Warum diese Mutter sagt, dass es in Ordnung ist, ein Schneepflug-Elternteil zu sein – manchmal

Während mein Teenager langsam beginnt, auf dem Fahrrad des jungen Erwachsenen in die Pedale zu treten, möchte ich ihm helfen, zu lernen, wann er die Stützräder abnehmen muss.

Ich schleppte seine Tasche hinter mir her. Das Geräusch der Räder, die durch die verirrten Steine ​​auf dem Parkplatz rollen, klingt wie sanfte Hintergrundmusik.

Ich senkte meinen Kopf, als ich die Tür der High School öffnete, und zog meinen Hut über meine Augen. Wenn ich eine gute Mutter wäre, würde ich ihm nicht die Baseballtasche bringen, die er vergessen hat. Wenn ich eine gute Mutter wäre, würde ich ihn aus den Konsequenzen lernen lassen – er verpasste den zweiten Tag der Baseball-Testspiele. Ich war sowohl verlegen als auch bereit, meine Entscheidung zu verteidigen, falls mich jemand fragen sollte.



Meine Worte sprudelten schneller aus meinem Mund, als ich sie fassen konnte, als ich der Schulsekretärin die Tasche und meinen Zweck vorstellte. Dinge wie, nur dieses eine Mal! und Teenager mit einem Augenrollen. Mein Herz schlug schneller als nötig und ich drehte mich mit einem Lächeln um – ich rannte praktisch aus dem Büro, bevor ich bestraft werden konnte, weil ich meinem Kind das gebracht hatte, was es vergessen hatte. Zu wissen, dass ich kein Wort geglaubt habe, das ich gerade gesagt habe. Es wäre nicht nur dieses eine Mal und es sind nicht nur Teenager. Ich vergesse Sachen. Jeden. Tag.

Ich fragte mich, ob sie ihre Augen zu mir verdrehten. Ich fragte mich, ob sie dachten, nur eine weitere Schneepflugmutter. Ich fragte mich, was sie von mir dachten, und ich fragte mich, was sie von meinem Kind dachten. Ich fragte mich, ob sie meinen Lügen mehr glaubten als ich.

Schneepflug

Manchmal ist es in Ordnung, ein Schneepflug-Elternteil zu sein. (Flickr: Jeroen Kransen)

Ich weiß, wie Helikopter- und Schneepflug-Elternschaft aussieht

Ich schaue auf Facebook. Ich sehe die Nachrichten. Ich gehöre zu einer Elterngruppe – oder zwei – und ich weiß was Helikopter-Elternschaft und sogenannte Schneepflug-Elternschaft aussehen. Ich kenne auch diese allgemeine Weisheit – und alle. Einzel. Antwortgeber. in einem Facebook-Post würde mir sagen, dass ich falsch lag. Ich sollte niemals die Verantwortung für etwas übernehmen, das er zu tun hat. Ich sollte niemals seine Tasche durch einen Parkplatz schleppen und sie ihm bringen, wenn er sie vergessen hat. Ich sollte nicht tun, was er für sich selbst tun kann.

Ich kann den Chor der Tastenkrieger hören:

Nicht in meinem Haus! Meine Kinder wissen, dass ich sie nicht retten werde!

Sie haben Ihre Baseballtasche vergessen? Nicht mein Affe, nicht mein Zirkus! Finde es heraus!

Das zeigt keinen Respekt vor meiner Zeit!

Wenn sie sich nicht erinnern können, muss es ihnen nicht wichtig sein!

Hier ist das Ding.

Es ist nicht so, dass er respektlos ist . Es ist nicht so, dass er meine Zeit nicht respektiert. Es ist nicht so, dass er Baseball nicht liebt und es ihm nicht wichtig ist. Es ist, dass er 15 ist, es ist, dass er zerstreut sein kann. Ihn den ganzen Tag über eine vergessene Tasche ärgern und sich Sorgen machen zu lassen, wird in keiner Weise den Grund beheben, warum er sie vergessen hat. Und Tatsache ist, er ist MEIN Affe und das ist MEIN Zirkus!

Es hätte nichts ausgemacht, wenn ich ihn mit der Folge leben gelassen hätte, seine Tasche vergessen zu haben. Er war beschämt, als er es nur fünf Minuten nach seiner Fahrt zur Schule bemerkte und ich wusste, dass mein Junge sich Sorgen machen würde, dass er meinen Tag vergessen und stören würde.

