Ich war ein wilder Teenager: Folgendes möchte ich meinen Kindern sagen

Wie viel erzähle ich meinen Kindern? Eine Sache, die ich weiß, ist, dass meine Kinder mir nicht sagen können: ‚Du verstehst es nicht. Du verstehst nicht.“ Ich war ein wilder Teenager.

Das erste Mal, dass ich wirklich, episch, umwerfend betrunken war, war ich ein Neuling in der High School. Ich hing nach dem Abschlussball mit ein paar Senioren in einem Hotelzimmer ab – die Senioren vom Ehrenchor hatten mich adoptiert, weil sie mich süß fanden. Ich verließ dieses Hotelzimmer am nächsten Tag mit neuer Haarfarbe und einer mit nassen Klamotten beschwerten Tasche, weil ich mich so betrunken hatte, dass sich die älteren Kinder irgendwann in der Nacht Sorgen um mich machten und mich unter eine kalte Dusche warfen.

Ich genoss es, ein blitzsauberes Bild zu präsentieren, während ich innerlich die schmutzigen Details meines wilden Lebens außerhalb der Schule hortete.



Ich habe mich während meiner Teenager- und Zwanzigerjahre riskant verhalten

Diese Nacht hat mich nichts gelehrt. Mein unterentwickelter präfrontaler Kortex jugendlich Gehirn fand es lustig. Ich fand es cool, von den älteren Kindern akzeptiert zu werden, und es kam mir nicht in den Sinn, dass ich eine Alkoholvergiftung hätte bekommen können oder dass eines der zehn oder so anwesenden Kinder, die mir völlig fremd waren, mich angegriffen haben könnte mich, während ich ohnmächtig wurde. Es war nur Glück, dass sie alle im Grunde gute Kinder waren.

Während meiner Teenagerjahre und bis in meine frühen Zwanziger habe ich mich weiterhin auf diese Art von riskantem Verhalten eingelassen. Ich schlich mich raus, log meine Eltern an, rauchte Gras und trank, benahm mich promiskuitiv und war im Allgemeinen verliebt in selbstzerstörerisches Verhalten.

Aber für mich habe ich nichts zerstört. Ich hatte perfekte Noten und war in AP-Klassen, Honor Society, Jugendorchester, Cheerleading und Leichtathletik. Ich genoss es, ein blitzsauberes äußeres Bild zu präsentieren, während ich innerlich die schmutzigen Details meines wilden Lebens außerhalb der Schule hortete. Ich fand es toll, dass ich anscheinend die beiden ausbalancieren konnte.

Sich vorzustellen, dass entweder mein Teenager-Sohn oder meine Tween-Tochter diese Art von Doppelleben führen, erschreckt mich absolut. Mein Sohn ist 13 und hat angefangen, Fragen darüber zu stellen, was für ein Teenager ich war. Ich war misstrauisch, ihm zu viele Details zu geben, weil ich befürchte, dass er dadurch neugierig werden könnte, einige der gefährlichen Verhaltensweisen auszuprobieren, an denen ich beteiligt war. Schließlich bin ich gut geworden, nicht wahr? Warum sollte er es nicht tun?

Der Geist von Tweens und Teens ist noch unreif, beherrscht von Hormonen und Impulsen und dem Wunsch zu fühlen und zu erleben. Ich kann meinen Kindern Kontext bieten – die Nuancen und Hintergründe und Erklärungen für mein vergangenes Verhalten erklären, aber werden sie es aufnehmen? Oder wäre ihre Hauptmitnahme: Du kannst diese Dinge tun, aber achte nur darauf, dass du deine Noten gut hältst, und es wird dir gut gehen, denn das hat Mama getan .

Ich hatte Glück, dass mir nichts Schlimmes passiert ist

Denn die Realität ist, ich hatte Glück. Ich hatte viele, viele Male Glück. Ich hatte Glück nie süchtig werden t o eine der Substanzen, die ich ausprobiert habe. Ich hatte Glück, dass ich mir keine sexuell übertragbare Krankheit zugezogen hatte. Ich hatte Glück, dass ich nie schwer verletzt wurde, weil ich unachtsam war, wo und wem ich die Kontrolle über meine Fähigkeiten abgab. Nun… ich wurde verletzt, nur nicht so schlimm, dass sich mein Lebenslauf drastisch veränderte. Ich möchte nicht, dass meine Kinder diese Schmerzen erleiden. Ich möchte nicht, dass dummes Glück ihr Sicherheitsnetz ist.

Auf dem College habe ich miterlebt, wie Freunde die Schule abgebrochen haben, abhängig von Koks oder Ecstasy wurden, verhaftet wurden, schwanger wurden und entweder das Baby bekamen und aus unserem Leben verschwanden oder das schreckliche Trauma eines Schwangerschaftsabbruchs erlitten. Einige von ihnen kamen aus schwierigen familiären Situationen, andere waren einfach die richtige Kombination aus Sorglosigkeit und Pech, und das reichte aus, um ihren Lebenslauf nachhaltig zu beeinflussen.

Wie viel werde ich meinen Teenagern erzählen?

