Trennungsangst: Vom Spielplatz zum Studentenwohnheim

Ich denke gerne, dass die Fähigkeit meiner Tochter, mit ihrer Trennungsangst fertig zu werden, zum Teil auf die Stabilität zurückzuführen ist, die mein Mann und ich ihr gegeben haben.

Meine Tochter Frannie ist gerade von zu Hause weggegangen, um aufs College zu gehen, und ich habe damit zu kämpfen, keine Erinnerung an sie im Alter von fünf Jahren zu verbannen. Wir waren im Park, und Frannie hatte es auf mein Drängen gewagt, von meiner Seite zu weichen, um sich einer Gruppe von Nachbarskindern anzuschließen. Frannie hasste Trennungen, sei es wegen der Schule, einer Verabredung zum Spielen oder einer Pyjamaparty. Aber ich dachte, sie sollte in der Lage sein, ein Spiel zu spielen, das nur ein Dutzend Meter von meinem Platz entfernt stattfand. Ich habe ihr versprochen, dass sie ohne mich sicher sein würde.

Wenn ein Teenager im College Trennungsangst hat



Das Spiel, an dem Frannie teilnahm, war eines, bei dem alle Kinder eine Linie bildeten und sich an den Händen hielten wie ein riesiger Kompass, der dazu bestimmt war, einen Kreis in den Dreck zu ritzen. Alles, was der innerste Mensch tun musste, war sich auf der Stelle zu drehen. Frannie, die als letzte ankam, war am anderen Ende und riskierte, bei jedem Schritt aus dem Umkreis geschleudert zu werden, war nicht schneller als die vorherige.

Ich habe es geschafft, Mama, krähte Frannie, als sie fünfzehn Minuten später zu mir zurücklief. Ich kannte keines dieser Kinder und ging hinüber und spielte mit ihnen.

Ich weiß, Süße. Ich habe dich gesehen, sang ich zurück, als hätte ich die Tatsache übersehen können, dass mein Schoß von ihrer seltenen Abwesenheit darin abgekühlt war.

Frannies Lächeln war so breit, dass es wenig Platz für ihre Wangen ließ. Aber ihre Augen waren dunkel und voller Panik. Sie war nicht glücklich, weil sie Spaß hatte, sondern weil sie überlebte.

Hätte ich Frannie warnen sollen, dass sie am Ende das menschliche Ende einer Peitsche sein könnte?

Ich bin nicht die beste Person, um Frannie durch den Trennungsprozess zu führen. Erinnerungen an meine eigenen ersten Schuljahre beinhalten Frühstücke, die ich zu ängstlich verdauen musste, verpasste Schulbusse, Tränen, die immer noch trocknen, als ich mitten in den Unterricht eintrat. Ich verbrachte jedes Jahr vier Wochen im Camp, als ich zehn, elf und achtundvierzig Wochen war, und machte mir Sorgen, ob ich gehen könnte. Erst während der High School fühlte ich mich frei genug, um einen Sommer in Israel zu verbringen, der nicht von Einsamkeit für meine Mutter und mein Zuhause belastet war.

Es war eine kurze Atempause. Die Verzweiflung, die mich traf, als ich aufs College ging, war so umhüllend, dass ich mir einredete, dass ich sterben würde. Agoraphobie, Essstörungen und Schlaflosigkeit machten selbst den kürzesten Ausflug aus meinem Schlafsaal – teils Bunker, teils Zelle, teils Zufluchtsort – zu einem halluzinatorischen Karneval aus verzerrtem Sound, Trickböden und wirbelnden Visionen.

Das Auf und Ab meiner Angst hatte ein Muster. Von der Vorschule bis zur sechsten Klasse markierte den Niedergang meiner Mutter in eine Depression. Ich hätte nicht benennen können, was los war. Ich wusste nur, dass sich während meiner Schulzeit die Erde ein wenig gedreht hat, ohne dass meine Mutter mitgenommen wurde.

Als ich jedoch in die High School kam, war meine Mutter als starke und zielstrebige Frau aus ihrer Dunkelheit hervorgegangen, sodass ich mich selbstbewusst von zu Hause aufmachen konnte. Ich weinte, als meine Eltern mich vom College absetzten, aber nicht die Tage danach.

Meine Eltern trennten sich und kamen dann wieder zusammen, als bei meiner Mutter Brustkrebs diagnostiziert wurde, der ihr schließlich das Leben kosten würde. Während ihrer verbleibenden Jahre hatte ich keine andere Wahl, als zu entdecken – hauptsächlich durch Therapie und die Suche nach einer sinnvollen Arbeit –, wie fähig ich war, ohne sie nicht nur zu leben, sondern zu gedeihen.

Trotz ihrer Kindheitsängste wuchs Frannie viel früher als ich in ihre Autonomie hinein. Aber sie ist nie zu weit gewandert. Sie ging nie ins Sommerlager und ich habe sie natürlich nie dazu gedrängt. In der High School besuchte sie einige Programme außerhalb der Bundesstaaten, darunter einen Sommer in Spanien. Sie ging immer mit einer Freundin. Die erste Woche jeder Reise erforderte viele Telefonate nach Hause, und ich konnte verstehen, wie hilflos sich meine Mutter während all dieser Anrufe gefühlt haben musste.

Wie meine Mutter hatte ich keine einfachen Antworten, nur beruhigende Worte: Suche deine Freundin und rede mit ihr. Ich bin mir sicher, dass Sie sich in ein paar Tagen wohler fühlen werden. Wenn Sie nach einer Woche immer noch unzufrieden sind, können Sie immer noch nach Hause kommen. Der Rat, es einem Freund zu sagen, wurde selten befolgt; Die meisten Kinder mit Heimweh sind davon überzeugt, dass sie die Einzigen sind und anderen nicht zur Last fallen wollen. Aber warten, bis die Zeit verging, funktionierte normalerweise. Frannie kam nie früher nach Hause, obwohl manche Kinder es sicherlich sollten und tun.

