Niemand sagt Ihnen, wie schwer es sein wird, vom Rückgabetag wegzufahren

Wir hatten unsere Kinder bis heute bekommen und das sollten wir, ja, sie jetzt gehen lassen.' Wir wussten nicht, wie viele Unebenheiten auf der Straße am Abgabetag sein würden.

Also, ist schon eingesunken … du weißt, dass ich nicht da bin? Mein ältester Sohn fragte nach der ersten Woche des College-Unterrichts: Vermisst du mich?

Oh Schatz, wir vermissen dich so sehr! Ich antwortete sofort. Dich an diesem Tag in der Schule zu lassen, war noch schwerer als am ersten Tag, an dem ich dich vor so vielen Jahren in der Kindertagesstätte lassen musste! sagte ich und hielt meine Tränen zurück. Ich wusste, dass du alles alleine machen musst, und es war so schwer, sich zu verabschieden und zu gehen.



Ein paar Wochen zuvor hatten mein Mann und ich zusammen mit unserem jüngsten Sohn fuhr unseren angehenden Neuling auf den Campus . Es war ein Morgen im späten August. Wir wurden von einem fröhlich hilfsbereiten Oberschüler mit Umzugsbehältern begrüßt. Innerhalb weniger Minuten waren Seesäcke, Kisten, Bettzeug und der antike Koffer mühelos im Schlafsaal deponiert. Ich kann es nicht genau sagen, aber das war höchstwahrscheinlich, als die Dinge schief liefen.

Was? Sollte ich etwas anderes tun, als zu versuchen, alles zu kontrollieren? Trotz aller offensichtlichen gegenteiligen Anzeichen ignorierte ich die Zeichen und fuhr fort, „meinen letzten Widerstand zu leisten“.

Vielleicht solltest du dieses Bett hier drüben nehmen. Es ist eindeutig das bessere Bett. Du bist zuerst hier. Du solltest wählen können, ermutigte ich.

Mama, es ist in Ordnung. Wirklich. Dieser ist in Ordnung.

OK, ich habe kapituliert.

Warum der Drop-off-Tag im ersten Jahr stressig ist

Vater und Bruder machten das Bett und stellten den Nachttisch auf, während ich Toilettenartikel organisierte, Schuhe in den Schrank schob und Gegenstände auf dem Schreibtisch arrangierte. Ich maß das Innere der Schubladen aus und notierte mir all die kleinen zusätzlichen Gegenstände, die ich ihm in der folgenden Woche bei der Versammlung bringen würde. Ich war froh zu wissen, dass ich noch eine Chance bekommen würde, den Schlafsaal richtig zu bekommen. Mach es ihm schön.

An diesem Wochenende habe ich eingekauft. Ich durchkämmte die Gänge nach ansprechenden, nächtlichen Snacks, dem dreipoligen Verlängerungskabel. Ich habe unermüdlich nach einem plastikfreien Wasserkocher gesucht. Sie können einfach nicht mehr unbekümmert sein, wenn es um die Erwärmung Ihres Warmwassers geht. Sie wissen, was man über hormonstörende Chemikalien sagt.

Ich schätze, ich hätte einen Hinweis auf sein mangelndes Interesse daran nehmen sollen, dass ich seinen Schlafsaal eine Woche früher eingerichtet habe. Stattdessen war ich dabei…. doppelt oder nichts. Wäre ich mit nichts aufgetaucht, wäre es besser angekommen.

Wir standen im Parkhaus und schauten in den Kofferraum der Limousine. Ich sage mit Beklommenheit: Nun, ich möchte nur, dass Sie über diese Dinge nachdenken, die ich mitgebracht habe, während ich ihm das dreiadrige Verlängerungskabel gebe.

Wozu brauche ich das?

Der andere ist der zweizackige, du kannst ihn nicht benutzen, erinnerst du dich?

Bußgeld.

