Mein Sohn ist ein Süchtiger und sein Abschluss ein Wunder

Mein Sohn ist süchtig und ich bin dankbar, dass er lebt. Ich bin dankbar, dass er sich für das Abitur entschieden hat. Dieser Moment – ​​hier, in dieser Arena – ist ein Wunder.

Wenn ich mich schließlich auf einem Platz entspanne, nachdem ich mich durch das Sperrfeuer der rennenden Eltern gekämpft habe, um bei der Abschlussfeier einen kleinen Rasen zu beanspruchen, werden nur wenige wissen, dass wir nicht hier sein sollten. Ich werde geduldig nach Namen von Kindern lauschen, die ich von A bis S kenne. Ich werde wahrscheinlich anfangen, mich an der T-Sektion zu verschlucken.

Ich zählte die Namen im Jahrbuch vor ihm. Vorausgesetzt, sie haben es alle hierher geschafft, zähle ich herunter: acht, sieben, sechs. Meine Tränen werden Freudentränen sein, besser als die, die zuvor gekommen sind.



Der Weg hierher war verdreht, gewendet und endete in einer Sackgasse. Keine gelben Ziegel oder Straßen aus Gold. Mein Baby wurde mit einem Traum geboren. Planen nicht alle Eltern furchtlos für High School, College, Ehe, Babys, die es besser gemacht haben als wir? Ist der Studienabschluss nicht ein Schritt in eine vielversprechende Zukunft? Die meisten Kinder bei diesem Abschluss werden einen Weg nach vorne vorgezeichnet haben. Meins nicht.

Mein Sohn ist süchtig.

Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal in einer Arena sitzen und meinem Sohn beim Abschluss zusehen würde. Es ist ein Wunder. ( @faltusovanada über Twenty20)

Wie Sucht aussieht

Ich werde die Anzahl der Menschen in dieser Arena an beiden Händen abzählen können, die die Chancen kennen, hierher zu kommen, ganz zu schweigen davon, was der Morgen bringen wird. Nur wenige wissen von dem nächtlichen Telefonat, ich weiß, wo die Jungs sind.

Ich mache meinen ersten Atemzug seit zwei Tagen. Marihuana bombardiert uns, bevor wir die Verandastufen hinaufsteigen. Wir sollten nicht hier sein. Durch eine dichte weiße Wolke sehen wir eine Mutter im Dunst. Sie weiß, dass diese Kinder Tag für Tag in der Schule hoch oben wie Drachen hüpfen waren? Ich habe keine Worte.

Die andere Mutter schleudert giftige in ihre Richtung. Zu hoch zum Laufen, unsere steigen ins Auto. Wir lassen mehrere andere zurück, ausgestreckt auf schäbigen Sofas, inmitten von Dosenstapeln und beklagenswerten Zuständen. Sie entscheiden sich für einen dreckigen Wohnwagen statt für ihre weitläufigen Vorstadthäuser mit richtigen Betten?

Eine Stunde später bin ich in einer kinderpsychiatrischen Notaufnahme. Ich habe zu viel Angst, dieses Kind nach Hause zu bringen, wo es nur ihn und mich gibt. Wir sollten nicht hier sein. Ich sollte zur Arbeit im immer sonnigen San Diego sein. Ich hatte Stunden vor dem Flugzeug laut gesagt: Wenn ich diese Reise nicht antreten soll, lassen Sie mich bitte nicht. Ich hatte nach meiner Lizenz gegriffen, um sie dem TSA-Agenten vorzulegen, als mir klar wurde, dass ich sie am Tag zuvor versehentlich auf dem Kopierer liegen gelassen hatte.

Eine Reise in die Notaufnahme

Die Notaufnahme ist voll von Teenagern in American Eagle- und Nike-Kleidung die genauso aussehen wie mein Kind. Wir leben in wohlhabenden Vororten mit einem epidemischen Anteil an Kindern in Krisensituationen. Naiv wie ich bin, frage ich die zwölfjährige Frau nach einem Drogentest. Sie schlägt vor, einen bei CVS zu kaufen und ihn selbst zu verwalten. Es ist nicht das, was sie tun. Und wenn doch – besorgen Sie sich das – ich kann die Ergebnisse nicht haben, weil er über vierzehn ist.

