Neun Gründe, warum ich es bereue, eine Hausfrau zu sein

Was ich als Mutter, die zu Hause blieb, nicht erkannt hatte, war, dass meine ständige Konzentration auf meine Familie dazu führen würde, dass meine Bestrebungen nach mir selbst entgleiten würden.

Die teuerste Entscheidung meines Lebens habe ich alleine getroffen. Es gab keinen Immobilienmakler, keinen Autohändler und kein Reisebüro, als ich mich entschloss, die bezahlte Belegschaft zu verlassen und eine Hausfrau zu werden. Da war nur ich, der auf meinen Mann, meine Kinder (die innerhalb und außerhalb des Mutterleibs) und das Chaos, das unser Leben war, schaute. Zu keinem Zeitpunkt habe ich die lebenslangen Auswirkungen verringerter Einnahmen und Aussichten berechnet.

Ich schaute auf das Jahr, in dem wir uns befanden, und das folgende Jahr, und ich raste aus. Kein Teil meines Gehirns setzte sich hin und dachte, was ist der Preis sowohl in den diesjährigen Dollars als auch in meinem Lebenseinkommen, um die Belegschaft zu verlassen, und ist es eine Entscheidung, die ich in ein oder zwei Jahrzehnten bereuen könnte? Zu keinem Zeitpunkt habe ich die nicht-monetären Kosten untersucht, die genauso hoch auftauchen würden. Damals schien es verloren, zwei anspruchsvolle Karrieren, zwei kleine Kinder und ein weiteres auf dem Weg, zwei hoffnungslos aus dem Ruder gelaufene Erwachsenenleben.



An einem Tag arbeitete ich auf dem riesigen Börsenparkett einer Londoner Bank, am nächsten war ich auf dem Boden des Spielzimmers meiner Kinder. Und obwohl es bedeutete, dass ich auf einen Gehaltsscheck verzichten würde, dachte ich im Alter von 33 Jahren kein einziges Mal daran, wie der Arbeitsmarkt in den nächsten Jahren für mich aussehen würde, und darin liegt mein teuerster Fehler.

jüngstes-kind-1024x683

Ich bin zu Hause bei meinen Kindern geblieben, weil ich bei ihnen sein wollte. Ich hatte einen Job, der mir an Wochentagen sehr wenig Zeit für sie ließ, und ich hatte das Gefühl, dass unsere Zeit knapp war. Ich blieb nicht zu Hause, weil ich glaubte, dass sie mich brauchten oder dass das von mir eingestellte Kindermädchen keine gute Arbeit leisten konnte.

Jetzt, am Abgrund der Elternschaft, habe ich Bedenken wegen meiner Entscheidung, zu Hause zu bleiben. Es wäre ein viel zu starkes Wort zu sagen, dass ich es bereue. Ich kenne keinen Elternteil, der die Zeit bereut, die er mit seinen Kindern verbracht hat, besonders nicht mit Kindern, die in ihr eigenes Leben übergegangen sind. Obwohl ich mir voll und ganz bewusst bin, dass es sicherlich ein Luxus war, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt, und auf ein leeres Nest und sehr geringe Aussichten auf eine Beschäftigung starrt, habe ich echte Reue.

1. Ich habe diejenigen im Stich gelassen, die vor mir gegangen sind.

Auf eine kosmische Weise habe ich das Gefühl, dass ich eine Generation von Frauen im Stich gelassen habe, die es möglich gemacht haben, große Träume zu haben, obwohl ich weiß, dass das wahre Ziel der Frauenbewegung darin bestand, alles träumen zu können. Eines Sommers las ich Die Weibliche Mystik zusammengerollt auf einer Couch im Haus meiner Großeltern. Das Buch sprach zu mir, und meine Mutter und Großmutter sprachen zu mir und warnten mich davor, den Weg zu gehen, den sie eingeschlagen hatten, und die Arbeitswelt nach der Geburt ihrer Kinder zu verlassen. Aber das Buch und meine Mutter sprachen mit einem jungen, ehrgeizigen Teenager, nicht mit einer jungen Mutter. Betty Friedan hin oder her, ich bin zu Hause geblieben, um meine drei Söhne großzuziehen.

zwei. Ich habe meinen Führerschein viel mehr benutzt als meinen Abschluss .

Ich habe meinen Führerschein nach einem kurzen Kurs und ein paar Stunden in der 11. Klasse gemacht. Meine postsekundäre Ausbildung hat sechs Jahre harter Arbeit gekostet, und dennoch habe ich jahrelang meinen Führerschein weit mehr als meine formale Ausbildung genutzt. Und auf einer Ebene hatte ich das Gefühl, mich selbst zu kurz zu bringen, diejenigen, die mich dadurch erzogen, trainiert und an mich geglaubt haben.

3. Meine Kinder denken, ich hätte nichts getan .

Sie haben gesehen, wie ich gekocht, geputzt, gefahren, ehrenamtlich gearbeitet und sogar geschrieben habe, aber sie wissen, wie ein Job aussieht, und sie glauben nicht, dass ich einen hatte.

