Mein Sohn verließ das College; Ich hatte nicht erwartet, mich so zu fühlen

Es ist 11 Tage her, seit ich meinen Erstgeborenen am College abgesetzt habe, 2.458 Meilen entfernt. Heute Morgen, als ich meine Schuhe schnürte, fingen die Tränen wieder an.

Es ist 11 Tage her, seit ich meinen Erstgeborenen am College abgesetzt habe, 2.458 Meilen entfernt. Heute Morgen, als ich meine Schuhe für meinen Lauf schnürte, fingen die Tränen wieder an. Ich hätte einfach meine Schuhe ausziehen und wieder ins Bett gehen sollen, aber was würde danach passieren? Ich würde weinen und wieder einschlafen und was dann? Ich hatte in der Nacht zuvor bereits 9 Stunden geschlafen, und in der Nacht davor und in der Nacht davor – mehr Schlaf als ich seit mindestens zwanzig Jahren hatte – das erste Mal seit Jahren, dass kein Schlaf mehr da ist richtige Antwort.

Wenn ich für meinen Lauf nicht vor die Tür trat, wusste ich, dass ich einen Weg hinuntergehen würde, von dem es Monate oder Jahre dauern kann, bis ich zurückkomme.



Frau am Schreibtisch verärgert

Ich wusste, dass es schwierig sein würde, ihn vom College abzusetzen, aber ich glaube nicht, dass meine Tränen darum gehen. (Twenty20 @gigibunny)

Meine Reaktion darauf, dass mein Sohn das College verlässt, ist unerwartet

Dies ist unerwartet. Ich wusste, dass es schwer werden würde, ihn vom College abzusetzen, aber ich glaube nicht, dass ich deswegen in Tränen ausbreche. Sicher, ich vermisse ihn – meinen süßen, sensiblen Jungen, der mir bewiesen hat, wie unglaublich lohnend er ist Mutter-Sohn-Beziehung sein kann – wie es mit dem intimsten Mutter-Tochter-Partner konkurrieren und ihn schlagen kann. Sogar im Alter von siebzehn Jahren fand er mich in den sehr seltenen Fällen, in denen ich beschloss, einen Wochenendschlaf zu machen. Mama, warum legst du dich hin? Er würde neben mir auf mein Bett klettern.

Ich war derjenige, der wollte, dass er meilenweit weg ging. Ich wollte, dass er die Chance bekommt, in New York City zu leben, völlig neue und andere Leute kennenzulernen als die, mit denen er zur High School gegangen ist. Ich wollte, dass er interessante Kurse wie Einführung in die Kulturanthropologie belegt, die ich nie belegt habe. Er tut, was ich nie getan habe. Er lebt das Leben, das ich mir immer für ihn gewünscht habe. Auch wenn die wenigen SMS von ihm seit seinem Weggang von der Logistik handelten und die wenigen Telefonate überstürzt waren, freue ich mich für ihn.

Das ist schließlich das, was ich wollte.

In den letzten Monaten, als seine Abreise näher rückte, hatte ich eine Menge seltsamer Symptome. Mir wurde plötzlich schwindelig und ich musste mich hinsetzen. Ich hatte meine erste Migräne, gefolgt von intermittierenden Kopfschmerzen. Meine Augen waren trocken, mein Steißbein tat weh, meine linke Hand wurde taub, meine rechte Hüfte schmerzte. Obwohl ich seit Jahren sechs Tage die Woche Sport treibe, fühle ich mich immer schwächer.

Ich war vor einer Woche in einem Yoga-Kurs und hatte nur zehn Sekunden lang die Planke gehalten, als meine Arme anfingen zu zittern. Wie kann das sein? Vor nicht allzu langer Zeit war ich in einem Retreat und machte drei intensive Yoga-Sitzungen am Tag. Vor ein paar Monaten bin ich meinen 4. Marathon gelaufen. Heute Morgen brauchte es alles, um fünf schmerzvolle Meilen zu überstehen.

Die Müdigkeit war überwältigend, die Tränen kamen aus dem Nichts. Die einzige andere kurze Zeit in meinem Leben, in der ich so überwältigt war, war während meines Medizinstudiums. Ich hatte versucht, den Videorecorder so einzustellen, dass er eine Sendung im Fernsehen aufzeichnete, aber ich konnte es nicht herausfinden, und ich setzte mich hin und grölte. Ich habe Hilfe bekommen. Seitdem bin ich nicht mehr vom Alltäglichen überwältigt worden.