Lassen Sie mich verstehen, ich bin verpflichtet, für dieses Kind zu sorgen, bis es achtzehn ist, und ich bin für alles verantwortlich, was es tun könnte, aber wenn er eine Überdosis nimmt, kann ich nicht wissen, wofür? Nun, ist das nicht nur – ein weiterer – Schlag ins Gesicht. Sie macht sich ausführliche Notizen über seinen Gemütszustand. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er sagt, wenn wir den Zugang zu Drogen unterbinden, will er nicht leben.

Sie geht hinter verschlossenen Türen zum Team zur Überprüfung. Das halb schlafende, bekiffte Kind antwortet mit undeutlicher und stotternder Sprache. Ich erkenne ihn nicht einmal. Ich möchte ihn gleichzeitig schlagen und umarmen. Wir warten auf das Urteil.

Sie werden ihn behalten. Erleichterung überkommt mich, bis sie mir mitteilt, dass ich eine Vorabgenehmigung durch die Versicherungsgesellschaft benötige, die nur neun Stunden entfernt öffnet. Das Angebot verfällt, wenn ich zur Tür hinausgehe. Ich werde warten. Ich bin verzweifelt, ohne ihn zu gehen.

Ein süßes blondes Mädchen übergibt ihren Eltern bereitwillig ihre weltlichen Besitztümer, umarmt sie beide und wird von jemandem in Kittel durch die typischen grauen Krankenhaustüren weggeführt. Der im Peeling gekleidete Herr kehrt zurück und der Vorgang wiederholt sich. Diesmal ist es ihr Sohn! Sie sehen nicht besorgt aus, weil sie ihre Babys zurücklassen und sich beeilen. Leider bin ich neidisch.

Ich werde an den Schreibtisch gerufen, wo ich weitere gute Nachrichten erhalte. Ich weiß, wir sagten, wir hätten ein Bett, aber Psych (Wortspiel beabsichtigt!) Haben wir nicht mehr. Wir würden uns freuen, herumzurufen und zu sehen, ob es in der Gegend noch jemanden mit einem offenen Bett gibt, aber nicht, bis wir die Vorautorisierung haben. Okay, es ist 2 Uhr morgens, ich habe seit zwei Nächten kein Auge zugemacht, aber ich soll hier warten, ob morgen vielleicht irgendwo ein Bett ist? Ich verlasse.

Genau wie die zwei Wochen zuvor werden meine Beine zittrig, als ich die Schwelle des Rektoratsbüros betrete. Ich gehöre zu der Generation, die Autoritäten fürchtete. Ich habe bei meinem einzigen Besuch in der dritten Klasse erfahren, dass im Büro des Direktors nichts Gutes passiert, weil ich im Schlamm unter den Klettergerüsten planschte. Die freundliche Schulleiterin hatte die Nachricht überbracht, dass mein Kind nicht nur seit Wochen die Schule schwänzte, sondern auch dachte, ich hätte ein Drogenproblem. Was? Und was?

Ich sage beiden Schulleitern, dass der 40-Dollar-Drogentest von Mac-Daddy nur Marihuana ergeben hatte. Sie lehnen sich beide zurück und sehen sich überrascht an. Die anderen Eltern, die gerade von hier gegangen sind, hatten nicht so viel Glück. Ihr Sohn war auch mit Ihrem im Haus. Er wurde positiv auf Kokain getestet. Lassen Sie uns klar sein, ich fühle mich nicht glücklich.

Wenigstens kenne ich den nächsten Anruf. Vor einer Woche war ich in der Praxis eines Psychiaters hysterisch, wo ich den Arzt anschrie, ich verliere mein Kind, und niemand hilft mir! Ich weiß nicht, was ich tun soll! Eine leise Stimme hinter der Rezeption sagt, ich bin zu einem Ort gegangen und sie haben mir geholfen.

Ich telefoniere voller Hoffnung auf dem Parkplatz, als ich die Versammlung verlasse. Ich muss es nur noch 24 Stunden schaffen. Zum Glück übergibt er sich den ganzen Tag und bewegt sich nicht aus dem Bett.

