Wie Sie mit Ihrem College-gebundenen Teenager über sexuelle Übergriffe sprechen können

Wie sollten Eltern sensible Themen in Bezug auf die Sicherheit ihres College-Kids angehen, insbesondere zum Schutz vor sexuellen Übergriffen?

Sicherheit geht vor, lautet das universelle Erziehungsmotto, aber wie sollten Eltern sensiblere Themen in Bezug auf die Sicherheit ihrer Schüler angehen, insbesondere in Bezug auf Maßnahmen zum Schutz vor sexuellen Übergriffen?

Sexuelle Übergriffe auf dem Campus – die laut dem 2015 Prüfbericht von der Association of American Universities betrifft immer noch fast 1 von 4 Frauen und 1 von 16 Männern – kann ein sehr einschüchterndes Thema sein, über das Sie mit Ihren Teenagern sprechen sollten. Die neueste Studie über Campussicherheit , abgeschlossen im Jahr 2019, ergab Folgendes:



  • Die Gesamtrate des nicht einvernehmlichen sexuellen Kontakts durch körperliche Gewalt oder Unfähigkeit zur Einwilligung, seit sich der Schüler an der Schule eingeschrieben hat, betrug 13 Prozent.
  • Die Schätzung für Studentinnen im Grundstudium ist fast dreimal höher als für Studentinnen im Hochschulstudium und im Berufsleben (25,9 % gegenüber 9,7 %).

Es ist wichtig, dieses Gespräch mit Ihren Teenagern zu führen, bevor sie sich an einen neuen Ort mit neuen Freunden und neuen sozialen Herausforderungen wagen.

Wie Eltern mit ihren Teenagern über sexuelle Übergriffe im College sprechen können

Der Wechsel von zu Hause ins College-Leben kann eine große Umstellung sein. Viele Teenager sind zum ersten Mal auf sich allein gestellt, und es kann einen gewissen Druck geben, sich an der Partykultur zu beteiligen, einschließlich des Experimentierens mit Drogen, Alkohol und Sex. Während die Zeit Ihres Teenagers am College darauf abzielt, ihn der größeren Welt durch Akademiker, Networking und manchmal außerhalb seiner „Komfortzone“ auszusetzen, ist es daher wichtig, dass er sich der Risiken bewusst ist, die häufig auf dem College-Campus auftreten . Eines dieser Risiken sind sexuelle Übergriffe auf dem Campus.

Wie man die Diskussion über sexuelle Übergriffe führt

Unabhängig davon, wie alt Ihr Teenager ist, können Sie damit beginnen, ihn den Daten zu sexuellen Übergriffen und Sicherheit auf dem Campus auszusetzen, um ihm zu helfen, eine klare Sichtweise auf das Thema einzunehmen. Auch wenn die Statistiken und Geschichten über sexuelle Übergriffe beängstigend erscheinen können, ist Wissen wirklich Macht, wenn es darum geht, Ihren Teenager vorzubereiten.

Um Ihrem Teenager beim College-Übergang zu helfen, müssen Sie sich von unangenehmen Gesprächen mit beängstigenden Statistiken und scheinbar unangenehmen Gesprächen über Beziehungen zu stattdessen der Entwicklung taktischer Sicherheitsfähigkeiten bewegen.

Sie können damit beginnen, ihnen zu helfen, eine Perspektive auf sexuelle Übergriffe zu entwickeln: was es ist und welche Faktoren oft damit in Verbindung gebracht werden (z. B. Alkohol, Drogen, Partykultur). Dann können Sie ihnen helfen, die Bedeutung klarer und effektiver Kommunikationsfähigkeiten zu verstehen, insbesondere im Hinblick auf das Gespräch mit Gleichaltrigen, wenn es um Interaktionen und Beziehungen geht.

Ein effektiver Weg, das Selbstvertrauen Ihres Teenagers aufzubauen und ihn über seine individuelle Verantwortung und Handlungsfähigkeit in Beziehungen zu beruhigen, besteht darin, über hypothetische Szenarien und Ereignisse in den Nachrichten zu sprechen (z. und sogar problematische Plots von Fernsehsendungen.

Insgesamt kann das Durchsprechen bestimmter Situationen die sozialen Nuancen und Herausforderungen, die mit der Prävention sexueller Übergriffe auf dem Campus verbunden sind, effektiver erfassen als das Erteilen von verschreibungspflichtigen Ratschlägen. Verhalten und Dynamik im Zusammenhang mit dem Eingreifen von Zuschauern und dem Einholen/Erteilen von Einwilligungen sind ebenfalls besonders wichtig, um direkt angegangen zu werden.