Ich glaube, mit mir stimmt etwas nicht, darauf bestehe ich bei meinem Mann. Vielleicht habe ich eine rheumatologische Erkrankung, vielleicht bekomme ich MS oder eine andere neurologische Störung. Etwas stimmt nicht. Vielleicht hängen all diese verschiedenen Symptome irgendwie zusammen und sind auch die Ursache meiner unerklärlichen Traurigkeit.

Mein Mann stimmt zu, dass ich meinen Arzt aufsuchen sollte, vermutet aber, dass es nur um unseren Sohn geht. Ich bin ein Kinderarzt, der versucht, eine Liste mit Differentialdiagnosen für Erwachsene durchzugehen, um zu sehen, welche passen könnte, und schließlich rufe ich an und vereinbare einen Termin mit meiner Internistin, um meine Selbstdiagnose zu stoppen und sie alles ausschließen zu lassen.

Vielleicht sind alle meine Symptome mit Depressionen verbunden, auch wenn das nicht in meine Vorstellung zu passen scheint. Ich habe in den letzten zwei Jahren viel durchgemacht, unsere ganze Familie. Mein mittleres Kind outete sich als Transgender mein Leben auf den Kopf gestellt, hatte mein Mann zwei Rückenoperationen und musste sich eine Auszeit von der Arbeit nehmen. Meine jüngste Tochter lag zwei Wochen im Krankenhaus – ihr geht es gut. Ich sage meinem Mann, dass es seltsam erscheint, dass ich das alles bewältigen könnte, aber nicht unser ältester, der das Haus verlässt. Deshalb greife ich auf die Selbstdiagnose einer anderen Erkrankung zurück.

Aber vielleicht hat mein Mann recht. Vielleicht hat mich der Abgang meines Sohnes nach zwei Jahren im ständigen Überlebensmodus endlich über den Rand gekippt. Vor ein paar Nächten träumte ich, dass ich ihn anbrüllte, weil ich Essen über Nacht aus dem Kühlschrank gelassen hatte. Er stand mit blutunterlaufenen Augen auf der Treppe.

Mama, warum schreist du mich an? Ich bin nicht einmal hier. Ich wohne gar nicht mehr in diesem Haus, sagte er lachend, bevor er plötzlich verschwand.

Ich wachte wimmernd in der fötalen Position auf, der Traum war der lebhafteste, den ich seit langem hatte. Vielleicht hat mein Mann recht.

Bei meinem heutigen Lauf drehte ich mich nach eineinhalb Meilen um, damit ich nach Hause gehen konnte. Innerhalb von ein paar Blocks von unserem Haus, sagte ich mir, kannst du nicht bei drei Meilen anhalten. Sie müssen mindestens fünf laufen. Fünf Meilen ist die willkürliche Anzahl von Meilen, die ich mir vor acht Jahren als Ziel gesetzt habe, als ich anfing zu laufen, um mich selbst zu retten. Ich ertrank in der Mutterschaft, ich hatte mich selbst verloren. Laufen war der Lebensretter, der mir geholfen hat, mich selbst zu finden. Wenn ich heute nicht fünf gelaufen wäre, wäre das der erste Schritt, mich wieder zu verlieren.

Ich fing wieder an, von meinem Haus wegzulaufen. Innerhalb einer halben Meile bemerkte ich eine schwergewichtige ältere Dame, die gestürzt war. Ein junges Mädchen half ihr beim Aufstehen und als ich sie erreichte, stand die ältere Dame aufrecht. Das junge Mädchen fragte sie, ob sie nach Hause gebracht werden müsse. Sehen Sie, sagte ich mir, schauen Sie sich dieses süße junge Mädchen an, das dieser Frau hilft. Armon würde dasselbe tun – das ist die Art von Sohn, die Sie großgezogen und in diese Welt geschickt haben. Es gibt keinen Grund traurig zu sein, wenn es so viel Schönheit auf der Welt gibt.

Ich ging weiter, setzte einen Fuß vor den anderen. Alles wird gut, du wirst das alles herausfinden, es gibt Schönheit um dich herum, das wird vorübergehen. Aber in dem Moment, als ich fünf Meilen erreichte, drückte ich den Stoppknopf meiner Garmin-Sportuhr und weinte.

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Paria Hassouri ist Mutter von drei Kindern, Kinderärztin und Transrechtlerin und lebt in Los Angeles. Sie liebt Malbec, Laufen, Geschichtenerzählen und Trüffel für alles. Ihre persönlichen Essays wurden auf mehreren Websites veröffentlicht, darunter The Washington Post, The Huffington Post und The LA Times. Sie schreibt gerade ihre Memoiren, Im Übergang gefunden . Sie ist über ihre Website zu finden www.pariahassouri.com und auf Instagram(@laparia) und Twitter(@pariahassouri).