Um 8:30 Uhr bin ich in einer schmutzigen Lobby, in der ich nicht mit anderen zusammen sein sollte, die ich versuche, nicht zu beurteilen. Ich möchte denken, dass ich besser bin als diese Leute, aber das bin ich nicht. Wir sind alle gleich. Verzweifelte Eltern geben unsere Kinder gerne für sechs Stunden in Ruhe ab. Jemand anderes, der die Last für ein paar Stunden teilt. Zwei Wochen Gruppentherapie, in der ich höre, dass mein Kind ein Anführer ist (später erfuhr ich, dass es eher ein Lügner als ein Anführer war), mehr Einzeltherapie und schließlich Antidepressiva. Achterbahn der Hoffnung nach oben.

Er will nicht zurück in die Schule. Die Schule will ihn auch nicht dort haben, was darauf zurückzuführen ist, dass er als Nark bezeichnet wurde. Ich bin eine Frau, die einen Plan braucht und keinen habe. Meine Familie bricht auseinander. Ich habe eine Tochter, die versucht, das gute Kind in dem Chaos zu sein, das ich vernachlässige. Und dann mein Neffe stirbt an einer Überdosis Heroin . Ich schäme mich.

Während ich um Frieden für die Familie bete, hoffe ich insgeheim, dass dies mein Problem lösen wird. Ich möchte, dass mein Kind über diesem Sarg steht und sieht, dass der Weg für ihn gepflastert ist, wenn er nicht anhält. Es bringt ihn nicht aus der Fassung, und er schubst mich weiterhin herum und zur Seite, wenn er Tag für Tag aus der Tür geht und high nach Hause kommt. Ich habe null Respekt vor ihm und keinen vor mir selbst.

Während ich nach Möglichkeiten suche, was ich als nächstes tun soll, bekomme ich ein Ave Maria und höre von einem Internat für Jungen in Schwierigkeiten vor Ort. Ich schluchze eine Stunde lang am Telefon mit dem Direktor. Er bietet einen Besuch an. Melden Sie mich an. Es kann nicht früh genug kommen.

Therapeutisches Internat

In der kreisförmigen Auffahrt der weitläufigen Ranch verspottet mich der weiße Lattenzaun mit seiner perfekten Symbolik für das Zuhause. Wie sind wir hierher gekommen? Ich versuche, ein leichtes Gespräch über die Ziegen und grasenden Pferde zu führen und wie schön das Anwesen ist.

Ich habe Angst vor dem, was durch diese Haustür ist. Er wird mit Fragen bombardiert, auf die ich ihn nicht vorbereitet habe. Ein Stück des Kindes, das ich einst kannte, taucht auf. Er sagt, er will ein besserer Mensch werden. Das Haus ist sauber. Es fühlt sich sicher an. Die Leute scheinen wunderbar. Schwer zuzugeben, ich kann es kaum erwarten, ihn aus meinem Haus zu haben. Ich brauche ihn, um das Problem von jemand anderem zu sein. Er sollte hier sein. Ich falle fast vor Dankbarkeit auf die Knie, als ich höre, dass sie ihn akzeptieren werden. Gott hat diesen Weg geebnet.

Ich habe Angst. Kann ich mein Kind wirklich auf absehbare Zeit völlig Fremden anvertrauen? Können sie möglicherweise einen schlechteren Job machen als ich? Er hat Einzel-, Gruppen- und tiergestützte Therapie. Ich mache die zweistündige Fahrt für Familiensitzungen. Er beweist, dass er in der Lage ist, Bs und Cs zu bekommen.

Ich erfahre, dass er mit einem Bein voller Schnittwunden dorthin ging, die er sich selbst zugefügt hatte. Das Team beruft wegen Selbstmordbefürchtungen eine nächtliche Kundgebung ein. Ich versuche, mich auf das Gute zu konzentrieren, das ich sehen kann. Mehr Pfunde auf dem Skelettrahmen und weniger Grau unter den Augen. Er sieht ein bisschen menschlicher aus mit ein paar mehr Lächeln.

Wir sind hier in einer Kirche für eine saubere Comedy-Veranstaltung. Es ist mir halb peinlich, halb ehrfürchtig, dass über zweitausend Menschen für mein Kind beten. Vorher hat nichts geholfen. Nicht um Hilfe von liebevollen Großeltern bitten, nicht das Dutzend Berater, den Energieheiler, die Behandlung nach Gentests für ein Methylierungsproblem oder die Nahrungsergänzungsmittel. Bitte, lieber Gott, lass DIES stark genug sein.

