Jetzt, wo meine Kinder Teenager sind, fühle ich mich, als würde ich meinen Mutterjob verlieren

Ich bin traurig über diese bittersüße Erinnerung, dass das Aufziehen von Kindern bis ins Erwachsenenalter bedeutet, so viel von dem zu verlieren, was ich als Mutter bin. Ich habe das Gefühl, ich verliere meinen Job.

An einem seltenen Tag, an dem meine Teenager und ich alle frei von der Arbeit und der Schule waren, beschlossen wir, einheimische Touristen zu spielen. Wir besuchten mehrere historische Stätten, die in der ganzen Stadt verstreut sind, und krönten dann alles mit einer langen Fahrt entlang der Küste nach Hause. Als wir in unsere Auffahrt einbogen, fiel mir ein, dass wir den ganzen Tag im Auto verbracht hatten und ich nichts davon gefahren war.

Mein 17-jähriger Sohn hatte mit Freude alle Chauffeure übernommen. Meine 14-jährige Tochter unterbrach meine Gedanken mit einer Ankündigung, dass sie alle Curry zum Abendessen machen wolle, während in unserem Familienkalender eine Benachrichtigung auftauchte, dass meine 18-jährige Tochter gerade einen Friseurtermin vereinbart hatte.



Ich bemerkte, wie wenig Arbeit ich in die Gestaltung des Tages gesteckt hatte und wie sie Aufgaben übernahmen, die das Elternsein einst so anstrengend machten. Es traf mich wie ein Hurrikan, dass das ultimative Ziel der Elternschaft – voll funktionsfähige Erwachsene zu schaffen – sich endlich vor meinen Augen materialisierte.

Eine Mutter spricht darüber, wie sie ihren Mutterjob verliert

Wenn meine Kinder älter werden, habe ich das Gefühl, dass ich meinen Mutterjob verliere.

Ich reagierte natürlich, indem ich in Tränen ausbrach.

Ich habe den größten Teil von zwei Jahrzehnten damit verbracht, mich mit Elternschaft zu beschäftigen. Trotz eines stark engagierten Ehemanns, der immer die Last geteilt hat, und des tiefen Wunsches, mich nicht von der Elternschaft verzehren zu lassen, haben alle meine anderen Jobs und Rollen notwendigerweise die zweite Geige genommen, um mich um diese einst kleinen Menschen zu kümmern, die nicht für sich selbst sorgen konnten . Es ist die Vereinbarung, die wir treffen, wenn wir Eltern werden.

In unserer Situation hatten wir jedoch weder eine Familie in der Nähe noch die finanziellen Mittel, um die Arbeitsbelastung zu verringern. Selbst als ich verzweifelt versuchte, anderen Rollen zu erlauben, an Dynamik zu gewinnen und die Mutter in mir an sich zu reißen, konnte ich es nicht. Ich habe diesen Kampf oft beklagt. Ich wollte vor allem keine Mutter sein. Ich wollte, dass andere Identitäten – Schriftsteller, Freund, Ehefrau, Liebhaber, Wanderer, lustige Frau, irgendetwas – ihre Chance im Rampenlicht haben. Es gab viele Male auf dem Weg, in denen ich in Tränen ausbrach, gerade weil ich den Griff der Mutterschaft um meine Identität lockern wollte.

Hier saß ich jedoch in meinem Auto und jammerte der Verlust dieser Mutterrolle.

So sehr ich mich auch dagegen gewehrt habe, mich als Elternteil in eine Schublade zu stecken, Mutter zu sein hat tatsächlich meine Identität dominiert – auf eine gute Art und Weise. Es hat mich zu Erfahrungen und Beziehungen gezwungen, die ich sonst vielleicht nie gekannt hätte. Wenn ich einen Lebenslauf schreiben könnte, der ausschließlich auf den Aufgaben basiert, die ich erledigt habe, und den Fähigkeiten, die ich in meiner Rolle als Eltern entwickelt habe, hätte ich Anspruch auf mehr Jobs, als mir jemals eine bezahlte Berufserfahrung ermöglicht hat. Darüber hinaus hat die Investition Anleihen hervorgebracht, die jedem Vergleich standhalten. Der Reichtum der Mutterschaft ist ebenso erlesen wie anstrengend.

