Mein Sohn wurde meine Tochter: Der Übergang einer Mutter

Mit 20 kam mein Erstgeborener nach Hause, um uns zu sagen, dass er verzweifelt über seinen männlichen Körper war und sich in eine Frau verwandeln musste.

Im Alter von zwanzig Jahren kam mein Erstgeborener nach Hause, um uns zu sagen, dass er an seinem männlichen Körper verzweifelt war. Als die letzten Veränderungen der Pubertät sein Aussehen maskuliner machten, sagte er, er müsse seinen Körper verändern, um dem zu entsprechen, von dem er wusste, dass er sein wahres Selbst sei: eine Frau. Von diesem Tag an wurde mein erstgeborener Sohn meine Tochter.

Ich musste als Mutter umsteigen, als mein Sohn meine Tochter wurde. (Zwanzig20 @s_madeleine_2006)



Meine Antwort auf mein Transgender-Kind

Meine Antwort auf sie war, ihr zu sagen, dass ich sie liebe, egal was passiert, und dass mir nichts einfallen würde, was mich dazu bringen würde, sie nicht mehr zu lieben. Ich hörte ihr zu, wie sie uns erzählte, wie sie sich hinter der verschlossenen Schlafzimmertür die Kleider ihrer Schwester anzog.

Ich habe gehört, dass ich in der Schule abgestempelt, gemobbt und gehänselt wurde. Ich nahm den Schmerz auf, den sie darüber ausdrückte, dass sie sich im falschen Körper gefangen fühlte – dass die Erwartungen, ein Mann zu sein ( Geschlechtsidentität ) mit ihrem authentischen Selbst keinen Sinn ergaben (Gender-Dysphorie).

Ich habe diesen Tag mit Mitgefühl, Anmut und Dankbarkeit überstanden, dass mein Kind einen Weg aus seiner Depression, Wut, Frustration und mürrischen Lebenseinstellung gefunden hatte. Zum ersten Mal seit langem hatte ich etwas Hoffnung für die Zukunft meines Erstgeborenen.

Der Schnittpunkt ihrer Freude und meines Schmerzes bedarf einer genauen Prüfung

Als ich an diesem Abend zum Abschied winkte und die Tür schloss, fiel ich auseinander. Meine Welt, wie ich sie kannte, explodierte in Millionen Stücke. Ich ging ins Bett und weinte. Ich bin jede Nacht mitten in der Nacht weinend aufgewacht. Ich habe wochenlang geweint.

Während dieser Wochen begann meine Tochter mit einer Hormonersatztherapie (HRT), um vom Mann zur Frau (MTF) zu wechseln. Sie nennt den Tag, an dem sie mit der Hormonersatztherapie begann, den glücklichsten Tag ihres Lebens und feiert ihn jedes Jahr als ihr Jubiläum. Der Schnittpunkt ihrer Freude und meines Schmerzes bedarf einer genauen Prüfung.

Meine Identität ist in meiner Familie verankert. Die Mutter meines Sohnes zu sein, war eine meiner größten Errungenschaften. Ich habe einen autistischen Jungen zum Mann erzogen. Ich hatte Träume davon, wer seine Frau sein könnte und welche Enkelkinder ich verwöhnen würde.

Unsere Familienfotoalben erzählen Geschichten von Wanderungen durch Kürbisfelder, Schneetage, Weihnachtsfeste, Schulabschlüsse und Campingausflüge. Jede Geschichte beinhaltete meinen Sohn, den Jungen, der Teil unserer Familie war.

Ich konnte den Jungen aus diesen Geschichten nicht mit der Frau vereinbaren, die jetzt bei uns war. Ich fragte mich, ob ich das Kind auf diesen Bildern wirklich kannte. Hat sie unsere gemeinsame Zeit anders erlebt als wir anderen?

Ich interpretierte das Bild des stirnrunzelnden Teenagers im Pool als adoleszente Launenhaftigkeit, obwohl es ihm in Wirklichkeit unangenehm war, seine Brust zu zeigen, und die Mädchen in Bikinis sehnsüchtig bewunderte, weil er sich danach sehnte, Körper wie sie zu haben. Wie viel von ihrem Leben habe ich falsch verstanden? Was geschah wirklich, von dem ich nichts wusste?