Ein sechsmonatiger, zweijähriger Studienaufenthalt an einer staatlichen Hochschule gipfelt in der Feier dessen, wie er sich von einem wütenden zu einem fähigen jungen Mann gewandelt hat, der die positiven Werte des Programms veranschaulicht. Fremde haben meine Familie durch diesen Sturm gehütet. Wir fahren von der „Abschlussfeier“ nach Hause, während er aus voller Kehle singt, ich ein Ballon voller Hoffnung.

Rückfall und Al-Anon

Es platzt. Süchtige machen Lippenbekenntnisse gut. Er ist nur ZWEI Tage zu Hause, bevor er seine Lieblingslippenbekenntnisse ablegt und sie um einen weiteren Joint wickelt. Summer ist schrecklich, während wir uns über seine Respektlosigkeit und seinen Ungehorsam streiten. Trotz allem, wozu er nicht motiviert ist, ist es etwas, worin er sich auszeichnet, sich mir zu widersetzen. Ich versuche mich durchzusetzen. Er schlägt Löcher in meine Wände. Ich entschuldige mich für ihn, er hat wenigstens einen Job und geht zur Beratung.

Die Schule fängt an und ich poste die Regeln, damit ich sie rufen kann, anstatt unaufhörlich zu nörgeln. Sie sind alle positiv formuliert und hübsch. Ich schreibe mit farbigem Filzstift: „Besuche jeden Tag die Schule“. Ich kann nicht glauben, dass ich das auf eine Liste setzen muss. Ich verfolge ihn tausende Male am Tag. Ich tauche an Orten auf, wo er ist, und zerre ihn aus Häusern.

Ich ziehe jeden, der zuhören will, in meine traurige Saga, bis ich mich selbst nicht mehr klagen hören kann. Und schließlich höre ich mitten in den peinlichen Tränen eines Freundes, der geduldig an meiner Seite war, die kleine Stimme, die sagt: Geh zu Al-Anon . Ich bin mir nicht einmal wirklich sicher, was es ist, aber ich schlafe mit der Hoffnung ein, dass es die Antwort auf meine Gebete ist.

Ich sollte hier sein. Ich hätte schon vor langer Zeit hier sein sollen. Al-Anon ist die Familienhilfegruppe für Süchtige, die auf den anonymen zwölf Schritten der Alkoholiker basiert. Das ist mein neuer Stamm, denn ich kann mich nicht erinnern, wie lange es her ist, dass ich mich nicht mehr hoffnungslos, verzweifelt und allein gefühlt habe.

Diese Leute, die ich gerade getroffen habe, kennen mich bereits. Sechzig Minuten lang schultern sie die Last eines Fremden. Ich gehe leichter und weiß, dass ich es nur bis zum nächsten Treffen schaffen muss. Und der nächste. Ich besuche jeden Tag ein Meeting, an dem ich mein Leben herumarbeiten kann. Sie erinnern mich daran, es einen Tag nach dem anderen zu nehmen und loszulassen und Gott zu überlassen.

Ich finde Meetings außerhalb der Stadt, während ich in der nächsten Woche zur Arbeit unterwegs bin. Egal, was zwischen den Meetings passiert, ich weiß, dass ich bald genug 60 Minuten Ruhe haben werde, um es zu überstehen. Ich bin so dankbar, dass ich das Programm gefunden habe, das ich für immer praktizieren möchte. Wir teilen die Botschaft, nicht das Durcheinander, und teilen Erfahrung, Kraft und Hoffnung. Die Weisheit ist immens und unnachgiebig.

Er entscheidet sich dafür, auszuziehen, weil er keine Regeln will. Er entscheidet sich dafür, nicht mehr zur Schule zu gehen. Ich entscheide mich dafür, mit der Kontrolle aufzuhören und übe, mich mit Liebe zu lösen. Ich schluchze durch Bücher und Filme über Sucht und denke, dass mich die Aufklärung auf das vorbereiten wird, was passieren könnte. Nichts kann, also höre ich auf, weil es erschreckend ist und ich mich ihm nur stellen werde, wenn ich muss. Ich höre auf, mir Sorgen zu machen, weil ich gelesen habe, dass Sorgen bedeuten, für Dinge zu beten, die man nicht will. Das ist die beste Wahl, die ich seit langem getroffen habe.

