Ich habe meine Kinder meinem Mann vorgezogen, jetzt sind wir geschieden

Rückblickend habe ich nicht nur meine Kinder an die erste Stelle gesetzt, ich habe auch aufgehört, meiner Beziehung zu ihrem Vater Priorität einzuräumen. Jetzt sind wir geschieden.

Zwei Monate, nachdem ich mit meinem Mann den Gang entlang gegangen war, begannen wir, ein Kind zu bekommen.

Ich bin noch nicht bereit, Kinder zu haben, sagte er.



Ich habe gelesen, dass es mindestens 6 Monate dauert, es zu versuchen. Bis wir tatsächlich schwanger werden und das Baby bekommen, wird es fast anderthalb Jahre dauern, wette ich. Er stimmte zu, dass er zu diesem Zeitpunkt fertig sein würde und legte seine rechte Hand auf meinen linken Oberschenkel, als wir die Straße hinunterfuhren.

Wir haben es genau einmal versucht, und ein paar Wochen später fand ich heraus, dass ich schwanger war. Ich war überglücklich und in den folgenden Monaten stürmte ich in jeden Raum und erzählte es allen, die ich kannte. Mein Mann war auch aufgeregt, aber bei weitem nicht so aufgeregt wie ich.

Nachdem ich meine Kinder bekommen hatte, war alles anders; Ich war anders.

Ich konnte es kaum erwarten, Mutter zu werden

In der High School konnte ich es kaum erwarten, Mutter zu werden. Im College hatten meine Mitbewohnerin und ich ernsthafte Ziele, zu heiraten, uns niederzulassen und bis zu einem bestimmten Alter Mütter zu werden. Ich wollte zu Hause bleiben und mich um meine Kinder kümmern, Kuchen backen und ihnen passende Outfits nähen.

Während meine Freunde darüber sprachen, nach Boston zu ziehen, Anwälte zu werden und ihren Master-Abschluss zu machen, wollte ich Hühner halten und Dinnerpartys veranstalten. Ich konnte es kaum erwarten, Kinder zu haben und sie zu Halloween zu Süßes oder Saures mitzunehmen und Cupcakes zu backen, die ich an ihrem Geburtstag in die Schule mitnehmen konnte.

Und als meine Kinder zu mir kamen, hatte ich das Gefühl, sie schon einmal getroffen zu haben. Sie wurden so ein Teil meiner Seele, ich aß, schlief und atmete sie und hatte keinen Platz mehr für irgendetwas anderes. Nicht einmal mein Mann. Nachdem ich Mutter geworden war, fing ich an, ihm einen Teil dessen zu geben, was ich früher getan hatte.

Ein Freund von mir sagte mir, als ich mit meinem ersten schwanger war, dass ich meinen Mann nach seiner Geburt nicht mehr so ​​sehr mögen würde. Ich sagte ihr, dass ich mir das nicht vorstellen könne. Sie sagte, ich solle ihr in diesem Fall vertrauen. Ich konnte den Anblick meines Mannes nicht ertragen, nachdem Miranda geboren wurde. Es geht aber weg.

Dann passierte es. Am ersten Tag ging mein Mann wieder arbeiten. Ich saß den ganzen Tag da und starrte mein Kind an. Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn auch nur einmal hingelegt habe. Sein Gesicht war klein und glatt und oink. Seine Lippen waren perfekt, seine Augen das blaueste Blau, das ich je gesehen hatte. Ich habe ihm eine Million Küsse gegeben und eine Million Mal an ihm gerochen, es war berauschend.

Nach einigen Stunden kam mein Mann durch die Tür, bereit, seine Frau und sein neues Kind zu sehen. Sein Kopf sah riesig und haarig aus. Er beugte sich vor, weil er einen Kuss von seiner Frau wollte, was ich immer tat, nachdem ich ihn an der Tür begrüßt hatte.

Sein Gesicht war stachelig und er roch nicht mehr so ​​wie früher.

Als die Monate vergingen, wollte er mehr Zeit allein mit mir . Er wollte auf Dates gehen. Er wollte, dass unser Sexleben wieder so wird, wie es einmal war.

Aber es war anders; Ich war anders. Und es ging nie weg, wie mein Freund es gesagt hatte.

