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Irgendwo am Ende der Mittelschule unser Sohn, das jüngste von drei Kindern , lassen Sie meinen Mann und mich ein paar Dinge wissen. Er war direkt und sachlich, als er uns sagte, dass er keiner Sportmannschaft beitreten würde und keine Lust hatte, in der Schulband zu spielen oder bei Leadership mitzumachen.
Außerdem ließ er uns wissen, dass er kein Elite-College anstreben oder besuchen würde.
In einer Familie, in der die Wissenschaft fast eine Religion ist, war dies ein großer Moment. Es mag sein natürliches eigenwilliges Temperament gewesen sein, das es ihm ermöglichte, seine Position so klar und selbstbewusst zu äußern. Oder es könnte sein Status als drittes Kind gewesen sein, nachdem er die Jahre der Opfer und des Stresses aus nächster Nähe beobachtet hatte, die seine älteren Schwestern brauchten, um an angesehenen Universitäten aufgenommen zu werden. Wie auch immer, er ließ uns laut und deutlich wissen, wie er sich fühlte.
Der erste Gedanke, den ich hatte, war, Okay, aber in diesem Fall was sind wirst du mit deiner Zeit anfangen? Und wo Wille Du gehst zur Schule?
Der Punkt ist, dass sich meine ersten Gedanken nicht wirklich um ihn drehten. Sie handelten von mir, den Eltern, davon, plötzlich einen neuen Plan zu brauchen und mich nicht mehr auf die moderne Formel verlassen zu können, jene magische elterliche Algebra, die den Kindern angeblich langsam aber sicher kraft Konzentration und Leistung in der High School und a garantiert High-End-College-Ausbildung, erklimmen Sie ihren Weg in die Gesellschaft mit Chancen, Jobsicherheit und daraus resultierendem Glück.
Glück. Das ist das Wort, nicht wahr? Das wünschen wir uns für unsere Kinder. Wir wollen Glück für sie noch mehr, als wir es jemals für uns selbst wollten. Also, all die Planung und Unterstützung und Zielsetzung, all das Einbinden unserer Kinder in die verschiedenen Erfolgsrezepte, all das kommt von so einem guten Ort. Wie könnte es nicht funktionieren?
Es funktioniert nicht. Täglich erscheinen neue Studien und Publikationen, warnende Geschichten wie die Artikel der New York Times über Angst vor Teenagern mit einer Rate von 62 % unter College-Studenten im Jahr 2016.
Was Maddy zum Laufen brachte: Die geheimen Kämpfe und der tragische Tod eines rein amerikanischen Teenagers von Kate Fagan, ist ein Blick auf das Leben von Madison Halleran, einer Sportlerin der University of Pennsylvania, die nach außen perfekt aussah, aber privat kämpfte und sich das Leben nahm. Julie Lythcott Hains’ So erziehen Sie einen Erwachsenen: Befreien Sie sich aus der Überelternfalle und bereiten Sie Ihr Kind auf den Erfolg vor ist ein starkes Argument gegen jede Form von Übererziehung. Was diese Autoren uns alle sagen, ist, dass unsere besten Bemühungen und großen Pläne unseren Kindern kein Glück garantieren und ihnen möglicherweise schaden.
Es geht nicht darum, uns selbst die Schuld zu geben. Es geht darum, sich weiterzuentwickeln, ein neues Paradigma anzunehmen, das für viele, einschließlich mir, kontraintuitiv erscheinen mag. Im Fall meines Sohnes habe ich langsam und manchmal schmerzlich gelernt, ihn – sein wahres Ich – an die erste Stelle zu setzen, bevor er konkrete Vorstellungen darüber hat, wer er sein sollte.
Ich kann zurückblicken und meine Denkweise und mein Verhalten dekonstruieren, beginnend mit seiner 8thKlassenankündigung darüber, was er in der High School tun würde und was nicht. Anstatt mir Gedanken darüber zu machen, wie ich ihn voranbringen würde, hätte ich mich fragen sollen, was er uns über sich erzählt. Ich hätte mich fragen sollen, Was interessiert ihn wirklich? Was wird ihn motivieren und erfüllen? Wer ist er und was ist ihm wichtig?
