Mein Bruder starb, als er 20 war, und ich habe als Mutter gekämpft

Mein 20-jähriger Bruder kam bei einem Autounfall ums Leben. Diese Erfahrung macht es schwer, meine Kinder gehen zu lassen, obwohl ich möchte, dass sie frei sind.

Für mich war das Klopfen mitten in der Nacht eigentlich ein Anruf um 3:30 Uhr morgens von einem Polizisten, der versuchte, meine Eltern ausfindig zu machen (die außerhalb der Stadt und unerreichbar waren). Er erzählte mir, dass mein 20-jähriger Bruder Nathan – der freundlichste, gutaussehendste und rundum wunderbarste Mensch, den ich je gekannt habe – weniger als eine Meile von zu Hause entfernt bei einem Autounfall ums Leben gekommen war.

Frau sitzt auf Stufe

Das Trauma des Todes meines Bruders hat mich nie verlassen. (@calebthetraveler über Twenty20)



Meine Welt brach zusammen, als ich die Nachricht vom Unfall meines Bruders hörte

Ich werde nie das Gefühl vergessen, als die Welt augenblicklich unter mir zusammenbrach. Ich werde nie die Freundlichkeit dieses Beamten vergessen, als ich nach Worten suchte, ihn fragte, was ich tun sollte, ihm sagte, wie wir meine Eltern erreichen könnten. Ich werde nie vergessen, wie es sich angefühlt hat, meinen Mann und meinen anderen Bruder anzurufen, derjenige zu sein, der andere Familienmitglieder anrufen und ihre Welt auseinanderreißen musste. Es ist die Art von Trauma, die dich nie wirklich verlässt.

Später fanden wir heraus, dass der Fahrer einer von Nates ältesten Freunden war und überlebt hatte. Dass sie viel, viel zu schnell gefahren waren. Dass sie an diesem Abend etwas früher getrunken hatten. Sie waren, wie so viele andere vor ihnen, dumme junge Männer.

Das war 2006. Seitdem war ich in der Beratung. Eine Menge davon. Ich habe hart daran gearbeitet, meine Trauer und mein Trauma zu verarbeiten. Ich wurde Mama. Ich liebe meine Arbeit und mein erster Roman erscheint dieses Jahr. Ich habe ein glückliches Leben geführt. Aber das Gefühl, meinen Bruder zu vermissen, gepaart mit dem Wissen, dass jeden Moment ein Anruf oder ein Klopfen an der Tür alles wieder wegreißen kann, lässt mich nie los.

Dieses Trauma verlässt dich nie. Wie kann ich meinen Sohn fahren lassen?

Als mein 14-jähriger Sohn kürzlich anfing, darüber zu sprechen, wie er bald fahren würde, war ich nicht überrascht, als ich anfing, sofort Angst zu haben. Wie würde ich meine Kinder in ein Auto steigen lassen und wegfahren, entweder allein oder mit ihren Freunden? Wie konnte ich sie beschützen, ihnen oft genug sagen, dass sie vorsichtig sein und nichts Dummes tun sollten, obwohl ihr Teenager-Gehirn ihnen sagen würde, dass es in Ordnung ist?

Ich bin nur noch etwa ein Jahr davon entfernt, dass er die Fahrerausbildung macht. Nur etwas mehr als zwei Jahre, bis ihm vertraut wurde, allein, hinter dem Steuer oder mit seinen Freunden herumfahrend. Sie wären Teenager, deren Gehirne ihnen ohne eigenes Verschulden sagen würden, dass ihnen ein Unfall nicht passieren könnte, dass es ihnen gut gehen würde.

Jacqueline Rech, MS LPC und Autorin von Von innen nach außen: Bekenntnisse der Therapeuten zu Mut, Stärke und Hoffnung, erkennt an, dass der Wechsel von der Erziehung kleiner Kinder zu Teenagern ein großer Schritt ist.