Ich wusste, dass es ihm peinlich war und er sich schämte, dass er es vergessen hatte. Ich weiß auch, dass die beschissene Art, wie er sich heute fühlte, nicht dazu führen würde, dass er es nicht wieder vergisst, als ihm das Chaos eines frühen Morgens nach einer langen Nacht voller Übungen, Hausaufgaben und Hausarbeiten auferlegt wurde. Ich weiß auch, dass ich Scham oder Verlegenheit nicht nutzen möchte, um ihm dabei zu helfen, mehr über sich selbst und die Funktionsweise seines Gehirns zu erfahren oder ein Problem zu lösen.

Also nahm ich die Tasche mit zur Schule. Und als er nach Hause kam, unterhielten wir uns und überlegten gemeinsam, warum er dachte, dass es zurückgelassen wurde und wie er dachte, er könnte seinen Morgen anders gestalten, damit er es nicht wieder vergisst.

Ich sagte ihm auch, dass ich ihm gerne aus der Klemme helfen würde, aber es könnte einen Tag geben, an dem er in Zukunft vergessen würde, dass ich es nicht tun könnte. Ich wollte, dass er darauf vorbereitet war, falls es noch einmal passierte und ich ihm nicht helfen konnte – das bedeutete nicht, dass ich es nicht tun würde oder wollte. Ich möchte, dass er weiß, dass ich hinter ihm stehe und helfen werde, wenn ich kann.

Mein Sohn hat seine Tasche nicht vergessen, seit wir darüber gesprochen haben, warum er sich daran erinnern muss

Und weisst du was? Seitdem hat er es nicht mehr vergessen. Er hat sich einen Plan und eine Lösung ausgedacht – ganz allein – und er führt sie aus.

Warum also, wenn ich mich bei dem, was ich tat, gut fühlte, wenn ich stolz auf seine Fähigkeit war, Probleme zu lösen, wenn ich das Gefühl hatte, dass meine Entscheidung für meine Familie richtig war, war ich dann so nervös, als ich mit dem, was er vergessen hatte, in die Schule ging?

Denn überall, wohin wir uns wenden, werden unsere Entscheidungen beurteilt. Denn überall, wohin wir uns wenden, sagen uns Experten, dass wir unsere Kinder ruinieren. Denn überall, wohin wir uns wenden, sagen uns andere Mütter (und Väter), dass wir es falsch machen, dass ihr Kind es niemals tun würde, dass ihr Kind es besser weiß, dass sie die gemeine Mutter sind, die verlangt, dass ihre Kinder zur Rechenschaft gezogen werden … und mit ihrer immer rechtschaffenen Einstellung unterstellt dass sie dieses Mom-Ding viel besser rockt als ich.

Weil Von mir wird erwartet, dass ich ihre Noten täglich überprüfe (warum sollte es sonst eine App mit Benachrichtigungen für jede. einzelne. Aufgabe geben.?!) Denn wenn ich das Notenportal nicht checke, bin ich wirkungslos und achte nicht darauf. Denn wenn ich das Notenportal überprüfe, mache ich sie nicht verantwortlich.

Weil Ich kann ihre genaue Position jederzeit sehen und verfolgen, was sie zu Mittag essen (ich habe tatsächlich geweint, als sie den Link für diese App nach Hause geschickt haben – ich kann einfach nicht einmal). Weil ich ihre Telefonnutzung überwachen und ihre Textnachrichten lesen kann. Denn wenn ich das tue, überschreite ich Grenzen und wenn ich es nicht tue, bin ich verantwortungslos.

Denn während uns gesagt wird, wir sollen harte Liebe verteilen und sie ihre eigenen Probleme herausfinden lassen (was ich als voll funktionsfähiger, erfolgreicher Erwachsener sagen muss – ich löse selten ein Problem ohne Hilfe), wird uns das auch gesagt dass wir alles tun sollten, um ihnen die besten Chancen zu geben.

Depressionen und Angstzustände nehmen bei unseren jungen Erwachsenen zu. Ich schreibe viel über Angst – und ich bekomme viele Nachrichten von Mamas, die mir von ihrer Angst erzählen. Dies geschah vor der Pandemie und ist nur noch schlimmer geworden.

Ich beginne nicht, die Antworten darauf zu kennen, warum das passiert – aber ich weiß, dass der Stress, den ich empfinde, es richtig zu machen, zu tun, was ich tun soll, gefährlich nahe daran gekommen ist, meinen Kompass und meine eigene Überzeugung zu verschleiern, dass ich Fehler machen und korrigieren kann, dass ich mich mit meinen Kindern verbinden kann und entscheiden kann, was das Beste ist.

