Urlaub Papa

Irgendetwas passiert mit meinem Mann, wenn wir in den Urlaub fahren. Er verwandelt sich in das, was wir als Feriendaddy bezeichnen. Der normalerweise vernünftige Typ, der jeden in der Familie mit seinem kalkulierten Überdenken über alles, von der Menge an Toilettenpapier bis hin zum genauen Dollarbetrag, der für einen komfortablen Ruhestand benötigt wird, verrückt macht, ist weg, und an seiner Stelle ist dieser lustige Typ, der Sour ohnmächtig wird Patch Kids, die Melodien aufdrehen und zu allem ja sagen. Wer ist dieser Kerl?

Urlaubsdaddy ist echt. Ein Phänomen, das ich erst nach sechzehn Jahren ganz zu verstehen beginne. Ich bin mir nicht ganz sicher, was passiert. In der Nacht vor dem Urlaub ist er der normale Daddy, der die Taschen inspiziert, um sicherzugehen, dass alle vernünftig gepackt haben, die Lichtuhren einschaltet und die genaue Zeit berechnet, zu der wir das Haus verlassen müssen, um durch die Sicherheitskontrolle zu kommen und die Ersten im Flugzeug zu sein … das ist Schlüssel, so wurde mir gesagt, für erstklassige Verfügbarkeit von Überkopfgepäck.

Sogar durch die Sicherheitskontrolle ist er immer noch der normale Daddy, das Musterbeispiel an Effizienz, das uns mit sachlicher Ernsthaftigkeit durchführt, als wären wir die Von Trapps, die vor den Nazis fliehen. Sobald wir das Tor erreicht haben? Er ist wie eine Ein-Mann-Freakin-Party. Er zeigt und schnappt spielerisch nach den Kindern und sagt: Wer will einen Smoothie?

In dem Moment, in dem wir am Flughafen ankommen, wird der normale Papa zum Urlaubs-Daddy.

Als ob Sie es nicht wüssten, kosten Smoothies am Flughafen ungefähr eine Million Dollar. Das einzige, was teurer ist, ist ein Fiji-Wasser. Wenn Sie den Kauf von Flughafengetränken überspringen, könnten Sie wahrscheinlich ein Dorf kaufen, für das sie gespart haben. Aber nichts davon gilt für Vacation Daddy. Er ist verrückt, betrunken von der Kombination aus dem Neonlicht der Arbeit und dem Tragen von Shorts. Gott liebt ihn.

Alles, was Sie tun können, ist, sich hinter seine Verwandlung von Clark Kent in Superman zu stellen und über das Wunder zu staunen, das Vacation Daddy ist. Denn es ist ein Wunder. Wer ist dieser Typ, der wie ein Rockstar 50 Dollar bei Starbucks fallen lässt, wenn Sie gesehen haben, wie er Ihr Kind wegen eines 9,99-Dollar-Dreierpacks Socken bei Target verhört hat?

Was ist los mit den Socken, die Sie haben? fragt er trotzig. Nachdem sie über eine kurze Diashow bewiesen haben, dass ihre Füße gewachsen sind und alle ihre Socken Löcher haben, haben sie über eine kurze Diashow, die sie in einer App zusammengestellt haben, die nicht existiert, aber heißen soll, „Prove it to Daddy“, zugestimmt, stimmt er mit einem obligatorischen „Money“ zu wächst nicht auf Bäumen. Nun, außer im Urlaub in Starbucks, wenn Mr. Fun mit seiner App herumfuchtelt, als wäre er ein VIP in einem Stripclub, und er wird Venti Lattes regnen lassen.

Ohne eigenes Verschulden werden Väter durch einen mysteriösen Prozess, männlich zu sein, Kinder zu bekommen und älter zu werden, unwissentlich zur Inkarnation der Erhaltung. Ich bin davon überzeugt, dass das Y-Chromosom ausschließlich das who left the lights on-Gen trägt.

Sie sind nicht billig, das ist es nicht. Sie werden einfach zu Minimalisten in allem. Wie beim Packen. Der Typ packt ein Paar Shorts und nie ein langärmliges Hemd ein, was bis zu einer Stunde Fahrt großartig klingt, wenn er Senf auf seine Shorts spritzt und bei den Minusgraden des Cracker Barrel zittert. Dennoch bestehen sie darauf, dass jeder sein minimalistisches Denken übernehmen sollte.

Seltsamerweise lässt sich diese Strategie nicht gut auf unsere Töchter im Teenageralter übertragen, die ihn ansehen, als wäre er verrückt, wenn er vorschlägt, dass sie nur zwei Paar Schuhe brauchen. Aber nichts anderes sagt man ihm. Der Typ denkt wirklich, weniger ist mehr, na ja, es sei denn, es ist Mulch. Anscheinend gibt es keine Begrenzung für die Menge an Mulch, die man haben kann.

Vor allem denkt Regular Daddy die Dinge aber gerne durch. Kaufen Sie langsam ein. Fragen stellen. Vielleicht eine seelenzerstörende Pro/Contra-Liste erstellen. Sie treffen kluge, wirtschaftliche Entscheidungen. Bei Regular Daddy ist nichts spontan. Ich habe gesehen, wie er ein Kind über seinen T-Shirt-Bestand befragt hat, bevor er bei Old Navy bei einem 7,99-Dollar-T-Shirt abdrückte. Und doch kauft derselbe Mann im Urlaub 45-Dollar-T-Shirts in Disney World, als wäre es nichts … und er würde sie aus einer Luftkanone schießen, wenn sie ihn lassen würden. Urlaubsdaddy ist verrückt!