Hier habe ich Ihnen dieses Kissen mitgebracht, wir können es gegen das kleinere austauschen, da dieser Schreibtischstuhl so groß ist.

Ich werde wahrscheinlich nicht einmal an meinem Schreibtisch sitzen. Ich werde es mir nicht zur Gewohnheit machen, in meinem Zimmer zu lernen.

Hier, dein Bruder dachte, du solltest einen größeren Mülleimer haben. Willst du das?

Nein, ich mag die, die ich habe. Es hat einen Deckel, also werde ich den behalten.

Und ich habe diesen Wasserkocher, dachte ich …

Ich glaube nicht, dass ich …

Warte darauf…. Jawohl. Ich schnappte zu.

Sie wissen, was gut! sagte ich und knallte die Kofferraumtür zu.

Ich öffnete die Rücksitztür und warf meine Handtasche auf den Boden. Ich fing einen Streit mit meinem geliebten Sohn an den ich fünf Tage lang nicht gesehen hatte, auf seinem College-Campus-Parkplatz, kurz vor der Einberufung und dem Beginn seines ersten Studienjahres.

Er war gerade von einem aufregenden Backpacking-Trip zurückgekehrt und ich wollte mit ihm über die Duschablage und das Laptopschloss sprechen. Diese albernen Gegenstände für sein Zimmer … sie waren die physische Verkörperung meiner unendlichen Liebe, Pakete von Fürsorge und Verliebtheit.

Und er lehnte sie alle ab. Mich zurückzuweisen, schätze ich, ist das, was ich fühlte.

Was wirst du machen? Nach Hause gehen? fragte er mehr als ein wenig spöttisch, als ich die Fahrertür öffnete.

Schau, ich möchte nur, dass du über einige dieser Dinge nachdenkst. Der Wasserkocher wird Ihnen gefallen. Nimm das einfach, okay?

Ja ok. Das ist wahrscheinlich gut zu haben.

Also gingen wir größtenteils schweigend zurück zum Schlafsaal. Ich war sauer. Es fühlte sich irgendwie gut an, wütend zu sein. Vielleicht fühlt sich wütend besser an als traurig, kam die Anerkennung.

Komm schon, Schatz. Er versucht sich nur zu akklimatisieren. Wahrscheinlich warst du bei deinen Eltern auch so, als sie dich zur Schule gebracht haben, mein Mann hat versucht, mich zur Vernunft zu bringen.

Die Einberufung war erstaunlich. Der Präsident – ​​ein Mann, der mich mit seinem Humor, seiner Zärtlichkeit, Brillanz und Empathie beeindruckte – sagte, wir hätten gute Arbeit geleistet. Wir hatten unsere Kinder bis heute bekommen und das sollten wir jetzt, ja, gehen lassen. Er sagte auch, es wäre in Ordnung, wenn wir weinten, weil wir es schließlich verdient hätten. Ok, das allein hat mich zu Tränen gerührt.

Ich habe es mir verdient, dachte ich. Ja, das ist richtig.

Nachdem wir nach der Einberufung mit unserem frisch immatrikulierten Erstsemester allein waren, hieß es Abschied nehmen. Mein Mann und ich standen bei unserem Sohn und wir tauschten einige zärtliche Worte aus. Aufmunternde Worte, Verständnis. Wir teilten eine Stille. Wir teilten eine Umarmung und dann eine zweite. Ein Drittel sogar.

Unser Junge sagte sanft, es ist ok, du kannst weinen.

Ich sagte danke. Ich glaube nicht, dass ich das ohne ein paar Tränen überstehe. Es tut mir Leid. Außerdem tut es mir vorher leid.

Die Wut war verflogen. Ich trug es nicht mehr als meine Rüstung. In diesem Moment war ich nackt und mit leeren Händen mit meinem Herzschmerz und meinem Stolz. Es müssen keine verschiedenen Artikel mehr zur Annahme oder Ablehnung angeboten werden.