Wie viel erzähle ich meinen Kindern? Eine Sache, die ich weiß, ist, dass meine Kinder mir nicht sagen können, Du verstehst es nicht. Du verstehst es nicht . ich tun verstehen. Ich weiß, wie es sich anfühlt, einen veränderten Bewusstseinszustand erfahren zu wollen. Ich weiß, wie es sich anfühlt, so schnell wie möglich zum Rand der Erde rennen zu wollen und zum Stehen zu kommen, kurz bevor man in den Abgrund stürzt. Ich fühle mit diesem Gefühl mit, weil ich es gelebt habe, und ich möchte, dass meine Kinder das wissen. So zu tun, als hätte ich immer perfekte Entscheidungen getroffen, fühlt sich an, als würde ich absichtlich ein Missverständnis zwischen mich und meine Kinder schieben.

Und doch sagen einige Experten wir sollten es unseren Kindern nicht sagen über unsere wilde Vergangenheit. Sie sagen, dass dies eine Erlaubnis implizieren kann. Sie sagen, es sendet genau die Botschaft, die ich fürchte: Mama hat sich so verhalten und sie ist gut geworden, also kann ich es auch. Dies ist eine logische Annahme, und einige Studien bestätigen sie. Ich habe nicht die Absicht, meine gesamte Geschichte auf eines meiner Kinder abzuladen, wenn es zum ersten Mal eine Frage stellt. Ich werde meine Vergangenheit auch nicht in einer Weise wiedergeben, die sie romantisiert. Denn noch einmal, die Wahrheit ist, ich hatte Glück.

Aber wie bei fast allem, was mit Elternschaft zu tun hat, gibt es auf diese Frage keine allgemeingültige Antwort. Die Gespräche, die wir mit unseren Kindern über unsere Vergangenheit führen, sind genau das – Gespräche. Je größer das Bild, desto überzeugendere Lektionen, die wir der sich entwickelnden Psyche unserer Kinder aufprägen, werden aus der Welt kommen, in der diese Gespräche stattfinden.

Ich bin in einer Welt aufgewachsen, in der Erwachsene Marihuana tranken und rauchten und die Männer über Frauen sprachen, als wären sie Konsumgüter. Die wichtigsten Warnungen meines Vaters waren, dass Jungs nur eine Sache wollen und welche Drogen du auch immer in deinem Leben versuchst, nimm einfach kein Koks.

Aber andererseits waren einige der Eltern meiner Freunde so geradlinig wie nur möglich (oder zumindest als solche dargestellt), und dennoch brachten ihre Kinder alle möglichen Unannehmlichkeiten an. Ich kann mich erinnern, dass meine Freunde sagten, ihre Eltern hätten keine Ahnung. Und sie hatten Recht – ihre Eltern waren völlig ahnungslos und steckten den Kopf in den Sand.

Welche Rolle spielt also gesunde Kommunikation in diesem Bild? Vor nicht allzu langer Zeit fragte mich mein Sohn nach dem Trinken. Er wollte wissen, ob ich jemals betrunken gewesen sei. Ich sagte ihm, ich hätte. Er fragte, ob ich jemals betrunken gewesen sei, bevor ich 21 wurde. Ich sagte ihm, dass ich das war. Ich sagte ihm, dass ich in einige gefährliche Situationen geraten war, die glücklicherweise nicht sehr schlimm geendet hatten. Ich sagte ihm, dass ich zwar hoffe, dass er es nicht tut, aber ich verstehe, dass er sich eines Tages mit dem Trinken von Minderjährigen beschäftigen könnte (er ist erst 13 und bestreitet immer noch vehement, dass er das jemals tun würde).

Ich sagte ihm, dass ich hoffe, dass er einige der Lektionen mitnimmt, von denen ich wünschte, dass ich sie als Teenager gelernt hätte: Fahre niemals, nachdem du betrunken bist. Lassen Sie niemals einen Freund nach dem Trinken fahren. Haben Sie immer einen bestimmten Fahrer. Trinken Sie niemals mit Menschen, denen Sie nicht vertrauen. Achten Sie auf Ihre Freunde. Werde nie so fertig, dass du am nächsten Tag der Idiot bist, von dem alle reden.

Und ich sage ihm, dass er mich auf jeden Fall anrufen kann. Rufen Sie mich zu jeder Nachtzeit an, stellen Sie keine Fragen, und ich werde ihn und alle seine Freunde holen, und ich werde nicht sauer sein.

Ich bin nicht davon überzeugt, dass es hier eine richtige Antwort gibt, aber ich weiß, dass ich nicht so tun kann, als ob mir diese Erfahrungen fehlen. Ich kann nicht vorgeben, ein Engel zu sein, und ich kann meinen Kopf nicht in den Sand stecken. Alles, was ich tun kann, ist, die sicherste Umgebung für Kommunikation und Vertrauen zu schaffen, und dann, wenn mein Kind kommunizieren möchte, tue ich das tatsächlich, mit so viel Ehrlichkeit, wie es sich in diesem Moment als angemessen anfühlt.

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