Ich arbeite daran, die Alanon-Philosophie zu übernehmen, dass niemand die Suchtkrankheit verursacht. Ich akzeptiere mich selbst als einen Menschen, der Fehler gemacht hat und sein Bestes gegeben hat.

Ich stelle mir die schwierigen Fragen: Habe ich ihn stark genug geliebt? Wollte ich, dass er gut im Sport ist und sich anpasst und keine lila Socken trägt, damit meine Liebe an Bedingungen geknüpft erscheint? Habe ich seine Gefühle genug anerkannt? Es ist schwer, die Welt für Menschen mit weichen Herzen sicher zu machen, aber hätte ich mehr tun können? Warum habe ich ihm die Macht gegeben, sich mit einem Telefon zu quälen?

Von den 100 Grenzen, die ich setzen konnte, hätte ich 97 Mal Nein und 3 Mal Ja sagen sollen. Ich habe es umgekehrt gemacht. Ich versuchte zu kontrollieren. Ich habe bestochen. Ich schrie (laut) Wie kannst du mein Kind sein? Wie kannst du keine Realität des Verstehens von richtig und falsch zeigen? Ich habe dich nicht so erzogen! Ich entschuldigte mich und gab ihm im Zweifel Recht. Ich habe vertraut, wenn ich es nicht hätte tun sollen. Ich schreibe dies aus gutem Grund in der Vergangenheitsform.

Ich sitze auf einem Barhocker neben einer Frau, die ihre Sorge teilt, dass Harvard für ihre Tochter zu anstrengend sein könnte. Ich versuche nachzufühlen, aber heute hat mein Kind das Haus nach einem Gürtel durchwühlt. Meine Sorge ist im Moment, ob er heute Nacht Heroin nehmen will.

Einige haben Harvard, ich habe Heroin. Andere können akademische, sportliche oder andere Erfolge feiern, während ich einfach dankbar bin, dass er lebt, weil ich bei vielen Gelegenheiten etwas anderes befürchtet habe.

Abschluss?

Ich verbringe Monate damit, zu üben, die Tatsache zu akzeptieren, dass er keinen Abschluss machen wird, und es gibt verdammt noch mal nichts, was ich dagegen tun kann. Ich schwöre den sozialen Medien ab, aber schaue und verliere kleine Teile von mir an College-Zulassungsstellen und Bilder von Kühlschränken, die mit Abschlussankündigungen bedeckt sind.

Ich freue mich für alle anderen, es ist nur schwer. Ich antworte mit Bedauern auf die Abschlussfeiern, weil sie ein großer Salzstreuer nach dem anderen sein werden.

Ich kann nicht einen Teil seiner Reise kontrollieren. Dann bekomme ich eine weitere E-Mail mit der Frage:

Was denkst du über Nolans Abschluss in diesem Jahr?

Ein Satz. Eine Frage. Wie kann sie es wagen, es zu fragen, als gäbe es eine Chance! Ich bin so sauer. Ich lösche meine erste E-Mail zurück. Es ist nicht ihre Schuld. Ich weiß, sie braucht mich, um es für ihre Unterlagen schriftlich niederzulegen.

Wie könnte er seinen Abschluss machen?

Ich habe das Vergnügen, 3 er war nicht jeden Tag in der Schule Erinnerungen – Telefonanruf und Voicemail und E-Mail.

Eigentlich, sagt sie, könnte er sich in den nächsten Wochen im Online-Unterricht den Schwanz abarbeiten. Warte was? Ich höre Jim Carrey in meinem Kopf. Wie im Film scheinen die Chancen näher bei eins zu einer Million zu liegen, nicht bei eins zu hundert. Aber Sie sagen, es gibt eine Chance?

Ich sage ihm, dass ich immer das Gefühl haben muss, dass ich mein Bestes für ihn gegeben habe. Ihm die Informationen zu geben und dann zur Seite zu treten, ist das, was ich mir beibringe. Er muss seine eigene Entscheidung treffen. Es ist so hart. Ich lege auf und bete.

Er schüttelt und reißt gut. Er ist sich nicht sicher, ob er durch die Türen zurückgehen kann. Aber er tut es und ich war noch nie so stolz. Ich bin dankbar, dass ich seine Jahrbuchanzeige nicht herausgerissen habe. Zum Glück für uns beide hat meine Tochter es von mir ferngehalten.

