Lassen Sie Ihre Teenager zu Hause scheitern, damit sie lernen, wie es geht

Mein Ziel als Elternteil ist es, meinen Söhnen einen sicheren Ort zu bieten, an dem sie die Fülle des Scheiterns und seine Vorteile erleben können, während sie noch zu Hause sind.

Am Ende meines ersten Semesters am College wartete ich ungeduldig auf die Veröffentlichung der Abschlussnoten. Mein Körper war angespannt von einer neuen Angst – eine, die ich in der High School nicht erlebt hatte. Zum ersten Mal in meiner schulischen Laufbahn machte ich mir Sorgen um meine Noten.

In der High School war ich in Honours- und AP-Klassen eingeschrieben. Ich habe mit Auszeichnung abgeschlossen. Aufgrund meiner Noten bekam ich Stipendien und Stipendien für den Besuch des Colleges, aber im ersten Semester des Colleges fiel ich in einer Klasse durch und die restlichen Noten – alle bis auf eine – waren bestenfalls mittelmäßig.



Kurz gesagt, mein Notendurchschnitt ist gesunken und ich habe mein Stipendium verloren. Ich war am Boden zerstört. Dies war das erste Mal, dass ich ein Scheitern in einem solchen Ausmaß erlebte, und ich wusste nicht, wie ich darüber sprechen sollte.

Bringen Sie Ihren Kindern bei, wie man scheitert

Helfen Sie Ihren Kindern, mit Fehlern umzugehen (Sabphoto/Shutterstock)

Als Mittel- und Oberschüler lebte ich ein isoliertes Leben und schlechte Noten waren keine Option. Meine Mutter und meine Großfamilie (wir lebten einen Großteil meiner Highschool-Karriere bei meinen Großeltern) waren mir immer auf den Fersen und sorgten dafür, dass ich meine Aufgaben erledigt hatte und es mir gut ging. Sogar in der High School gab es bei mir zu Hause eine Regel, dass ich, wenn ich nach Hause kam, Hausaufgaben machen musste, bevor ich etwas mit meinen Freunden unternehmen oder alleine ausgehen konnte.

Meine Familie isolierte mich so sehr, dass das Scheitern war etwas, das ich in meiner akademischen Laufbahn nicht erlebt hatte. Heute weiß ich, dass sie mich vor dem Schmerz und Kummer beschützt haben, der mit einem Scheitern einhergehen kann. Rückblickend hätte ich die Werkzeuge zur Bewältigung dieser Herausforderungen viel lieber innerhalb des Sicherheitsnetzes meines Elternhauses entwickelt als alleine draußen in der Welt.

Ich nahm meinen ersten Misserfolg im College als Charakterfehler. Ich habe es vor meiner Familie versteckt, weil ich mich geschämt habe. Ich brauchte mehrere Jahre, um zu erkennen, dass Scheitern kein Spiegelbild meines Charakters, sondern ein wesentlicher Bestandteil des Lebens ist.

Wie wir eine Herausforderung filtern und verstehen, ist entscheidend, sagt Amelia Bowen, eine Verhaltenstherapeutin, die in Toronto, Ontario, Kanada, praktiziert. In der unterstützenden und schützenden Umgebung eines Kindes zu Hause, erklärt sie, haben Eltern die Möglichkeit, Kindern dabei zu helfen, Misserfolge – wie schlechte Noten, das Ende einer Beziehung oder Freundschaft oder eine Entscheidung mit negativen Folgen – auf eine Weise zu gestalten, die weniger wichtig ist Niederlage und mehr über Resilienz. (Für eine evidenzbasierte Herangehensweise an die Förderung von Resilienz empfiehlt Bowen das Buch Mindset: Die neue Psychologie des Erfolgs, von Carol Dweck.)

Seien wir ehrlich: Zuzusehen, wie unsere Kinder durch herausfordernde Zeiten und Misserfolge gehen, ist hart für uns. Wir tun weh, wenn unsere Kinder weh tun. Das ist der ganze Grund, warum wir als Eltern versuchen, unsere Kinder davon abzuhalten, die negativen Auswirkungen des Scheiterns zu erfahren. Ich bin mir sicher, dass meine Mutter und meine Großfamilie mich deshalb als Teenager so sehr isoliert haben.

Aber die Wahrheit ist, dass wir wahrscheinlich mehr schaden als nützen, wenn wir versuchen, einen Puffer zwischen unseren Kindern und Niederlagen oder Verlusten zu schaffen. In unserer digital aufgeladene Welt , wo Kinder ständig mit bildschönen Körpern und Lebensstilen bombardiert werden, Versagen, Unvollkommenheit und Unordnung haben zunehmend negative Konnotationen, und wir würden unseren Kindern immens helfen, wenn wir ihnen erlauben würden, innerhalb der sicheren Grenzen durch die schlammigen Gewässer des Scheiterns zu navigieren unserer Fürsorge.

Resilienz, erklärt Bowen, kann gelehrt werden, und Eltern haben die einzigartige Gelegenheit, Kinder zu Resilienz oder Niederlage zu führen.

Eines der häufigsten Probleme Dr. Avital Cohen , eine Psychologin in Atlanta, GA, sagt, dass sie sieht, dass Eltern zu viele Unterkünfte für ihre Kinder suchen, was die Fähigkeit eines Kindes beeinträchtigen kann, auf dem College-Campus oder am Arbeitsplatz voll funktionsfähig zu sein. Dies kann dazu führen, dass ein Kind nicht in der Lage ist, mit Misserfolgen umzugehen, ähnlich wie ich meine schlechten Noten als Charakterfehler und nicht als kleinen, vorübergehenden Rückschlag sehe.