Die Sorge, die tief in meinem Unterbewusstsein steckte, war, dass er im Laufe der High School vielleicht ziellos werden könnte, vielleicht nie lernen würde, sich Ziele zu setzen und hart zu arbeiten. Als er ins erste Studienjahr kam, war meine Herangehensweise ungefähr so: Okay, es ist also Plan B, aber wir werden trotzdem versuchen, Türen offen zu halten, weil man nie weiß … Während seines ersten Jahres Ich habe seine Akademiker online verfolgt, erkundigte sich jeden Tag bei ihm nach seinen Aufgaben und Testergebnissen, bot ihm an, für Tutoren zu bezahlen oder alles zu tun, was nötig war, um seine Noten zu verbessern.
Und wir haben gekämpft. Ständig.
Je mehr ich mich um das Mikromanagement bemühte und versuchte, ihn dazu zu bringen, seine Noten so zu halten, wie ich es für richtig hielt, desto mehr vergaß er, Hausaufgaben abzugeben, erledigte das Minimum an Aufgaben und schien nie für Tests zu lernen. Es dauerte ein Jahr täglicher Auseinandersetzungen und zunehmender Haushaltsangst, bis ich erkannte, dass die Dinge nicht gut liefen, dass unsere Beziehung und unser Familienleben litten.
Dann, am Ende seines ersten Jahres, hörte ich ein Gespräch, das er mit Freunden an unserem Küchentisch führte. Sie waren alle zusammen im Film- und Videounterricht und die Freunde sagten, dass sie den Unterricht nicht mehr nehmen würden, weil der Lehrer nie Einsen gab und es ihren GPAs schaden würde. Mein Sohn sagte, seine Note sei ihm egal, er würde in der Klasse bleiben, weil er das Gefühl habe, viel über Film und Video zu lernen.
Da traf es mich schließlich: Mein Sohn kümmerte sich wirklich nicht um seinen Notendurchschnitt. Und er wollte wirklich lernen. Während ich daran arbeitete, seinen Fokus auf ein langfristiges, losgelöstes Ziel zu lenken, versuchte er, sich auf etwas einzulassen, in das er eintauchen und das er meistern konnte. Während ich mich darauf konzentrierte, die Kästchen anzukreuzen, konzentrierte er sich auf das, was ihn interessierte. Kein Wunder, dass er wütend auf mich war.
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Das war der Anfang von mir, mich zurückzuziehen und zu sehen, wer er wirklich ist. Nein, er ist kein Akademiker in dem Sinne, dass er die Schule nicht liebt und das Lernen nicht besonders liebt. Aber er ist ein Intellektueller in dem Sinne, dass er es liebt, sich mit bestimmten Themen zu beschäftigen, und er interessiert sich wirklich für Menschen und unseren Planeten. Er ist ein Macher und Entdecker. Er ist lustig und freundlich und versteht sich gut mit Menschen jeden Alters. Er weiß, wie man sich glücklich macht, und ist jemand, der, wie ich jetzt klar sehe, sehr unglücklich wäre, wenn er in eine andere Form gezwungen würde.
Es ist mir nicht leicht gefallen, ihn in Ruhe zu lassen. Er ist jetzt Junior, hat Aufgaben und einen Mindestdurchschnitt, um Autoprivilegien zu verdienen. Er kann direkt auf ein vierjähriges College gehen oder nicht. Sein Weg mag lang und kurvenreich sein. Aber der Schlüssel ist, dass er ein blühendes, glückliches Kind ist.
Jeder einzelne Autor, der über die psychische Gesundheitskrise schreibt, mit der Teenager heute konfrontiert sind, erzählt uns eine andere Version derselben Sache: das Prestige, der Abschluss, die erstaunlichen Möglichkeiten … nichts davon spielt eine Rolle, wenn es unserem Kind nicht gut geht.
Sie alle senden ein starkes Signal, dass wir an diesem Punkt einen radikal anderen Ansatz wählen und proaktiv zugunsten unserer Kinder eingreifen müssen, sie vor der Umgebungsluft von Stress und der Kultur der Angst, in der sie aufwachsen, schützen müssen. Wir müssen Schaffen Sie Raum für sie, um herauszufinden, wer sie sind, jenseits einer Liste von Errungenschaften, und was sie lieben, jenseits unserer Zustimmung. Wir müssen die Erfolge anerkennen, die sie schätzen, und auch ein gewisses Maß an Ziellosigkeit und Versagen zulassen.
Und dann müssen wir sie so lieben, wie sie sind.
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