Er taucht tatsächlich am nächsten Tag in der Schule auf. Er sagt schriftlich, ich mache definitiv meinen Abschluss. Süchtige glauben an ihre eigenen Lügen, also weiß ich, dass seine Absicht gut ist, aber oft hört es dabei auf. Er taucht am nächsten Tag nicht auf. Warum erlaube ich mir Hoffnung? Jetzt geht das schon wieder los.

Er zeigt Motivation und Selbststolz, eine Seltenheit, wenn er sagt, dass er am nächsten Tag fertig ist. Ich kann meine Wachsamkeit nicht ganz aufgeben. Ich weiß, dass ich immer noch die Luft anhalten werde, bis ich seinen Namen rufen höre, als er über die Bühne geht.

Ich versuche, kein Was-wäre-wenn-Leben zu führen … es ist Teil meiner eigenen Genesung. Wesentlich, weil sie lähmend waren. Was, wenn er nie aufhört zu konsumieren? Was ist, wenn der Schaden bereits angerichtet und irreparabel ist? Was ist, wenn ich einen Anruf aus dem Gefängnis bekomme? Was ist, wenn meine Türklingel um 3:00 Uhr morgens klingelt?

Warum „was wäre wenn“ und es dann durchleben müssen, wenn es passiert? Wenn es schlecht ist, warum es dann zweimal leben? Das ist Scheiße. Aber in diesem Fall, rückblickend, was wäre gewesen, wenn sie die Frage nicht gestellt hätte? Wir wären nicht hier.

Ich stelle mir vor, wie er aussehen wird, wenn er die Bühne überquert. Er ist blond, blauäugig, 1,80 Meter groß, hat wie ein Abercrombie-Modell gemeißelte Wangenknochen und eine raue Kinnlinie. Er sieht stark aus. In gewisser Weise ist er es, aber es ist anders. Andere haben hart studiert und gesunde Wege gefunden, um ihre Herausforderungen zu meistern. Er hat es nicht, aber ich gebe Anerkennung für Grit. Ich bete, dass er es irgendwann einfacher machen möchte.

Dieser Traum, mit dem er geboren wurde, kann wahr werden oder auch nicht. Er wird immer noch nicht unter meinem Dach wohnen. Er ist willkommen, wenn er Erholung wählt. Hier gibt es ein weiteres Kind, das hart daran arbeitet, sich in der Welt durchzusetzen. Das Chaos der Sucht ist hier nicht erwünscht.

Ein Schritt auf einmal. Zumindest wird er ein Absolvent sein. Wenn ich bereue, wo wir gewesen sind, oder darüber nachdenke, was morgen bringen könnte, werde ich es vermissen, diesen Moment in Dankbarkeit zu leben. Ich bin dankbar, dass er lebt. Ich bin dankbar, dass er sich für das Abitur entschieden hat. Ich bin dankbar für den Stamm, der uns alle unterstützt hat und hier ist, um zu feiern.

Dieser Moment – ​​hier, in dieser Arena – ist ein Wunder. Beten, an Wunder glauben und jeden Moment in Dankbarkeit leben, ist ein besserer Traum, um das Jagen zu üben. Übung macht vielleicht nicht den Meister, aber Fortschritt ist genug. Ich werde weiterhin zum Training erscheinen. Aber das ist für den nächsten Moment. Dieser ist für uns. Er und ich. Weil wir hier sind.

Sie könnten auch genießen:

An meine beiden Söhne, wenn Sie Ihren Abschluss machen: Hier ist, was ich Ihnen beim Lernen zugesehen habe

Christy Thaxton beginnt und endet jeden Tag mit Dankbarkeit gegenüber dem Stamm, der ihr geholfen hat, den Zufall unserer Geschichten zu erkennen. Sie schreibt für andere, um sich in Worten zu verlieren oder nicht mehr so ​​allein zu sein. Mit Glauben, Wein und Schokolade an ihrer Seite lernt sie, wie man die beste Mutter von zwei Kindern, Freundin für die eine, Tochter, Freundin und Yogi-Möchtegern sein kann. Sie wird 2019 ihren ersten Roman der Do-Over-Reihe veröffentlichen und eine Kinderserie starten, um Meditation zu lehren.