Mein Sohn geht zum College: Bitte sagen Sie nicht, dass es gut wird

Ich werde das machen. Ich werde mich verabschieden. Ich werde ihn in diese große Welt gehen lassen und sich ein Leben aufbauen. Bitte sag mir nicht, dass es gut wird.

Bitte sag mir nicht, dass es gut wird.

Bitte sag mir nicht, dass ich ihn darauf vorbereitet habe.



Bitte sagen Sie mir nicht, dass ich meine Freizeit genießen werde. Bitte sagen Sie mir nicht, dass es so funktioniert. Ich weiß das alles!

Ich überreagiere nicht, ich bin nicht überfürsorglich und ich mache mich nicht lächerlich.

Er stirbt nicht, er ist nicht für immer weg, aber das ist wichtig. Meine Gefühle sind gültig.

Das ist eine große Sache.

Absolventin und Mutter

Mein Sohn macht seinen Abschluss und mein Herz bricht. Bitte sag nicht, mir geht es gut.

Mein Sohn macht Abitur

Der winzig kleine Mensch, den ich buchstäblich auf die Welt gebracht habe, geht und es ist hart, sehr hart. Die Leute sagen mir, dass es nicht das Ende der Welt ist und ich weiß das, aber es ist das Ende von so viel.

Es ist das Ende seiner Schritte, als er oben über den Boden stampft. Es ist das Ende der nächtlichen Gespräche, als er sich über mein Bett legt. Es ist das Ende von so vielem.

Er kommt wieder, sagte mein Mann. Ich weiß, dass er Recht hat, aber ich weiß auch, dass es anders sein wird, wenn er zurückkommt. Er wird zurückkommen, er wird für Momente zurück sein.

Er wird hier sein, aber er wird einen Fuß vor der Tür haben.

Er wird in seiner Abwesenheit so viel erlebt haben, dass es keine Möglichkeit gibt, alles nachzuholen. Und er wird nicht für immer hier sein. Er wird wieder zur Tür hinausgehen und es wird Monate dauern, bis ich ihn sehe.

Ich habe sein ganzes Leben damit verbracht zu wissen, wo er war, was er tat, mit wem er es tat. Ich kannte seine Freunde und ihre Eltern. Ich wusste, dass er einen vollen Bauch und einen guten Schlaf hatte. Ich wusste es einfach. Nun, ich werde es nicht wissen. Ich werde nicht wissen, dass er zu Mittag gegessen hat. Ich werde nicht wissen, dass er saubere Kleidung zum Anziehen hat. Ich weiß nicht, in wessen Auto er einsteigt. Ich werde es einfach nicht wissen.

Ich weiß, dass ich ihn gehen lassen muss. Ich weiß, dass er erfolgreich sein wird. Ich weiß, dass er erwachsen ist.

Ich weiß auch, dass mein Herz bei dem Gedanken daran, dass er geht, in winzige Stücke zerbricht.

Mir wurde gesagt, dass dies ein neues Kapitel in unserem Leben ist und dass es die Aufgabe der Eltern ist, ein Kind zum Verlassen zu erziehen. Ich habe all diese Dinge gehört und frage mich genau, was das alles bedeutet.

Das Leben, das wir seit über 18 Jahren teilen, ist kein Kapitel, es ist ein Buch, und dieses Buch endet. Was als nächstes kommt, ist verwandt mit allem, was vorher passiert ist, aber anders als es.

Neun Monate lang trug ich diesen perfekten kleinen Jungen in meinem Bauch. Mein Körper dehnt und nährt und bereitet ihn darauf vor, in dieser Welt zu sein. Ich verbrachte die nächsten 18 Jahre seines Lebens damit, ihn zu lieben, zu erziehen, zu unterrichten und zu pflegen. Um ein Kind zu bekommen, verändert sich ein Körper. Es braucht mehr Schlaf. Es lehnt Nahrung ab, die es früher mochte. Es schwillt an und passt sich an. Ein Kind loszulassen, verändert auch einen Körper. Es weint und trauert und fühlt sich gleichzeitig schwerelos und schwer an.

Der Abschied von meinem Kind ist viel schwerer, als es die ganzen sentimentalen Sprüche vermuten lassen. Denn genau das ist es, aufs College zu gehen. Es ist auf Wiedersehen. Es braucht Zeit und ich weiß in meinem Kopf, dass das Leben weitergehen wird.

Ich weiß, dass es mit der Zeit ok sein wird.

Aber ihn gehen zu lassen, ist nicht einfach. Ich kann nicht einfach aufwachen und wissen, dass ich die Arbeit erledigt habe, die ich tun musste, und dass er auf magische Weise für die Welt bereit sein wird. Ich kann nicht alles in seinem Leben wissen und nur sehr wenig wissen. Ich kann nicht von ihm, ich meine ihn buchstäblich jeden Tag zu sehen und zu berühren, zu gelegentlichen Nachrichten, Anrufen oder Besuchen übergehen. Ich kann keines der Dinge tun, bei denen mein Sohn nicht in meinem Haus, unter meinem Dach und unter meinem Schutz ist. Ich kann diese Dinge nicht ohne Schmerz und Kummer und Tränen tun.

Ich werde das machen. Ich werde mich verabschieden. Ich werde ihn in diese große Welt gehen lassen und sich ein Leben aufbauen.

Ich werde das machen.

Aber ich werde weinen. Ich werde mir Sorgen machen. Ich werde mir mit jeder Faser meines Seins wünschen, ich könnte die Zeit zurückdrehen. Ich werde um seine Kindheit trauern, weil sie vorbei sein wird. Ich werde wünschen und beten und … nun, ich werde weh tun.

Dann werde ich mich irgendwann an die neue Normalität anpassen. Ich werde einen neuen Platz in seinem Leben finden und es wird mir gut gehen.

Aber gib mir jetzt nicht das Gefühl, dass ich verrückt nach meinen Gefühlen bin.

Verstehe, dass ich verloren bin und versuche, es herauszufinden.

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