Eltern sind darauf konditioniert, die Kontrolle über jeden Aspekt des Lebens unserer Kinder zu haben. Und das müssen wir wirklich, denn wir sind der einzige Grund, warum sie überlebt haben. Wenn es also an der Zeit ist, sie gehen zu lassen, ist es eine Lernerfahrung für den Teenager und die Eltern.

Jacqueline Rech, MS LPC

Mein Sohn schien nicht zu verstehen, warum mich der Gedanke daran störte, dass er Auto fährt. Es wird schwer für mich, dich in ein Auto steigen und wegfahren zu lassen, erklärte ich. Er fragte warum, und ich sagte ihm, dass der Verlust seines Onkels mich nervös machen würde. Ich versuchte, es leicht zu machen, aber ich glaube, er konnte meinen Stress spüren. Er sagte nur: Ach.

Ich hoffe, mein Sohn hat verstanden, dass ich wollte, dass er erwachsen wird, ich hatte nur Angst

In diesem Moment wurde mir klar, dass ich nicht wollte, dass er das Gefühl hatte, dass sein Aufwachsen irgendwie falsch war, nur weil es schwer für mich sein würde. Also machte ich einen Rückzieher und sagte, es wird schwer für dich ICH, aber das heißt nicht Sie komme nicht in den Genuss. Ich werde mein Bestes tun, um sicherzustellen, dass meine Nervosität Sie nicht beeinträchtigt. Er nickte nur. Ich glaube, er hat verstanden – zumindest so viel, wie ein 14-jähriger Junge seine Mutter verstehen kann.

Aber es brachte mich dazu, ernsthaft darüber nachzudenken, ob ich mein eigenes Trauma meine Erziehung beeinflussen ließ oder nicht. Es hat mich definitiv beeinflusst, als meine Kinder Babys waren. Ich habe meinen Sohn nur 10 Monate nach Nates Tod bekommen, also war die Trauer frisch. Ich weinte jede einzelne Nacht, wenn ich nach ihm sah, bevor ich ins Bett ging, und flehte im Stillen Gott an, ihn mir nicht zu nehmen. Das setzte sich fort, als ich drei Jahre später meine Tochter bekam. Erst als sie ungefähr fünf Jahre alt war – und ich wieder zur Beratung zurückgekehrt war – konnte ich aufhören, jede Nacht bei dem Gedanken, sie zu verlieren, zu weinen.

Ich möchte nicht, dass meine Angst sie davon abhält, das zu tun, was sie lieben

Mir geht es besser und ich lasse meine eigenen Sorgen und Ängste sie nicht davon abhalten, die Dinge zu tun, die sie lieben (obwohl ich Atemtechniken anwenden muss, wenn mein Sohn bei einem Hockeyspiel gegen die Bretter geschleudert wird). Aber der Gedanke ans Fahren – genau das, was meinen Bruder von uns genommen hat – fühlt sich anders an.

Ich weiß nicht, wie ich sicherstellen kann, dass ich ihnen nicht meine eigenen Ängste aufdrücke.

Über die Suche nach Therapie und Medikamenten hinaus, sagt Rech, sollten Eltern dieses Problem in zwei Teilen angehen; zuerst die unmittelbaren Symptome der Angst zu bewältigen und dann einen Prozess der Gegenseitigkeit des Vertrauens mit ihren Kindern zu beginnen.

Du schaust in die Zukunft und das, was von dieser imaginären Zukunft zurückkehrt, ist Angst. Das verursacht Angst, die PTBS auslösen kann. Sie müssen zuerst lernen, mit den unmittelbaren Angstgefühlen umzugehen, die noch viel schlimmer werden können, wenn Sie die Grundlagen vernachlässigen.

Jacqueline Rech, MS LPC

Rech schlägt vor, sich zuerst um seinen Körper zu kümmern. Konzentriere dich darauf, genug Schlaf zu bekommen, genug Wasser zu trinken und dich richtig zu ernähren. Wenn Sie sich mitten in einer ängstlichen Episode wiederfinden, tun Sie etwas, das es Ihnen ermöglicht, sich Schritt für Schritt zu konzentrieren. Es kann groß oder klein sein, wie Kuchen backen, duschen oder einfach nur vom Sitzen zum Stehen wechseln. Dies wird Ihnen helfen, sich in diesem Moment unter Kontrolle zu fühlen. Wiederholen Sie es so lange, bis die Gedanken und Gefühle nachlassen.

