Ich habe mich bei der Hochzeit meiner Schwester betrunken, das war das letzte Mal, dass ich getrunken habe

Ich glaube, dass das Universum mich mit der Tatsache konfrontierte, dass ich mich nicht selbst reparieren konnte. Ich brauchte Hilfe von außen. An diesem Tag geschah ein Wunder und ich hörte auf zu trinken.

Ich hatte zwei sehr gute Gründe, mich bei der Hochzeit meiner Schwester neben den Haupttisch zu hocken; Meine Eltern konnten nicht sehen, was ich tat, und ich brauchte mehr Alkohol.

Die Tanzfläche erstreckte sich hinter mir, aber die Leute tanzten nicht mehr. Ich griff nach den Weingläsern, die andere Gäste zurückgelassen hatten, und leerte schnell, was noch darin war. Die Bar hatte um 23 Uhr geschlossen und ich konnte das Gefühl nicht zulassen, dass ich mich abnutzen musste. Ich hatte eine großartige alte Zeit gehabt, mit dem Kammerdiener geflirtet, mit dem Golfwagen herumgefahren und getanzt.



Außerdem bin ich Alkoholiker, was bedeutet, dass ich, wenn ich einmal angefangen habe, nicht mehr aufhören kann.

Ich hatte ein Alkoholproblem und so habe ich damit aufgehört.

Betrunkener alkoholsüchtiger Teenager (B-D-S Piotr Marcinski/ Shutterstock)

Am Ende meiner Highschool-Karriere haben mir die Leute Plattitüden gesagt, Du musst nur lernen, wie man trinkt, sagten sie. Oder Sie müssen nur Ihr Limit finden. Was sie damals nicht verstanden haben und was ich seit meinem ersten Drink im Alter von 12 Jahren zu verstehen gekämpft hatte, war, dass ich das Trinken nicht lernen konnte und auch keine Grenzen hatte. Ich wollte keine Begrenzung. Ich fand es lächerlich, nur einen Drink oder einen Zug oder eine Pille zu haben.

Alles, was ich wirklich wollte, war aufzuhören, Menschen mit meinem Drogenkonsum zu verletzen oder ihnen Angst zu machen. Ich wollte aufhören, wegen einer Alkoholvergiftung ins Krankenhaus zu gehen, aufhören, betrunken mit verkehrt herum angezogenem Hemd nach Hause zu kommen, aufhören, betrunken vor meinen Freunden in New York City wegzulaufen. Ich wollte nicht, dass meine Eltern Drogen in meiner Handtasche finden. Ich wollte Freunde nicht verlassen, weil sie mein Trinken nicht unterstützten, oder es verpassen, mich mit Freunden auf den Abschlussball fertig zu machen, weil ich Drogen nehmen musste. Ich wollte nicht, dass Mama mich retten muss, nachdem ich ohne Führerschein angehalten wurde und die Ausgangssperre überschritten war

Ich könnte weitermachen, aber Sie bekommen das Bild. Der Wunsch, mich mit Drogen und Alkohol zu betäuben, durchdrang alles. Ich wählte meine Freunde und Freunde danach aus, wer tun wollte, was ich tun wollte, und ich weigerte mich, Beziehungen zu meiner Familie aufzubauen, weil ich meine Zeit nicht mit ihnen verschwenden konnte. Die Angst, die durch mein schlechtes Benehmen entstand, führte dazu, dass ich schlechte Entscheidungen traf, selbst wenn ich nüchtern war. Ich habe mich gegenüber meinen Eltern und Freunden aggressiv verhalten und Job-, Bildungs- und Beziehungsmöglichkeiten abgelehnt, weil ich solche Angst hatte, zu versagen.

Im ersten Studienjahr geriet ich in Schwierigkeiten. Zwei Monate nach Beginn des ersten Semesters musste ich einen Drogen- und Alkoholberater aufsuchen. Zur gleichen Zeit war ich bei einem Therapeuten, der mir von der Universität empfohlen wurde Angstzustände und Depression . Meine Eltern kamen mich besuchen und die einzige Person, der ich sie vorstellte, war ein sehr dünner Freund. Meine Mutter schluchzte und ich konnte es kaum erwarten, dass sie ging, damit ich Drogen nehmen konnte.

