Judith Warners „Und dann hörten sie auf, mit mir zu reden“ erklärt die Mittelschule

„And Then They Stoped Talking to Me“ vereint die kollektive Weisheit von Experten, darunter Pädagogen, Psychologen, Sozialwissenschaftler und Eltern …

Meine Zwillingstöchter werden dieses Jahr die achte Klasse abschließen. Ich würde ihnen nicht noch einmal die Mittelschule wünschen, aber wenn es zu einer Wiederholung kommen würde, würde ich darauf bestehen, dass sie lesen, Und dann hörten sie auf, mit mir zu reden: Die Mittelschule verstehen von Judith Warner Seien Sie Teil eines jeden Deals; um ihre und meine willen.

Und dann hörten sie auf, mit mir zu reden, gibt einen Einblick in das Leben der Mittelschule. (Zwanzig20 @damianews)



Und dann hörten sie auf, mit mir zu reden vereint die kollektive Weisheit von Experten, darunter Pädagogen, Psychologen, Sozialwissenschaftler und Eltern, um zu zeigen, dass Eltern mit gutem Beispiel vorangehen müssen. Eltern können Empathie, Fürsorge, Freundlichkeit und Akzeptanz lehren und Mittelschülern helfen, sich selbst und einander als mehr zu sehen als die schnell-aber-klebrigen Bezeichnungen wie Sportler, gemeines Mädchen und Nerd, die oft auf tragische Weise zugewiesen werden, aber nie auf magische Weise verschwinden.

Das Buch ist teils Kulturkritik und teils Aufruf zum Handeln, mit der Hoffnung, Veränderung herbeizuführen, einen Mittelschüler nach dem anderen. Alles, was ich tun muss, ist in die braunen und grünen Augen meiner Mädchen zu schauen, um diese drei Worte zu sagen, die wir Mütter manchmal verständlicherweise nur ungern anbieten: Melde mich an.

Judith Warner beantwortet unsere Fragen

MM : Die Mittelschule war für Ihre Töchter wie in der Hölle und für Sie als ihre Eltern war es, als wären Sie noch einmal in der siebten Klasse. Sie haben bei Ihren Recherchen ähnliche Kommentare gehört. Beschreiben Sie, was Sie meinen und wie die Erfahrungen Ihrer Familie Sie dazu veranlasst haben, dieses Buch zu schreiben. Und warum hielten Sie es für so wichtig, dieses Buch zu schreiben?

Meine Tochter (ich habe zwei Töchter, aber um ihre Privatsphäre zu schützen, habe ich sie für das Buch in einem Verbund zusammengefasst – ein Gerät, das sich als sehr effektiv erwiesen hat, sich aber dennoch jedes Mal komisch anfühlt, wenn ich es zur Beantwortung einer Frage verwende) ging durch einige lange Phasen der Isolation während ihrer Mittelschulzeit.

Die Beschreibung der Hölle traf auf meine Erfahrung genauso zu wie auf ihre: Es gibt nichts Schlimmeres, als zuzusehen, wie einer der Menschen, die man über alles liebt, und irgendjemand auf der Welt von denen zurückgewiesen wird, nach deren Akzeptanz sie oder er sich am meisten sehnt.

Und machtlos zu sein, etwas dagegen zu tun – schließlich kann man in diesem Alter keine Spieltermine vereinbaren oder Aktivitäten im Mikromanagement verwalten, wie man es mit viel jüngeren Kindern kann. Zumindest dachte ich das, weil ich mir anhörte, was alle Experten sagten, und – wie der gute Regelbefolgerer, der ich bin – tat, was die Lehrer und Schulverwalter uns allen in den Back to School-Nächten sagten: Halten Sie sich zurück, lassen Sie sie ihre Probleme bearbeiten für sich selbst heraus und finden, wer sie sind.

Der große Schock, den ich schließlich hatte – der Schock, der eine große Rolle bei meiner Entscheidung spielte, dieses Buch zu schreiben – war, als ich herausfand, dass andere Eltern (Mütter) nicht nach denselben Regeln spielten. Sie wurden Mikromanagement des sozialen Lebens ihrer Kinder. Sie hatten Tagesordnungen, die sie weiterleiteten. Sie haben intrigiert und gelogen – nicht so sehr mich (weil meine Tochter so weit weg war) – sondern einander. Und bis zum 8thKlasse war fertig, sie gehasst einander. Das war der Teil der Dinge, der mich immer wieder an die siebte Klasse erinnerte.

In den frühen Jahren der Elternschaft sprechen wir darüber, wie schwer und einsam es ist, aber dann hören wir auf, darüber zu reden, warum tun wir das und warum wird es helfen, darüber zu sprechen?