Wenn es um Ihre Beziehung zu Ihren Kindern geht, sagt Rech, sollten Sie den Prozess der Gegenseitigkeit des Vertrauens beginnen.

In unserer Kultur, so sehr wir kleine Kinder schätzen, gibt es eine zugrunde liegende Strömung, dass Kinder keinen Respekt verdienen, bis sie erwachsen sind. Aber es gibt keinen magischen Schalter, der an dem Tag umlegt, an dem sie 18 werden – Respekt und Vertrauen müssen von klein auf vorgelebt werden. Kindheit sollte Übung für das Erwachsensein sein. Wir erziehen sie nicht dazu, für immer von uns abhängig zu sein.

Jacqueline Rech, MS LPC

Rech sagt, dass absichtliche Einzahlungen in dieses gegenseitige Vertrauen für jede Familie anders aussehen, aber Eltern zeigen, dass ihre Kinder, wenn sie wachsen und in die Welt hinausziehen, bereit sind, alle Lektionen, die Sie ihnen beigebracht haben, in die Praxis umzusetzen.

Wenn sie jung sind, könnte das so aussehen, als ob sie ihnen Aufgaben zuweisen, alleine die Straße überqueren oder ihr Essen oder ihre Kleidung auswählen. Mit zunehmendem Alter sollten die Verantwortlichkeiten zunehmen, damit bis zum Teenageralter genügend Vertrauensdepots vorhanden sind, damit sich Ihre Kinder wohl und befähigt fühlen, eigene Entscheidungen zu treffen, und Eltern darauf vertrauen können, dass sie dies tun.

Der Aufbau eines vertrauensvollen Austauschs mit Ihrem Kind ist sehr wichtig

Selbst wenn sie unverantwortliche Dinge tun (wie es jeder Teenager tun wird), ist es die Aufgabe der Eltern, ihnen Raum zu geben, damit sie zu dir kommen können. Du baust ein Nest-Trust, Stock für Stock, und hältst dieses Nest in deinen Armen. Sie werden es dort aufbewahren, bis sie an diesen sicheren Ort zurückkehren müssen, wo sie sich Ihnen anvertrauen und Sie um Rat und Perspektive bitten können.

Jacqueline Rech, MS LPC

Bevor ich mit Rech gesprochen habe, war ich mir nicht sicher, ob es irgendetwas gibt, das mich besser fühlen lassen könnte, wenn ich meine Teenager fahren lasse. Aber Rech hat mir gezeigt, dass, obwohl es immer wahr sein wird, dass meinen Kindern etwas Schreckliches passieren könnte, ich das Selbstvertrauen und das Vertrauen in mich selbst aufbauen kann und in ihnen zu wissen, dass ich damit umgehen kann.

Ich möchte, dass meine Kinder sicher sind. Ich möchte, dass sie am Leben sind. Ich will nie wieder mitten in der Nacht einen Anruf und eine seelenzerreißende Trauer, die es mir fast unmöglich macht, alleine aufzustehen.

Aber ich möchte auch, dass sie diesen ersten Vorgeschmack auf herrliche Freiheit spüren, wenn Sie den perfekten Song finden, die Fenster herunterkurbeln und zum ersten Mal alleine wegfahren, in dem Wissen, dass Sie überall hingehen und alles tun können. Ich möchte, dass sie (relativ) furchtlos leben, Gelegenheiten ergreifen und alles tun, was sie glücklich macht, bewaffnet nicht mit dem Gewicht meiner Angst, sondern mit der Gewissheit meiner Liebe und Unterstützung.

Ich möchte, dass ihre Zukunft eine offene Straße vor ihnen ist, gefüllt mit den Möglichkeiten, die mein Bruder nie erleben durfte.

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