Ich denke gerne, dass Frannies Fähigkeit, mit ihrer Trennungsangst fertig zu werden, teilweise auf die Stabilität zurückzuführen ist, die mein Mann John und ich ihr gegeben haben. Als Reaktion auf meine Unfähigkeit, mich zu bestimmten Zeiten auf meine eigene Mutter zu verlassen, habe ich immer dafür gesorgt, dass Frannie und ihre Geschwister mich als stark und fähig ansehen. Aber zwei Jahre vor Frannies Abreise zum College wurde das Trauma meiner eigenen College-Jahre zu einem hartnäckigen Schatten.

Bei unserer ersten College-Tour, als Frannie siebzehn war, entschieden sie, John und ich innerhalb der ersten paar Minuten, dass uns die Schule nicht gefiel. Wir hielten uns am Ende der Gruppe zurück und übten kindische Kritik an Studenten, die Birkenstocks mit Socken trugen. Auf halber Strecke kamen wir auf dem Gehweg in eine Sackgasse. Als sich alle umdrehten, waren wir drei jetzt vorne. John und ich verlangsamten unser Tempo und trieben nach hinten. Frannie bemerkte unseren Rückzug nicht und blieb unter den Kindern ihres Alters vorne. Als ich von hinten zusah, reagierte mein Bauch, als wäre Frannie bereits aufs College gegangen. Mein Herz schmerzte für ihre Verletzlichkeit, als ob sie nicht jeden Moment in der Lage wäre, ihre Beine schnell genug zu drehen, um mit ihrem sich verändernden Leben Schritt zu halten. Es dauerte weniger als eine Minute, bis Frannie sich umsah und sah, dass wir nicht mehr neben ihr waren. Sie verlangsamte ihre Schritte, um zu uns zurückzukehren, und zog im Moment unsere Gesellschaft vor. Aber meine Aufgabe war es, dafür zu sorgen, dass mein Schatten sie nicht bedeckte.

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Jetzt ist Frannie an der Schule ihrer Wahl. Ich weiß ungefähr, wie viele Schritte es braucht, um seinen Hof zu durchqueren, wie sein Buchladen organisiert ist, den Geruch seiner Cafeteria. Wie ein Filmeditor, der reale Charaktere in fiktive Settings setzt, habe ich Frannies Figur in diese Orte eingefügt, aber sie ist immer zu klein oder zu jung, ihre Beine zu kurz, so dass sie doppelt so viele Schritte braucht, um den Campus zu überqueren wie alle anderen anders. Ich kann sie nicht sehen, ohne die Peitsche zu sehen.

Ich rede mir ein, dass Frannie Recht hatte, mir an jenem Tag vor dreizehn Jahren im Park zu vertrauen. Ich hätte mich vielleicht bei den Spuren ihrer Panik aufhalten müssen, aber sie besaß den Stolz einer Überlebenskünstlerin. Frannie fühlt sich manchmal verletzlich. Sie ruft mich an oder kommt nach Hause, und ich habe kein Problem damit, zu ihr zu gehen. Aber meistens passt sie sich gut an. Ich weiß, wenn ich sie durch das Prisma meiner eigenen Erfahrung sehe, riskiere ich, sie zurückzuhalten – zu sehr mit ihren Ängsten zu sympathisieren, anstatt sie zu ermutigen, vorwärts zu gehen. Ich könnte versuchen, diese verzerrende Linse zu entfernen, aber was ich wirklich tun muss, ist, überhaupt damit aufzuhören, mir Frannie vorzustellen. Das einzige Heilmittel gegen Trennungsangst besteht darin, Frannie die Gelegenheit zu geben, mir ihr Leben zu veranschaulichen.

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Judi_HannanJudith Hanan ist der Autor von Mutterschaft übertrieben (CavanKerry Press, 2012), ihre Erinnerungen an die Entdeckung und Transformation während der Krebsbehandlung ihrer Tochter und ihren Übergang zum Überleben. Ihr neustes Buch ist Das Schreibrezept: Erzählen Sie Ihre Geschichte, um mit und über die Krankheit hinaus zu leben. Ihre Essays sind in Publikationen erschienen wie z Tag der Frau, The Forward, Cogniscenti, Opera News, The Huffington Post, The Healing Muse, ZYZZYVA, Twins Magazine und Die Martha’s Vineyard Gazette. Frau Hannan ist Dozentin an der Yale University, wo sie an einer Pilotstudie arbeitet, um die heilende Kraft des Geschichtenerzählens zu dokumentieren. Sie lehrt obdachlosen Müttern und gefährdeten Jugendlichen sowie Medizinstudenten das Schreiben über persönliche Erfahrungen und ist Schreibmentorin des Visible Ink-Programms, das Patienten des Memorial Sloan-Kettering Cancer Center hilft. Sie ist Jurorin des jährlichen Aufsatzwettbewerbs, der von der Arnold P. Gold Foundation gesponsert wird, und erhielt 2015 den Humanism-in-Medicine Award der Stiftung. Frau Hannan ist im Vorstand des Children's Museum of Manhattan und in drei mit dem Mount Sinai Medical Center in New York verbundenen Gremien tätig – dem Adolescent Health (wo sie jetzt als Präsidentin des Beirats fungiert), der Children's Center Foundation und das Arnhold Global Health Institute. Sie lebt in New York.