Und es spielt keine Rolle, wohin wir gehen. Überteuerte Konzert-T-Shirts? Einer für alle! Du möchtest mit dem Sammeln von Pins bei Disney Word beginnen? Hier ist ein Schlüsselband und ein kleiner Bankkredit, um Ihnen den Einstieg zu erleichtern. Halskette mit Haifischzähnen? Obwohl du drei zu Hause hast? Urlaubsdaddy sagt, verdammt ja. Flasche Sand? Getan. Schneekugel? Sie wetten. Erinnerungsbecher für Sportveranstaltungen? Jawohl. Mere, sie sind nachfüllbar. Ich hasse Andenkenbecher mehr, als ich sagen kann.

Dir ist am Strand kalt, weil du ein Sweatshirt vergessen hast? Du bekommst keinen Vortrag. Nicht vom Urlaubsdaddy. Du bekommst ein neues Sweatshirt. Wenn Sie es siebdrucken können, wird er es kaufen. Es ist, als würde er denken, dass Geld im Urlaub nicht real ist. Der Typ, der vor einem Reifenwechsel nach einem Fünf-Dollar-Rabattcoupon sucht, pisst Hondos mit Slushies, Zuckerwatte und weichen Brezeln weg.

Versteh mich nicht falsch. Wir lieben Vacation Daddy. Er ist der Beste aller Zeiten. Aber manchmal machen wir uns Sorgen. Als hätte er seinen Job verloren? Herausfinden, dass er noch eine Woche zu leben hat? Sind das die ersten Anzeichen einer Demenz? Wir sind zunächst vorsichtig und tasten ihn ab, um zu sehen, ob es sich um eine Falle handelt. Und ich bin nicht wirklich Urlaubsmami.

Zu Hause bin ich ein guter Polizist für seine Verhöre, also Im Urlaub bin ich derjenige, der versucht, sich in den Wahnsinn zu stürzen. Ich schlage vor, Smoothies zu teilen und sie am Ende der Woche jeweils ein Souvenir auswählen zu lassen. Aber er wird nichts davon haben. Und die Kinder, die immer auf ihre eigenen Interessen bedacht sind, laufen sofort zu ihm über und lassen mich für tot zurück.

Einmal im Hershey Park wollten die Kinder ausgestopfte Tiere in Form von Hershey-Pralinen. Nichts gegen die guten Leute von Hershey, aber diese ausgestopften Tiere waren scheiße. Sie waren wie ein Aufstieg von traurigen Karnevalspreisen, weil sie einem Frosch Wasser ins Maul geschossen hatten. Ich setze meinen Fuß ab. Ich hasse nicht nur ausgestopfte Tiere, ich war auch lange genug Elternteil, um zu wissen, dass sie im Durchschnitt zwölf Stunden lang geliebt und dann vergessen und für alle Ewigkeit in einer staubigen Ecke liegen gelassen werden, um Spinnen und Milben einen Unterschlupf zu bieten. Wir hatten bereits ein Haus voller ungewollter, niedergeschlagener Stofftiere, die guten Grund hatten, genauso ein Arsch zu sein wie dieser Stoffbär in Toy Story 3. Nicht mehr, sagte ich.

Wir gingen mit zwei Hershey’s Chocolate Bar Men und einem Reese Peanut Butter Dude nach Hause. Sie sind nur einmal jung, Mere. Es gibt keine Argumentation mit Vacation Daddy. Er wird jedes Mal gewinnen. Ich habe eine Schublade voller Souvenirbecher, um das zu beweisen.

So schnell wie der Urlaubsdaddy auftaucht, ist er genauso schnell wieder verschwunden. Normalerweise während der letzten Etappe des Transportmittels, das unsere Reise erfordert. Wenn Sie ihn auf dem Heimweg am Flughafen um eine Flasche Wasser bitten, wird dieser Smoothie werfende, lebenslustige Typ Sie fragen, ob Sie einen Job haben. Du willst Snacks auf dem Roadtrip nach Hause? Er wird eine Tüte mit zerdrückten Brezeln ausgraben und dir sagen, wie teuer das College ist. Vergessen Sie das Jammen zu Melodien, er hört wieder NPR und schimpft über den Zustand der Welt. Und ich fordere Sie auf, ihn zu bitten, bei Starbucks anzuhalten.

Der normale Daddy ist zurück, nur wenige Augenblicke vom Bankrott entfernt, mit scheinbar keiner Erinnerung an Vacation Daddy, als wäre er die ganze Zeit in einem Blackout. Und bring es nicht zur Sprache, denn er wird es leugnen. Aber wenn er dich das nächste Mal darüber ausfragt, warum du neue Turnschuhe brauchst, denk einfach daran, der nächste Familienausflug … Cake Pops für alle! Bis dahin hoffe ich, dass Sie Mulch mögen.

Es lebe, Urlaubsdaddy

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