Ich weiß, dass ich mit der Vollzeit-Elternschaft noch lange nicht fertig bin. Meine Kinder leben alle zu Hause, und meine Jüngste erinnert mich häufig daran, dass sie noch einige Jahre vom College entfernt ist. Ich weiß auch, dass ich mich nie ganz von der Elternschaft zurückziehen werde. Es ist eine sich ständig weiterentwickelnde Aufgabe. So wie die hektischen Jahre des Wickelns und des nächtlichen Aufwachens einst aufgeschürften Knien und dem Lesenlernen Platz gemacht haben, werden diese Jahre, in denen sie Kindern das Autofahren beigebracht und sie durch die ersten Küsse und Herzschmerz geführt haben, Platz machen, um sie durch Einstellungen und Entlassungen und lange zu trösten -Beziehungen.

Unabhängig von der dauerhaften Natur der Elternrolle, t Dieser Moment im Auto fühlte sich für mich wie ein Check-in-the-Box in Richtung Endgültigkeit an. Dementsprechend fühle ich mich hoffnungslos poetisch dabei.

Meine Rolle als Mutter, die meinem Sohn das Autofahren beibrachte, war abgelaufen. Ich liebte es, ihm das Fahren beizubringen. Fahren wollte er, seit er wusste, dass es Autos gibt. Ich konnte beobachten, wie sich seine Beziehung zu Autos von dem Tag an entwickelte, an dem er anfing, auf sie hinzuweisen, bis heute, als er uns fehlerlos durch die ganze Stadt chauffierte. Er brauchte keine Fahrhinweise mehr von mir.

Und mein Jüngster? Sie machte ein Butterhuhn, das so cremig und schmackhaft war, dass ich sie schließlich nach ihrem Geheimnis fragte. Nach endlosen Stunden, in denen sie zu mir in die Küche kam und ich ihr sintflutartiges Durcheinander aufräumte, hatte sie mich mit Butter gefüttert. Ich war gleichzeitig unbeschreiblich stolz auf ihre Leistung und sprachlos über die Arbeit, für die sie mich nicht mehr brauchen würde.

Obwohl es unbedeutend erscheinen mag, hat der Friseurtermin meiner ältesten Tochter meine Emotionen am stärksten erfasst. Wenn ich das dicke, lockige Haar meiner Tochter fixiere, brauchen wir mindestens drei Stunden, oft eher acht oder neun Stunden, wenn wir es flechten. Es hat uns immer so wertvolle Zeit geboten, die wir normalerweise abwechselnd damit verbringen, Filme ihrer Wahl anzusehen und über alles und jeden zu sprechen, was uns in den Sinn kommt. Bevor sie anfing zu fahren, gaben uns sogar Salontermine mehrere ununterbrochene Stunden am Stück zusammen. Das ist ziemlich selten für das älteste Kind. Sie hat diesen Friseurtermin nicht nur selbst vereinbart. Sie wird alleine dorthin fahren und die ganze Flechtzeit ohne mich verbringen. Es ist gleichzeitig eine große Aufgabe von meinem Teller und ein spürbarer Mangel an gemeinsam verbrachter Zeit.

Noch wichtiger, wie das Autofahren meines Sohnes und das Kochen meiner jüngsten Tochter, ist es eine starke Erinnerung daran, dass ich mich aus dieser Version der Mutterschaft herausarbeite. Während ich schnell in die nächste Version übergehe, bin ich dankbar, dass meine Kinder autark werden. Ich bin begeistert, dass sie mit Finesse Verantwortung für Erwachsene übernehmen. Und ich bin traurig über diese bittersüße Erinnerung, dass die Erziehung von Kindern bis ins Erwachsenenalter bedeutet, so viel von dem zu verlieren, was ich seit dem Tag war, als ich einem Kind zum ersten Mal in die Augen sah und wusste, dass ich Mutter bin.

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