Mein Sohn begann zu verblassen

Zwanzig Jahre lang hatte ich einen Sohn. Ich habe nicht gesehen, dass er sich mit geschlechtsspezifischem Spiel beschäftigt hat, als er sich durch die Kindheit bewegte. Er hat nicht mit Spielzeuglastwagen im Dreck gegraben, er hat nicht jeden Stock in ein Lichtschwert verwandelt. Er spielte auch nicht mit Puppen oder kleidete sich mit Rüschen.

Er mochte Legos, Pokemon und seinen Nintendo DS. Er entwickelte einen schnellen Witz und einen trockenen Sinn für Humor, was dazu führte, dass viele Familienessen in schallendes Gelächter übergingen, komplett mit Milch, die aus einer Nase spritzte. Ich liebte dieses Kind von ganzem Herzen – selbst als er ein unglücklicher Teenager wurde. Oder besonders, als er noch so ein Teenager war. Mein Herz schmerzte für ihn, unfähig, die Quelle seines Schmerzes zu verstehen.

Meine neue Tochter legte ihre männliche Identität ab wie eine Schlange ihre Haut. Sie hat ihre Kindheit und damit ihre Kindheit in der Vergangenheit zurückgelassen und hat nicht zurückgeblickt. Sie nennt den Namen, den ich ihr bei der Geburt gegeben habe, ihren Totennamen. Sie bezeichnet ihr Leben vor dem Übergang als ihr totes Leben.

Und weil es sich wirklich so anfühlte, als wäre mein Sohn gestorben, trauerte ich um den Jungen, von dem ich wusste, dass er niemals zu einem Mann heranwachsen würde. Ich liebte meinen Jungen und wollte ihn nicht verschwinden sehen. Ich habe meinen Sohn vermisst.

Die Welt kann sehr grausam gegenüber der LGBTQ-Community sein

Als Elternteil von a Transgender junger Erwachsener, ich bin mir der Nachrichten sehr bewusst, die abscheuliche Angriffe auf LGBTQ-Personen beschreiben. Ich habe Angst vor der Möglichkeit, dass mein Kind von unwissenden und gewalttätigen Menschen geschlagen oder getötet werden könnte.

Ich lag nachts wach und machte mir Sorgen um ihre Zukunft. Wird sie immer eine Wohnung, Arbeit, medizinische Versorgung finden oder sogar in bestimmten Einzelhandelsgeschäften willkommen sein? Wird sie mit ihrem neuen Namen und Geschlecht einen behördlichen Ausweis (Sozialversicherung, Reisepass, Führerschein) erhalten können? Bürgerrechte für die LGBTQ-Gemeinschaft sind ein politisch aufgeladenes Thema, das es unmöglich macht, Stabilität und Sicherheit rund um diese grundlegenden menschlichen Bedürfnisse zu gewährleisten.

Ich fühle jedes Mal einen Stich des Schmerzes, wenn meine Tochter uns von diskriminierenden Praktiken bei der Arbeit erzählt, von Menschen, die sie aus ihrem Autofenster beleidigen, von der Einsamkeit, die sie in sozialen Situationen empfindet, wenn andere sie meiden.

Diese subtilen Angriffe auf ihre Psyche beunruhigen mich am meisten. Sie wird von der Nachricht überwältigt, dass sie wertlos ist, und wird mutlos. Ich mache mir Sorgen um ihre geistige Gesundheit.

Die Verwandlung meiner Tochter ist wie die Verwandlung einer Raupe in einen Schmetterling

Wenn eine Raupe ausgewachsen ist, hüllt sie sich in eine schützende Hülle, die als Puppe bezeichnet wird. In der Puppe verwandelt sich ihr Körper in eine Art Schleimpfütze. Dann verwandelt es sich in eine völlig andere Kreatur und bricht aus seiner Hülle aus, um als Schmetterling aufzutauchen.

Die Metapher hier für meine Tochter im Übergang ist ziemlich offensichtlich. Es dient jedoch auch als Metapher für meine Erfahrung. Ich verschwand in meiner eigenen emotionalen Pfütze aus Glibber, wo ich von Verlust und Angst verschlungen wurde.

