Füllen Sie die Lücken: Konfrontation mit Alkoholismus

Meine Kinder waren zu klein, um die Weingläser zu zählen. Ich würde meinen Alkoholkonsum in den Griff bekommen, wenn sie älter waren. Aber ich habe mich endlich meinem Alkoholismus gestellt.

ZU Gewachsen und geflogen Freundin und wunderbare Autorin schickte uns diesen herzlichen Beitrag über ihren schmerzhaften Moment der Wahrheit mit Alkoholismus.

Mutter und Kleinkind



Wenn ich mich ab jetzt vorstelle, soll ich sagen: Hallo, mein Name ist ______________ und ich bin Alkoholiker. Das ist der erste Schritt, laut der Broschüre, die mir eine nette Frau überreicht hat, als ich vorgestern mein erstes AA-Meeting betrat.

Da ich diesen Platz in meiner Einleitung leer gelassen habe, ist es ziemlich offensichtlich, dass ich noch nicht ganz so weit bin. Dieser Schritt und alle weiteren Schritte, die ich gehen muss, sind mir noch nicht ganz klar.

Es ist nicht so, dass ich irgendwelche Zweifel habe, dass ich ein Alkoholiker bin. Ich weiß, wie Alkoholiker aussehen, und sie sehen mir verdammt ähnlich. Und meine Mutter und meine Tante und mein Großvater und mein Cousin und meine Urgroßmutter. Ich bin mit Alkoholikern gut vertraut, und das Gespenst all dieser schmuddeligen Worte und leeren, glasigen Blicke taucht in meinen Kindheitserinnerungen auf.

Ich hasste es. Gehasst Ihnen manchmal, und ich habe mir geschworen, dass ich auf keinen Fall so enden würde wie sie. Ich würde meinen Kindern und Enkeln und Nichten und Urenkeln niemals erlauben, mich mit einem Alkoholiker gleichzusetzen.

Ich habe Alkohol lange Zeit einfach gemieden, weil ich dachte, das wäre der beste Weg, um mein Erbe zu umgehen. In der High School und im College war ich jedermanns designierter Fahrer, der verantwortungsbewusste Fahrer, der als Bonus all diese moralische Überlegenheit über meine betrunkenen Klassenkameraden, meine Mutter und meinen Großvater ausüben konnte, da ich wusste, dass ich über all dem stand. Ich würde niemals so sein Ihnen .

Als ich meine eigenen Kinder hatte und es an der Zeit war, meiner Mutter ein Ultimatum zu stellen – sie musste sich entscheiden, Alkohol oder ihre Enkelkinder –, hatte ich bereits begonnen, den gleichen Abhang hinunterzurutschen, den sie gereist war. Ich wusste, dass ich ausrutschte, und ich wusste, wohin dieser Abhang führte, aber diese Realität jemand anderem zu offenbaren, hieße zuzugeben, dass ich vielleicht genau wie meine Mutter war, und ich war zu wütend auf sie, um einen solchen Vergleich zuzulassen.

Als meine Kinder klein waren, war es einfach, diesen Vergleich zu vermeiden. Meine Kinder waren zu klein und zu ahnungslos, um zu verstehen, wie viele Gläser Wein ich getrunken hatte. Ich dachte, ich würde das Trinken wieder unter Kontrolle bekommen, wenn sie alt genug sind, um aufmerksam zu sein. Denn natürlich konnte ich jederzeit aufhören, wenn ich wollte.

Ich wollte einfach nicht.

In diesem Jahr haben wir begonnen, mit unserem ältesten, sehr aufmerksamen Kind über Alkohol zu sprechen. Wir waren sachlich und unverblümt. Alkohol hat seit Generationen einen festen und verheerenden Einfluss auf beide Seiten seiner Familie. Wir haben ihm gesagt, dass es sehr wichtig für ihn sein wird, auf sein Trinken zu achten. Den Unterschied zwischen sozialem Trinken und Problemtrinken kennen.

Ja, sehr wichtig, wiederholte ich, während ich gesellig an meinem Wein nippte.

Vor drei Tagen rutschte Geselligkeit in Problematik ab, die in Bewusstlosigkeit abglitt, und ich war sorglos genug, das vor meiner gesamten Großfamilie geschehen zu lassen. Ich würde gerne sagen, dass mein aufmerksames ältestes Kind es nicht bemerkt hat, aber ich habe keine Ahnung. Ich erinnere mich nicht. Auch das ist ein Leerzeichen.

Am nächsten Morgen teilte mir mein Vater mit, dass ich mich entscheiden müsste – Alkohol oder sie – und ich entschied mich für sie. Ich weinte, übergab mich, duschte und fuhr zu meinem ersten AA-Treffen. Mein Mann bot an, mit mir zu gehen, aber ich wusste, dass ich diese Schritte alleine gehen musste.

Als ich in diesen Kirchenkeller ging, vollgepackt mit hundert anderen Alkoholikern, machte ich niemandem etwas vor. Es war keine Einführung erforderlich; Ich war einfach einer von ihnen.

An diesem Wochenende muss ich bei einem Abendessen ohne das problematische Glas Wein meinem Sohn in die Augen schauen und zum allerersten Mal die Worte sagen, die in die Lücke oben auf dieser Seite passen. Während ich zu Tode erschrocken bin, wird es eine Erleichterung sein. Es wird das Ende von zehn Jahren Rutschen sein und der Beginn meiner Reise zurück bergauf.

Mein Sohn stellt mich seinen Freunden so viele Dinge vor – Mutter, Ehefrau, Autorin – und ich bin unglaublich stolz auf diese Labels. Stolz genug, dass ich mich weigere, diesem neuesten Label zu erlauben, alles andere auszulöschen, wofür ich so hart gearbeitet habe. Ich habe endlich nachgerechnet und herausgefunden, dass der einzige Weg, wie ich diese anderen Identitäten behalten kann, darin besteht, das Wort Alkoholiker in meine Liste der Identitäten aufzunehmen.

Denn wenn mein Sohn in meinem Alter ist, möchte ich, dass er stolz auf mich ist, besonders wenn unser gemeinsames Erbe greift und ihn in den Untergang zu ziehen droht. Als seine Mutter – insbesondere seine alkoholkranke Mutter – ist das wichtigste Geschenk, das ich ihm machen kann, die Kraft meines Beispiels, ihn zu führen, falls er jemals auf das tückische Terrain des ausgetretenen, rutschigen Abhangs unserer Familie stößt.

Wir danken Alpha-Mama für die Erlaubnis, diesen Artikel und das Foto zu zeigen, nachdem es dort ursprünglich erschienen war.