Das Bett war gemacht. Der Schlafsaal würde auch ohne Hängepflanze ausreichen. Kein Beharren mehr auf den körperlichen Annehmlichkeiten. Es ging jetzt darum, sich diesen menschlichen Momenten zu stellen, in und durch das mentale und emotionale Unbehagen zu leben. Tastend in Richtung Wachstum und Evolution.

Wir verabschiedeten uns ein letztes Mal im rechten Winkel auf einem Gehweg auf dem Campus. Mit einer letzten Wendung und einem Wink waren wir beide aus dem Blickfeld des anderen. Gott sei Dank für kleine Segnungen. Mein Mann legte seinen Arm um mich und fragte: Geht es dir gut?

Ich unterdrückte ein paar Tränen und sagte nichts. Mit zwei Autos trennten wir uns in der Garage, jeder alleine auf dem Weg nach Hause. Es war ein wunderschöner, sonniger Tag und ich freute mich darauf, etwas Zeit alleine zu verarbeiten.

Ich hielt an der Tankstelle an, um aufzutanken, und beschloss, mir ein paar Snacks zu gönnen. Ich gab dem lächelnden Angestellten meine Kreditkarte und ging zurück zum Auto.

Kaum trat mein Fuß auf das Gaspedal, versetzte mich ein lauter Knall in Panik. Was zum Teufel?! Ich schaute in die ungefähre Richtung des unerwarteten, ziemlich nervtötenden Geräusches und erkannte schnell, dass ich etwas Lächerliches getan hatte. Sofort erinnerte ich mich an den Kultklassiker „Wristcuttters“, in dem frisch Untote in ihrem schwebenden Moment des Unglaubens über ihr Schicksal und auch hinter dem Lenkrad routinemäßig das tun, was ich gerade getan hatte.

Ich stellte den Motor ab und stieg aus dem Auto, wobei ich darauf achtete, den Benzinstrahl zu vermeiden, der immer noch aus dem baumelnden Schlauchkopf strömte. VERDAMMT! Da war es. Die Düse. Noch in meinem Autotank.

Da ich nicht wusste, was ich sonst tun sollte, ging ich zum Angestellten, um zu beichten.

Er nahm meine Not nicht gut auf. Ich verstehe einfach nicht, wie Menschen das tun können! sagte er verärgert und lächelte nicht mehr.

Kommt das oft vor? Ich fragte.

DIE GANZE ZEIT! er sagte.

Sie möchten meine Versicherungsdaten? fragte ich kleinlaut.

Die Versicherung übernimmt dies nicht. Schreiben Sie einfach Ihre Nummer auf. Ich kann deinen Teller nicht sehen. Schreibe das auch auf.

Moment der Wahrheit: Ich denke darüber nach, eine Nummer zu transponieren und wie das alles so einfach verschwinden könnte.

„An diesen Tag werde ich mich nicht nur wegen der Szene in der Uni-Garage erinnern, sondern jetzt gibt es auch noch diese“, überlege ich. „Ich denke, eines Tages wird das alles eine lustige Geschichte sein.“

Irgendwann mal. Aber jetzt, in meiner Demütigung und meinem Kummer, gebe ich zu, dass ich einiges zu tun habe.

Ich schaue auf mein Auto, blinzle in die späte Tagessonne und schreibe alle Ziffern richtig auf.

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Nina Stout ist eine vom Vorstand zertifizierte ganzheitliche Ernährungsberaterin® und Beraterin für funktionelle Medizin und lebt mit ihrem Mann und zwei Söhnen in Newtown, Connecticut. Sie ist die Autorin von Chocolate Alchemy und hat Ernährungsartikel im Newsletter der National Association of Nutrition Professionals, Nourishing Bytes, veröffentlicht. Nina hat einen BA in englischer Literatur und ist 2007 Absolventin des Instituts für integrative Ernährung. Sie arbeitet an ihrem Master-Abschluss in Humanernährung und funktioneller Medizin an der University of Western States.

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