Ich wollte mein Kind nicht allein lassen, um zum Abendessen zu gehen. Ich hatte Angst, dass er nicht schlafen könnte, wenn ich ihn nicht ins Bett bringe. Was, wenn er die ganze Zeit, in der ich weg war, weinte? Was, wenn ihm etwas passiert? Ich konnte auf keinen Fall mit mir leben, wenn es einen Unfall gab, während ich mit seinem Vater sorglos zu Abend gegessen hatte. Ich wartete darauf, dass das Gefühl mich verließ. Ich wollte mich genug entspannen, um ein Abendessen mit meinem Mann zu genießen.

Wir hatten zwei weitere Kinder und meine Gefühle haben sich nie geändert. Ich versank tiefer in der Mutterschaft und gab meinen Kindern die ganze Zeit alles von mir. Ich war berührt. Ich war ausgereizt. Ich habe nie Pausen gemacht, weil ich dachte, meine Kinder könnten nicht überleben, ohne dass ich die ganze Zeit an ihrer Seite bin. Wir gingen zum Abendessen aus und hatten Verabredungen und ich konnte es kaum erwarten, nach Hause zu kommen. Der Gedanke, eine Reise nur mit meinem Mann zu machen, machte mir so viel Angst, dass er aufhörte, es anzusprechen.

Er hörte auf, es zu versuchen, und bald waren unsere Welten geteilt.

Das klingt jetzt komisch. Ich bin mir immer noch nicht sicher, worüber ich mir solche Sorgen gemacht habe. Rückblickend habe ich nicht nur meine Kinder an die erste Stelle gesetzt, ich habe auch aufgehört, meiner Beziehung zu ihrem Vater Priorität einzuräumen. Jetzt sind wir geschieden.

Natürlich gibt es immer mehr zu erzählen, und ich nehme nicht die ganze Schuld auf mich. Ich wollte, dass er meine Mutterfähigkeiten bemerkte, aber das tat er nie. Ich wollte, dass er mir sagte, ich solle ab und zu eine Pause machen und einfach übernehmen, aber er sagte mir immer wieder, dass er damit nicht umgehen könne. Ich gehe mit einem in den Park oder zum Home Depot, aber mehr kann ich nicht tun, sagte er und fügte dann hinzu: Können Sie sie für mich fertig machen?

Aber vielleicht wollte er nicht mehr übernehmen, weil ich ihm nicht das Gefühl gegeben habe, so wichtig zu sein, wie ich es tat, bevor wir Kinder hatten. Vielleicht war meine Sorge, eine gute Mutter zu sein, unattraktiv und er verstand die Frau nicht, die ich geworden war, die Frau, die immer Angst hatte, sie zu verlassen. Es ist schwer zu sagen, was genau uns gebrochen hat, weil es so viele Situationen, Erfahrungen und Unterschiede zwischen uns gab. Wir hatten eindeutig unterschiedliche Vorstellungen davon, wie wir als Familie sein wollten.

Ich weiß, dass ich im Moment mein Bestes gegeben habe – es fühlte sich für mich unnatürlich an, meine Kinder zu verlassen und ihnen nicht hundert Prozent von mir zu geben. Und er litt darunter; wir haben darunter gelitten und es gab viele Tage, an denen ich mir gewünscht habe, ich könnte es noch einmal machen. Aber ich kann nicht, was getan ist, ist getan und ich muss glauben, dass wir den Weg eingeschlagen haben, den wir gehen sollten. Ich habe ihm gesagt, dass ich es bereue. Ich habe mich entschuldigt. Wir beschlossen beide, voneinander wegzugehen.

Jedes Mal, wenn wir zusammen sind und ich meine Kinder ansehe, weiß ich, dass wir zusammen Kinder haben sollten. Auch jetzt, wo wir nicht verheiratet sind, sind wir sehr gut zusammen Eltern und diese Situation fühlt sich irgendwie richtig an. Darauf muss ich mich jetzt konzentrieren.

Aber wenn ich jemals wieder Liebe finde, und ich hoffe sehr, dass ich es tue, werde ich aus meinen vergangenen Fehlern lernen.

Der Autor dieses Beitrags möchte anonym bleiben.

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