bevor ich aus dem Stall flog, war zufällig das Wochenende, an dem meine dreizehnjährige Schwester Jüdin wurde. Für meine Eltern war das der absolute Wahnsinn: In einem Moment diskutierten sie darüber, wie viel Miete ich mir in Manhattan leisten könnte, und im nächsten Moment wollten wir das Kleid meiner Schwester maßschneidern lassen, weil es natürlich zu lang war. Es fühlte sich alles sehr komisch an. Endlich begannen die Feierlichkeiten am Wochenende, und ich versuchte mein Bestes, all meine Sorgen um die Zukunft hinter mir zu lassen und diese letzten Momente mit der Familie zu genießen.

Es war alles verschwommen: Josie dabei zuzusehen, wie sie ihren Tora-Abschnitt hält und die schönste Rede hält, jeden Moment mit meiner verrückten Großfamilie aufsaugt und mit meinem Freund, meinen Tanten und Onkeln und Eltern auf der Party meiner Schwester die Nacht durchtanzt. Das war's.

Als ich an diesem Sonntagmorgen im MSP-Flughafen saß, weinte ich. Ich fühlte mich wie ein 8-Jähriger im Camp-Bus: Ich klammerte mich verzweifelt an die erstaunlichen Erinnerungen an meine Kindheit im magischen Minnetonka, Minnesota. Sehnsucht nach unterschätzten Alltagsmomenten zu Hause, wie meinem Vater beim Einräumen der Spülmaschine zu helfen oder mit Abe in der Küche zu singen, und die Angst vor der Verantwortung, jeden Morgen aufzuwachen und zur Arbeit zu gehen … für immer … für immer.

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Als ich in meiner New Yorker Wohnung die U-Bahn unter mir dröhnen spüre, fällt es mir immer noch schwer, an dieses Wochenende zu denken. Und verstehen Sie mich nicht falsch: Ich bin glücklich. So glücklich wie ein Mensch während eines so großen Übergangs sein kann. Ich liebe meinen Job, ich bin umgeben von Freunden und ich gerate in Schwung in das, was ich zögere, mein Erwachsenenleben zu nennen. Und New York, so schockierend dies einem Bürger des Mittleren Westens erscheinen mag, hat seine Art, Sie angenehm zu überraschen.

Meine Befürchtung, dass dieser Schritt anders sein könnte, war nicht irrational – die Dinge sind nicht mehr so ​​wie während meiner vorübergehenden Abwesenheit, und die Verantwortung des Erwachsenseins kann überwältigend sein. Ich vermisse das Sicherheitsnetz meiner Stützräder in meiner Heimatstadt und frage mich, ob ich es alleine mit nur den beiden schaffen werde. Aber ich hoffe, dass ich mit der Zeit mein Gleichgewicht finden werde. Und schon bald werde ich mit brennendem Gummi über den Broadway düsen. Und ich werde nach Hause / in das Haus meiner Eltern / wie auch immer ich es nennen soll, zurückkommen, um meiner Mama zu zeigen, was ich erreicht habe. Und sie wird stolz sein.

Und wenn ich wieder gehe, werde ich vielleicht weinen. Und das ist ziemlich speziell.

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