Es gibt eine neue Art von Wettbewerb, die einsetzt, wenn Kinder im Mittelschulalter sind . Eine Art stellvertretender Ehrgeiz und auch ein starkes Gespür dafür, wie wichtig es ist, Ihren Kindern dabei zu helfen, das Gesicht zu wahren. Dies nimmt oft die schön formulierte Form an, dass Eltern sagen, dass sie die Privatsphäre ihrer Kinder schützen wollen. Aber was als privat gilt, ist oft sehr widersprüchlich; Eltern werden Dinge teilen, von denen Sie sich als Zuhörer wünschen, dass sie es nicht tun würden – aber sie werden keine Dinge teilen, die ihre Kinder in einem verletzlichen oder weniger als leistungsstarken Licht zeigen.

Ich denke, das ist ein großer Teil dessen, warum sich Eltern der Mittelstufe oft so allein mit ihren Sorgen und Schwierigkeiten fühlen, obwohl ich jetzt nach fast 125 Interviews weiß, dass sie überhaupt nicht allein sind.

Offener und ehrlicher über diese Dinge zu sprechen, würde Eltern helfen, sich über Ihr Leben und Ihre Gefühle zu öffnen, hilft allen Menschen, mit oder ohne Kinder, und in jedem Alter: Es ermöglicht Ihnen, sich zu verbinden. Sie haben die Möglichkeit, Luft zu machen, zu lachen und von anderen zu lernen. Sich einfach mit anderen solidarisch zu fühlen, ist tröstlich und beruhigend.

Mehr Informationen zu erhalten, die Fähigkeit zu haben, die Dinge ins rechte Licht zu rücken, macht immer einen großen Unterschied, wenn es darum geht, dass Eltern sich ruhiger und selbstbewusster fühlen. Und die Mittelschulphase der Kindheit ist der Moment, in dem die Forschung längst gezeigt hat, dass die Eltern das spüren am wenigsten ruhig und gestärkt.

MM : Sie haben festgestellt, dass unsere eigenen Erinnerungen an die Mittelschulzeit noch lange danach bei uns bleiben können. Unsere Erinnerungen hatten die meisten von uns darauf vorbereitet, die kommenden Jahre als Gratwanderung über den Abgrund zu betrachten. Wir alle wussten, dass die Mittelschule der Ort war, an dem die Seelen der Mädchen starben. Wie können wir uns unserer Restgefühle bewusst werden und was müssen wir darüber wissen, wie sie uns als Eltern beeinflussen können?

Im Laufe des Schreibens des Buches – und eigentlich schon in den Jahren davor – habe ich festgestellt, dass meine eigenen Erinnerungen an die Mittelschule sehr selektiv sind. Ich erinnerte mich an all die schlimmen Dinge, die mir passiert waren. Ich erinnerte mich nicht – bis ich es tat – an die verletzenden Dinge, die ich anderen angetan hatte. Ich neigte auch dazu, die guten Dinge an mir und meinem Leben aus dieser Zeit zu vernachlässigen.

Aus Gründen, die mit der einzigartigen Qualität der frühkindlichen Gehirnentwicklung zu tun haben, gehen Dinge, die in den Jahren der Mittelstufe schief gehen – insbesondere Dinge, die mit Freundschaft und Ablehnung und Popularität oder Unbeliebtheit zu tun haben – besonders tief und verletzen mehr als alles andere Punkt in unserem Leben. Sie werden zu kraftvollen Erinnerungen, die mit einer Unmittelbarkeit wie keine andere in unseren Köpfen weiterleben. Ein Teil davon hat wiederum mit dieser Selektivität zu tun: Es gibt Geschichten, die wir uns immer wieder über uns selbst erzählen, und diese Geschichten werden zu einem Schlüsselelement unserer Identität.

Wir müssen erkennen, dass Mittelschüler – unsere eigenen in der Gegenwart und wir selbst in der Vergangenheit – unzuverlässige Erzähler sind. Nicht weil sie Lügner oder Manipulatoren sind – weil ihre Fähigkeit, das große Ganze zu sehen und auch einen Sinn daraus zu machen, viel, viel begrenzter ist, als wir glauben.

Sie können oft wie fast Erwachsene klingen, wenn sie sprechen, aber sie sind es nicht, weil ihnen Erfahrung und die Art von Einsicht fehlen, die (wenn wir Glück haben) mit dem Alter kommt.