Ich ließ langsam den Schmerz los, um zu einer stärkeren Frau heranzuwachsen. Der Katalysator für meinen Übergang aus der Schleimpfütze war, mitzuerleben, was mit der Essenz meines Kindes geschah, als sie in den Körper einer Frau überging. Sie war immer noch schrullig, lustig und schüchtern.

Ich entdeckte, dass ich meinen Sohn nicht wirklich verloren hatte – die Dinge, die diese Person wirklich ausmachten, waren immer noch da. Sie waren nur in einem anderen Paket verpackt.

Mein Kind ist immer noch hier und ich bin immer noch ihre Mutter

Ich denke immer noch an unsere Familiengeschichten zurück und blättere in unseren Fotoalben. Ich denke immer noch an unsere Familiengeschichten zurück und blättere in unseren Fotoalben. Viele Monate lang identifizierte ich den Jungen auf den Bildern weiterhin mit seinem sogenannten Totennamen.

Schließlich erzählte uns meine neue Tochter, dass sie sich nicht gerade in eine Frau verwandelte, dass der angemessene Begriff für ihre Erfahrung nicht binär ist. Mein ältestes Kind kommt jeden Freitag zum Abendessen und zu einem Spieleabend mit der Familie, also haben wir das Telefonieren viel geübt sie mit dem richtigen Namen und unter Verwendung der richtigen Geschlechtspronomen (sie/sie).

Mit der Zeit führte die Wiederholung dazu, dass ich automatisch mit ihrem neuen Namen an sie dachte. Ich überraschte mich selbst, als ich anfing, das Kind auf den Bildern bei seinem jetzigen Namen zu nennen. Es scheint, dass ich wirklich verinnerlicht habe, dass die Person, die jetzt bei uns sitzt, dieselbe Person ist, die damals bei uns war.

Ich habe gesehen, wie dieser junge Erwachsene sich seinen Herausforderungen mit Kraft und Entschlossenheit und einer enormen Menge Mut gestellt hat. Sie mögen es nicht, wenn Menschen sie benutzen Mut als Deskriptor. Sie haben das Gefühl, dass die Veränderung des Geschlechts ein Urtrieb war, eine Kraft, gegen die sie nicht kämpfen konnten, es war keine Wahl, daher erforderte es keinen Mut. Ich denke, dass es die Definition von Mut ist, Widrigkeiten aus welchem ​​Grund auch immer direkt zu begegnen. Wir stimmen zu, nicht zuzustimmen.

Ich mache mir immer noch Sorgen um sie, da der Stress, auf der Welt zu sein, sie in ein Gefühl der Verzweiflung stürzt. Ich folge ihnen in den sozialen Medien, um heimlich nach ihrem Wohlbefinden zu sehen. Sie posten jeden Tag etwas, und ich bin getröstet von diesem Lebensbeweis. Ich analysiere den Ton ihrer Beiträge, um Stimmungen zu überwachen. Wenn die Memes oder Kommentare dunkel oder rührselig werden, melde ich mich per Nachricht oder Text.

Meine Familie sieht anders aus als vor vier Jahren

Meine Familie sieht jetzt anders aus als vor vier Jahren. Wir sind immer noch zu viert, aber jetzt lächeln meine beiden erwachsenen Kinder auf unseren Bildern. Ich musste den Schmerz des Verlustes und die Angst vor der Zukunft verarbeiten, indem ich offen für die Möglichkeit war, dass Veränderungen nicht weiterhin schmerzhaft sein müssen. Es war keine leichte Arbeit.

Ich musste mich öffnen, meine Liebe bedingungslos zum Ausdruck bringen und darauf vertrauen, dass unsere Familie ein starkes Fundament hatte, um ihrer Transformation standzuhalten. Als sich Freude und Schmerz kurz überschnitten, war ich an einem Scheideweg. Bin ich beim Schmerz geblieben oder habe ich mich auf den Weg der Freude begeben?

Ich habe Freude gewählt und ich weiß, dass ich besser dran bin, weil ich es getan habe.

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C.A. Gibbs ist Mutter von zwei erstaunlichen erwachsenen Kindern, von denen das älteste autistisch, transgender/nicht-binär ist und mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt. Ms. Gibbs hat eine Abhandlung geschrieben, Die Bilderwand: Die Geschichte einer Frau, seine, ihre, ihre Mutter zu sein die Reise teilen, die Mutter dieses nicht konformen ältesten Kindes zu sein.