Der Drogen- und Alkoholberater sagte mir, ich solle es mit einem Zwölf-Schritte-Programm versuchen. Ich habe sie abgewimmelt. Dann, zu Beginn des zweiten Semesters, wachte ich in einem Krankenhaus in einem der schlimmsten Teile von Boston auf. Ich hatte keine Erinnerung daran, wie ich dort gelandet war. Ich dachte, ich hätte alles verloren. Es hatte einen gewaltigen Schneesturm gegeben und das Taxi, das ich vom Krankenhaus nach Hause nahm, stieß gegen einen Bordstein und musste mich an einem nahe gelegenen Bahnhof absetzen. Ich fuhr mit dem T eine Stunde nach Hause, mit Krankenhaushosen an.

Meine Therapeutin sagte mir, wenn ich nicht aufhöre zu trinken, könne sie mich nicht weiter sehen. Ich kam jede Woche in ihr Büro und sagte ihr, wie sehr ich mich umbringen wollte. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich habe mein erstes Zwölf-Schritte-Meeting im Januar 2014 ausprobiert. Die Hochzeit meiner Schwester war im Juli 2014.

Also kauere ich hinter einem Tisch und trinke die Reste der alkoholischen Getränke anderer Leute. Zu Beginn der Nacht hatte mir jemand ein Glas Champagner gereicht und ich trank es ohne einen Gedanken an die Nüchternheit oder an die Folgen meines Trinkens. Am Ende der Nacht wurde ich ohnmächtig. Meine letzte Erinnerung an diese Nacht war, dass ich im Shuttle zurück zum Hotel Akzente gesetzt habe.

Ich ging seit mehreren Monaten zu Zwölf-Schritte-Meetings und lernte etwas über Alkoholismus und die zwölf Schritte, aber ich hatte noch keine wirkliche Arbeit an mir selbst gemacht. Alles, was ich getan hatte, war meinen Eltern gegenüber zuzugeben, dass ich ein Problem hatte. Ich kann mir vorstellen, dass es sowohl eine Erleichterung als auch ein Herzschmerz für sie war. Meine Eltern haben an diesem Abend kein Wort zu mir gesagt. An diesem Abend musste ich meine eigene Erfahrung machen. Ich wurde nicht nur immer wütend, wenn Leute versuchten, mich vom Trinken abzuhalten, sondern ich fühlte die Scham und Reue am nächsten Morgen doppelt so stark, ohne dass mich jemand darauf hinwies.

Bist du in Ordnung? Fragte mein Vater. Er war in mein Zimmer gekommen, um nach mir zu sehen, ohne das Trinken zu erwähnen. Ich grunzte. Ich gehe duschen, sagte ich ihm, hauptsächlich, damit er gehen würde, weil es mir so peinlich war. Er hat. Ich war zu verkatert, um unter der Dusche aufzustehen, also legte ich mich absolut unglücklich in die Badewanne. Ich glaubte nicht an einen Gott, aber das Zwölf-Schritte-Programm hatte mich in das Konzept eingeführt, also öffnete ich meinen Mund und sagte: Gott, bitte hilf mir.

Meine Erfahrung ist nicht ganz typisch, wenn es sowas gibt. Ich glaube, dass das Universum mich mit der Tatsache konfrontierte, dass ich mich nicht selbst reparieren konnte. Ich brauchte Hilfe von außen. An diesem Tag geschah ein Wunder und ich hörte auf zu trinken.

Es gibt Zeiten zum Reden und es gibt Zeiten zum Schweigen. Ich hoffe, dass jeder, der mit einem Drogenproblem zu kämpfen hat oder versucht, jemandem zu helfen, der es ist, seinem Bauchgefühl vertrauen kann, um diese Probleme zu bewältigen. Ich bin so dankbar, dass meine Eltern und meine Freunde in der Weisheit, von der sie nicht einmal wussten, dass sie sie hatten, wussten, wann sie schweigen und wann sie etwas sagen sollten.

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