Und wir müssen immer versuchen, unsere Kinder so zu sehen, wie sie sind – nicht als gebrochene Version dessen, wer wir sind oder wer wir waren. Wir denken oft (ich selbst natürlich eingeschlossen!), dass wir mitfühlend sind, wenn wir Dinge sagen wie: Ich weiß, wie du dich fühlst. Oder ich weiß genau, wie das ist. Oder ich war sogar dort. Aber es ist nicht wirklich hilfreich – wir nicht wissen, wie sie sich fühlen. Und waren nicht Ihnen. Und sie brauchen uns wirklich, um zuzuhören, wie sie die Dinge erleben, ohne uns selbst in die Mischung einzubringen.

MM: Die Vorstellung eines Elternteils, gute Arbeit zu leisten, hat sich in Ihrer Forschung verändert, was beinhaltet sie?

Dazu gehört es, emotional präsent zu sein und zuzuhören, ohne zu urteilen oder Mikromanagement zu betreiben. Respekt und Wertschätzung für alle Kinder vermitteln, egal ob sie sich dem Diktat der Masse anpassen oder nicht. Wir können unsere Kinder nicht wie alle anderen Kinder machen oder sie dazu bringen, mit allen anderen Kindern befreundet zu sein – und das müssen wir auch nicht.

Aber wir können grundlegende Freundlichkeit und Anstand vorleben. Wir können uns davon abhalten, unsere harten Urteile oder unseren Spott auszudrücken. Wir können Begeisterung für die Talente und Eigenschaften von Kindern vermitteln, die nicht den Vorstellungen der Mittelschule entsprechen, was cool oder notwendig ist, um beliebt zu sein.

Mit anderen Worten, wir können einen Raum eröffnen, in dem alle Arten von Kindern – alle Arten von Menschen – akzeptiert und respektiert werden. Wir können auch tun, was wir können, um unsere Kinder freundlicher zu machen und langfristig glücklicher, indem Sie versuchen, ihnen beizubringen, ihre eigenen Gefühle, Wünsche und Ambitionen zu dezentrieren und stattdessen darüber nachzudenken, was andere Menschen denken, fühlen und möglicherweise durchmachen.

Noch einmal, es geht nicht (nur) darum, nett zu sein, sondern vielmehr darum, eine Sensibilität und eine Reihe von Fähigkeiten zu vermitteln, die beide die Welt zu einem besseren Ort machen und bereitet sie langfristig auf mehr Glück, persönliche Stärke und Belastbarkeit vor.

MM: Was sind einige der überraschenden Dinge, die Sie bei Ihrer Forschung gelehrt haben?

Das vielleicht Überraschendste, was ich entdeckt habe, ist, dass Experten vor mehr als einem Jahrhundert viele wesentliche Dinge über Kinder in der frühen Adoleszenz wussten, die wir seitdem immer wieder verlernt haben. Sie hatten nicht die Technologie wie MRTs und FMRIs, um es zu beweisen, aber sie wussten, dass etwas Neues und Einzigartiges mit den Köpfen von Kindern um die Pubertät herum passierte, und sie wussten, dass es etwas damit zu tun hatte Gehirnentwicklung .

Sie wussten auch, dass das, was wir heute als Mittelschuljahre bezeichnen, eine Zeit war, in der Kinder gleichen Alters sich in ihrer körperlichen, emotionalen, kognitiven und sozialen Entwicklung enorm voneinander unterschieden, hauptsächlich je nachdem, wo sie sich in der Pubertät befanden, und zwar, wenn sie Kinder waren in dieser Zeit zurückgeblieben zu sein schienen, akademisch schlecht abschneiden, unreif wirken, es hatte nichts damit zu tun, wie schlau sie waren oder wo sie fünf oder zehn Jahre später stehen würden. (Es sei denn, sie erlebten viele negative Ergebnisse aus der Art und Weise, wie Erwachsene und andere Kinder auf ihr Anderssein reagierten.)

Wir Eltern neigen – genau wie unsere Kinder – dazu, so normativ gegenüber Mittelschülern zu sein. Wir urteilen so sehr: reif und unreif sind solche wertgeladenen Worte. Und sie sind weitgehend irrelevant. Weil Kinder in diesem Alter das verlassen, was Lisa Damour ihren ursprünglichen Stamm von Zuhause und Familie nennt, und nach einem neuen Stamm von Freunden unter Gleichaltrigen suchen, wollen sie sich unbedingt anpassen und sind besonders intolerant gegenüber Unterschieden. Das ist ein Rezept für Unglück, und wir müssen wirklich, wirklich vorsichtig sein, nicht mit ihnen mitzufahren.

MM: Gedanken zum Sommer? Viele Kinder haben viel weniger zu tun als sonst, haben Sie einen Rat für Eltern?