4. Meine Welt verengte sich.

In den Jahren zu Hause mit meinen Kindern habe ich die wunderbarsten Freunde gefunden, Frauen, die ich hoffentlich mein ganzes Leben lang kennenlernen werde. Aber das Leben in den Vorstädten unter Frauen mit erschreckend ähnlichen Hintergründen, Interessen und Bestrebungen schränkte den Kreis der Menschen ein, mit denen ich interagierte. Am Arbeitsplatz gehörten zu meinen Kontakten und Freunden beide Geschlechter und Menschen aller Art, und ich war besser darin.

5. Ich wurde in einen Berg von Freiwilligenarbeit hineingezogen.

Einige dieser Arbeiten waren zutiefst bedeutungsvoll und einige davon äußerst trivial. Es ist sehr leicht, das Gefühl zu haben, etwas zu tun, sei es in einem Krankenhausvorstand oder beim Sammeln von Spenden für einen Kindergarten. Freiwilligenaktivitäten beinhalten eine Flut von Aktivitäten, aber am Ende machen diejenigen, die die Organisation leiten, weiter und Ihre Arbeit ist vorbei.

6. Ich machte mir mehr Sorgen.

Die meiste Zeit mit meinen Kindern zusammen zu sein, gab mir die Möglichkeit, mich auf einer granularen Ebene auf sie zu konzentrieren. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass weder sie noch ich von dem grellen Licht profitiert haben, das es auf uns schien. Helicoptering braucht Zeit, und ich hatte die Zeit. Wenn ich außerhalb unseres Hauses gearbeitet hätte, hätte ich mir immer noch Sorgen um sie gemacht, hätte meine Bedenken aber möglicherweise auf substanziellere Angelegenheiten beschränkt.

7. Mit meinem Mann bin ich in eine traditionellere Ehe gerutscht.

Bevor unsere Kinder geboren wurden und als sie klein waren, haben mein Mann und ich die gleiche Arbeit gemacht. Wir gingen morgens zusammen und kamen zusammen nach Hause, um einander und unsere kleinen Kinder durch einen blendenden Dunst der Erschöpfung anzustarren. In jeder Hinsicht sieht mich mein Mann als seinesgleichen an, aber in den Jahren, in denen ich zu Hause bin, hat unsere Partnerschaft einen leichten Hauch von 1950 entwickelt. Er bittet mich nicht, zur Reinigung oder zum Fischgeschäft zu rennen, aber seien wir fair, sie haben beide geschlossen, wenn er nach Hause kommt.

8. Ich wurde veraltet.

Ich habe im Bankwesen an der Wall Street in einer technologisch führenden Abteilung gearbeitet. So wie ich jeden neuen Computer oder jedes neue System beherrschte, wurde es weggeschmissen und durch neuere, schnellere Modelle ersetzt. Ich war vertraut mit Software, die die Öffentlichkeit jahrelang nicht sehen würde, und alles, was ich nicht verstand, wurde mir von MIT-ausgebildeten Analysten erklärt. Ich habe mit der Technologie Schritt gehalten, aber nicht so aggressiv wie früher in meinem Job. In meiner Welt benutze ich oft meine jungen erwachsenen Kinder als technischen Support und ertrage ihre abfälligen Bemerkungen und Augenrollen, tief im Inneren wissend, dass es einmal ganz anders war.

9. Ich habe meine Sicht herabgesetzt und das Selbstvertrauen verloren.

Aber bei weitem war mein größtes Bedauern über meine Jahre zu Hause, dass ich meine Sicht auf mich selbst gesenkt habe, als ich in meinem eigenen Kopf verdunkelte, wozu ich dachte, dass ich fähig war. Ich ließ den brennenden Ehrgeiz los, den ich einst hatte, weil ich nicht das Gefühl hatte, ihn und drei Babys gleichzeitig halten zu können. Mein Mann hat dies nicht getan, meine Kinder haben dies nicht getan, ich habe dies getan. In den Jahren, in denen ich zu Hause war, wiegte ich mich in dem Gedanken, dass ich genug erreichte, weil ich es tat. Ich habe meine Kinder großgezogen, und wie jeder Elternteil, der einen Tag mit einem Kind verbracht hat, weiß, kann das alle Stunden eines Tages ausfüllen. Was ich nicht erkannt hatte, war, wie meine ständige Konzentration auf meine Familie dazu führen würde, dass meine Bestrebungen nach mir selbst entgleiten würden. Und obwohl es offensichtlich war, konzentrierte ich mich nicht auf die unvermeidliche Veralterung, die mein Job als Mutter mit sich brachte.

Wenn ich das Band zurückspulen könnte, hätte ich es noch einmal machen können, was hätte ich anders gemacht? Wenn ich auf meine erwachsenen und fast erwachsenen Söhne schaue, bin ich dankbar für das Geschenk der Zeit, die wir hatten. Dennoch wünschte ich, ich hätte versucht, einen Finger, einen Zeh oder eine Hand in der Arbeitswelt zu behalten, um eine eventuelle Rückkehr zu erleichtern. Ich hatte keinen Job, der sich gut für Teilzeitarbeit eignete, und Heimarbeit war damals technisch unmöglich. Aber die Lösung erforderte Vorstellungskraft, keine Kapitulation, und im Nachhinein hätte ich erkannt, dass meine Elternschaft und Karriere im Laufe der Zeit sowohl ebben als auch fließen würden, aber weder würde – noch sollte – jemals enden.