Dr. Cohen, der sich auf Tests, Beurteilung, Diagnose und Behandlungsplanung für Kinder vom Kleinkindalter bis zum College-Alter spezialisiert hat, sagt, dass Kinder irgendwann lernen müssen, Dinge für sich selbst zu tun, und es ist in diesem Lernprozess, dass sie entwickeln ein Gefühl von Individualität und Verantwortung. Natürlich wird es Fehltritte geben, aber innerhalb des Sicherheitsnetzes des Zuhauses kann ein Kind lernen, Strategien zu entwickeln, um ein Scheitern zu überwinden.

Dr. Cohen und Bowen zeigen beide Wege auf, wie Eltern Kindern besser helfen können, mit Enttäuschungen und Kämpfen umzugehen, damit sie gerüstet sind, um mit den unvermeidlichen Fehlern umzugehen, die mit dem frühen Erwachsenenalter einhergehen, und sich davon zu erholen.

In der High School haben Kinder die mentale und emotionale Fähigkeit, mehr Verantwortung zu übernehmen, und in diesen Jahren sind Versuch und Irrtum integrale Bestandteile des Prozesses des Aufbaus von Widerstandsfähigkeit, um mit Misserfolgen in der realen Welt umzugehen.

Anstatt sich mit Lehrern und Administratoren selbst zu befassen, sagt Dr. Cohen, sollten Eltern Teenagern erlauben, dies direkt zu tun, es sei denn, die Schule weist ausdrücklich darauf hin, dass ein Elternteil benötigt wird. Dies hilft Teenagern zu lernen, wie man mit Konsequenzen umgeht und wie man Beziehungen zu Autoritätspersonen navigiert und verwaltet.

Ein Kind kann das Fahrradfahren nicht ohne Versuch und Irrtum lernen, sagt Dr. Cohen. Man kann einem Kind ein Video nach dem anderen zeigen, und man kann ihm zeigen, wie man Fahrrad fährt, aber am Ende des Tages muss das Kind auf das Fahrrad steigen, um es für sich selbst zu lernen.

Dieser Prozess des Scheiterns und erneuten Versuchens baut Resilienz auf und ist besonders wichtig in den Teenagerjahren. Wenn Teenager zum Beispiel in einer Klasse durchfallen oder nicht auf das beabsichtigte College kommen, können Eltern die Erfahrung als lehrreiche Gelegenheit nutzen, anstatt zu versuchen, Kinder vor der Enttäuschung zu schützen.

Eine Möglichkeit, wie Eltern einem Kind durch den Prozess des Scheiterns helfen können, besteht darin, es auszusprechen. Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass jedes Leben harte Seiten hat, und sprechen Sie dann über ihre besonderen Umstände, sagt Bowen. Kinder verstehen eher, wie Misserfolge das Leben beeinflussen und prägen, wenn Eltern offen und transparent mit ihren eigenen Kämpfen umgehen. Modellieren Sie den Kampf,

Sagt Bowen. Kinder beobachten, wie wir reagieren, und es informiert darüber, wie sie reagieren. Unsere Kinder sehen uns als Vorbilder und verwechseln unsere Erfolge manchmal mit Perfektion. Wenn sie sehen, dass auch wir uns mit dem Kampf auseinandergesetzt haben, normalisiert das das Scheitern.

Eine andere Möglichkeit, Kindern beim Umgang mit Misserfolgen zu helfen, besteht darin, die Erfahrung neu zu gestalten, sagt Dr. Cohen. Die Erfahrung des Scheiterns hilft Teenagern zu bestimmen, wer sie sind und was sie mögen, erklärt sie. Nehmen wir an, ein Kind fällt in einem Wahlfach durch, stellt dabei aber fest, dass es diesen Kurs sowieso nicht wirklich mochte. Von Natur aus ist das kein Versagen. Das sind nur Informationen, die das Kind später verwenden kann.

Dieses Konzept gilt definitiv für meine College-Erfahrung. Eines der Fächer, in denen ich durchgefallen bin, war Meeresbiologie. Als ich mit dem College anfing, dachte ich, ich wollte Meeresbiologie als Hauptfach studieren. Diese eine Klasse machte mir sofort klar, dass das Feld nichts für mich ist. Auf die Dauer würde meine 5 in dieser Klasse nicht viel bedeuten, aber das konnte ich damals nicht einsehen.

Außerdem nahm ich 16 Kreditstunden, was sich als zu viel herausstellte, weil ich auch arbeitete. Meine mittelmäßigen Noten hatten das Potenzial, meine Klasseneinschreibung für das nächste Semester zu informieren (weniger Kreditstunden, damit ich mich mit mehr Zeit und Aufmerksamkeit auf die Klassen konzentrieren konnte).

Rückblickend kann ich sehen, wie jeder Fehltritt, den ich gemacht habe, mir geholfen hat, eine Richtung zu finden, aber ich habe mehrere Jahre damit verbracht, die Negativität zu verlernen, die oft mit Scheitern verbunden ist. Mein Ziel als Elternteil ist es, meinen Söhnen einen sicheren Ort zu bieten, an dem sie die Fülle des Scheiterns und seine Vorteile erleben können, während sie noch zu Hause sind, damit sie besser gerüstet sind, wenn sie nicht mehr in meiner Obhut sind.

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