Sprechen Sie über die Hölle. Das ist eine solche eine schwere Zeit für die Eltern. Wir sind immer auf uns allein gestellt USA, im Vergleich zu anderen ähnlichen Ländern, aber im Moment sind Eltern dank Fernunterricht und sozialer Distanzierung wirklich aufgefordert, alles für ihre Kinder zu tun und zu sein – und im Fall ihrer Mittelschüler tun dies die Kinder absolut nicht wollen, dass sie so überpräsent sind.

Ich wünschte, in diesem Frühjahr hätten die Schulen mehr Anleitung und Führung angeboten. Nicht, indem sie mehr Hausaufgaben aufgeben oder die intellektuellen Anforderungen von Aufgaben erhöhen, sondern indem sie Eltern helfen, ihren Kindern dabei zu helfen, herauszufinden, was sie bewegt und interessiert, was ihre Leidenschaften sind, worüber sie am meisten lesen und tun möchten, und tun können, zu Hause oder draußen, ohne die Gesellschaft ihrer Freunde.

Mit dem bevorstehenden Sommer krabbeln die Eltern und die Schulen sind natürlich aus dem Schneider. Es wird____geben einige Online-Programme aber die Kinder werden der magischen Erfahrung beraubt, die das Camp für so viele ist – und besonders für diejenigen, die während des Schuljahres unglücklich sind. Das Lager ist so oft das, was Mittelschüler rettet, die sonst sozial auf der Strecke bleiben.

Sie treffen andere Kinder wie sie; Sie werden für das geschätzt, was sie sind und was sie können, auf eine Weise, die während des Schuljahres nicht unbedingt anerkannt oder geschätzt wird. Ich weiß, dass viele Leute eine elitäre Assoziation mit Sommercamps haben; Ich nicht, weil ich an einem von der Kirche gesponserten Sleepaway-Camp teilgenommen habe, das sehr günstig war, und meine Tochter an einem teilgenommen hat, das völlig säkular, aber ansonsten ziemlich ähnlich war.

Der Mangel an Lager macht mich wirklich traurig, besonders für Kinder in diesem Alter. Das Wichtigste, woran sich Eltern zu jeder Zeit erinnern sollten, ist, dass ihre Beziehung zu ihren Kindern wichtiger ist als jede Art von Leistung. Das gilt besonders jetzt, wo unsere Beziehungen auf die Probe gestellt werden, und auch, wenn so viele Eltern befürchten, dass ihre Kinder schulisch ins Hintertreffen geraten könnten. Eine Befürchtung, die viele im Sommer zu kompensieren versuchen, damit die Kinder im Herbst erschöpft statt erholt in die Schule zurückkehren.

MM: Möchten Sie Eltern einige der erstaunlichen Dinge hinterlassen, an die sie sich über ihre 11- bis 14-Jährigen erinnern können? Es gibt einige wirklich magische Dinge an jungen Teenagern, was sind sie und wie können wir uns wieder auf sie konzentrieren?

Diese Kinder befinden sich an einem Punkt, an dem sie ein völlig neues Niveau an kognitiven Fähigkeiten, kreativen Fähigkeiten und Interesse an der Außenwelt erreichen. Sie haben einen ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit und Ungerechtigkeit. Sie kümmern sich sehr darum, was in der Welt um sie herum passiert, und sie wollen sie zu einem besseren Ort machen.

Seit es die Junior High Schools zum ersten Mal gab, haben Pädagogen über die Notwendigkeit gesprochen, all dies zu nutzen. Und ebenso lange haben die meisten unserer Schulen dies versäumt. Der einzige Silberstreif am Horizont dieser Zeit ist, dass, obwohl alles gestört ist, alles … gestört: das heißt, das schlechte soziale Zeug, das so viel von der Mittelschule und dem Schultag einnimmt. Mittelschüler haben jetzt eine beispiellose Gelegenheit, Leidenschaftsprojekte zu verfolgen, alte Freunde wiederzuentdecken und sich wieder mit ihnen zu verbinden, die ihre übliche Schulclique möglicherweise nicht mag oder akzeptiert.

Sie können wieder lernen, wie es ist, mit der Familie zusammen zu sein – sogar allein zu sein. Es klingt Pollyanna-ish, bis Sie wirklich genau darüber nachdenken, was Sie in diesem Alter genossen haben. Höchstwahrscheinlich werden Sie feststellen, dass es nicht (nur) Ihr soziales Leben war. Es waren wahrscheinlich die gleichen Dinge, die Sie heute am meisten lieben. Das galt sicherlich für meine Tochter – und ich weiß, dass es auch für mich galt.

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