Wir sind in einer ironischen Dichotomie elterlicher Verwirrung gefangen. Was würde passieren, wenn wir davon ausgehen, dass unsere Antwort nicht immer die richtige Lösung für jemand anderen ist? Was würde passieren, wenn wir von unseren aufkeimenden jungen Erwachsenen weniger Nachgiebigkeit und mehr Zusammenarbeit verlangen würden? Was würde passieren, wenn wir verstehen würden, dass sich Kinder in unterschiedlichen Altersstufen und Stadien entwickeln und dass die bloße Erwartung, dass ein Kind bereit ist, mit dem fertig zu werden, was auf es geworfen wird, nicht bedeutet, dass es tatsächlich bereit ist. Was wäre, wenn wir aufhören würden, Recht zu haben?

Wenn ein Kind laufen lernt, geben wir ihm Unterstützung und Hilfe – wir halten seine Hände, wir ermutigen es, lächeln, wenn es hinfällt, und fordern es freudig auf, es noch einmal zu versuchen! Wir filmen ihre Erfolge und sogar ihre Misserfolge und teilen mit ihnen ihre Reise. Ich habe die Hand meines Sohnes nie losgelassen und gesagt, du solltest jetzt gehen! Finden Sie es selbst heraus.

Aber sobald dieses Kind das frühe Erwachsenenalter erreicht, sagt uns die herkömmliche Weisheit, dass wir bereit sein sollten, es ins Feuer zu werfen. Bereit ist oder nicht. Ich kaufe es nicht. Ich bin es einfach nicht.

Was war, als sie Fahrradfahren lernten? Ich habe mein Kind nicht auf die Spitze des Hügels gebracht, die Stützräder abgenommen und verkündet: Das sollten Sie jetzt können, finden Sie es heraus!

Da mein Kind langsam beginnt, auf dem Fahrrad des jungen Erwachsenen in die Pedale zu treten, macht es für mich Sinn, dass ich ihm dabei helfe, zu lernen, wann es die Stützräder abnimmt. Dass, selbst wenn er das Radfahren auf glattem, festem Boden gemeistert hat, ich ihm helfe, einen holprigen, mit Wurzeln bedeckten, sandigen Naturpfad zu navigieren.

Es gibt einen Zwischenraum zwischen der Entsendung eines Baggers vor ihren Weg, der Beseitigung der gefährlichen Stümpfe und Felsen und Bäume und der Entsendung ohne Karte und begrenztem Wissen darüber, wie man mit dem Fahrrad durch unwegsames Gelände fährt.

Ich versuche, diesen Mittelweg zu finden.

Das ist mein Zirkus. Das sind meine Affen. Und ich gebe mein Bestes. Ich bin wirklich. Und ich hasse es, dass ich mich klein fühlte, während ich das tat, von dem ich wusste, dass es das Richtige für uns war. Ich hatte das Gefühl, meine Elternschaft verteidigen zu müssen. Es war mir peinlich, dass ich bewusst eine Entscheidung getroffen hatte, meinem Sohn zu helfen, die andere als schwach und schlimmer noch als schädlich ansehen würden.

Elternschaft hat mich gedemütigt. Die Erziehung von Teenagern und jungen Erwachsenen hat mich dazu gebracht, mit allem, was ich habe, zu beten. Alles, was ich zu wissen glaubte – sogar noch vor ein paar Jahren – wurde in Frage gestellt. Früher war ich derjenige, der urteilte. Ich war derjenige, der annahm, ich hätte die Antworten. Denn wenn es unkompliziert läuft, weiß man schnell, was zu tun ist. Jetzt weiß ich es besser. Viel, viel besser.

Ich möchte nicht derjenige sein, der dich klein fühlen lässt. Ich möchte nicht derjenige sein, der dir das Gefühl gibt, falsch und verlegen zu sein. Ich möchte Ihnen helfen, sich gestärkt zu fühlen. Ich kann das nicht tun, wenn ich damit beschäftigt bin zu glauben, dass ich Recht habe.

Hier heißt es also zuhören, ohne zu urteilen. Gute Absichten zu ehren. Zum Unterstützen und Ermutigen. Fehler zuzulassen und unsere Motive zu verstehen. Hier ist es, die Tasche meines Kindes abzugeben, weil es das Richtige für uns ist, ohne sich dabei schlecht zu fühlen.

Und hier ist das Löschen der Food-App. Oder nicht. Was auch immer für dich funktioniert.

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