Zuschauerintervention

Wenn es um die Sicherheit auf dem Campus geht, ist Wissen die erste Verteidigungslinie Ihres Teenagers, aber eine knappe Sekunde liegt in ihren Freundschaften. Das Eingreifen von Zuschauern – d. h. das Einspringen für Freunde und Fremde, um Situationen mit hohem Risiko oder Begegnungen, die zu sexuellen Übergriffen führen können, zu deeskalieren – ist ein entscheidendes und hochwirksames Sicherheitsverhalten. Allerdings kann das Eingreifen von Zuschauern in der Praxis eine Herausforderung darstellen, da die Angst, Hinweise falsch zu interpretieren, und die soziale Stigmatisierung, uncool zu wirken, bestehen bleiben.

Hier sind einige taktische Ratschläge, um dieses Thema anzusprechen und sich speziell darauf zu konzentrieren, bessere Zuschauer für die eigenen Freunde Ihres Teenagers zu sein:

• Beispielsituationen durchsprechen und Interventionen veranschaulichen, kann sogar in häufigeren Fällen nützlich sein, wenn sich jemand unangemessen verhält oder stark betrunken zu sein scheint (d. h. es ist kein Konzept, das nur in Extremsituationen gilt, wenn Gefahr im Verzug ist).

Besprechen Sie, wie Sie effektiv eingreifen können, wenn Ihr Teenager etwas sieht, indem Sie einen oder eine Kombination der folgenden Ansätze verwenden:

  • Stören: Erschaffe eine Ablenkung, um jemanden aus einer unangenehmen Situation herauszuholen (z. B. Würde es dir etwas ausmachen, mir bei etwas zu helfen?)
  • Humor. Erwägen Sie gegebenenfalls, Humor zu verwenden, um eine Situation zu entschärfen oder abzulenken, damit sich Ihr Freund anderweitig engagieren kann. Humor kann helfen, die Spannung einer Intervention abzubauen, sollte aber auch vorsichtig eingesetzt werden, um den potenziellen Ernst einer Situation nicht zu untergraben
  • Bring es nach Hause. Ihr Teenager kann diese mächtige Taktik anwenden, um zu verhindern, dass die „beleidigende Partei“ sich von den Auswirkungen ihrer Handlungen distanziert. (z. B. ich hoffe, niemand spricht jemals so über dich.)
  • Ich Aussagen. Oft kannst du direkter sein und einen Freund daran erinnern, dass dir nur das Beste am Herzen liegt (z. B. „Ich möchte sicherstellen, dass du sicher nach Hause kommst“). Diese Taktik kann auch bei der „beleidigenden“ Partei angewendet werden, um zu versuchen, direkt zu vermitteln, wie Sie sich bei bestimmten Verhaltensweisen fühlen (z.
  • Delegieren. Erwägen Sie, andere Freunde zu alarmieren, die der betroffenen Person möglicherweise näher stehen, oder bitten Sie gegebenenfalls eine andere autorisierte Person (z. B. einen Resident Advisor) um Hilfe.
  • Um ein aktiver Zuschauer zu sein, muss Ihr Teenager aufmerksam sein. Kultivieren Sie das Bewusstsein für den Aufenthaltsort und das Wohlergehen der Freunde Ihres Teenagers (Hat XYZ letzte Nacht einen sicheren Weg nach Hause gefunden?). Eins-zu-eins-Verantwortung (d. h. das Buddy-System) kann effektiver sein, da die Verantwortung nicht auf mehrere Personen verteilt wird.

• Erkennen Sie an, dass Telefone keine absolut zuverlässige Interventionsmethode sind. Klingeln und Vibrationen können auf einer Party schwer zu erkennen sein, und Telefone können außer Reichweite oder ohne Akku sein. Darüber hinaus haben viele junge Erwachsene, mit denen wir gesprochen haben, Telefone als zu auffällig bezeichnet (und daher in sensiblen Situationen manchmal umständlich zu verwenden).

Zustimmung

Wie das Startup Digital Health zeigt Bundesweite Studie Herbst 2016 , können Schüler sehr unterschiedliche Wahrnehmungen und Erwartungen darüber haben, wohin eine private sexuelle Begegnung führen kann. Die Implikation ist, dass ohne ausdrückliche, informierte Zustimmung sogar Personen mit guten Absichten in der Lage sind, Hinweise falsch zu interpretieren und dauerhafte Traumata zu verursachen.

Wir empfehlen, dass Sie Ihrem Teenager einprägen, dass alles andere als ein ausdrückliches und verbales Ja Nein bedeutet, wenn es um Zustimmung geht. Nonverbale Hinweise reichen einfach nicht aus. Es ist der moralische und rechtliche Imperativ beider Parteien, auf die Wünsche seines oder ihres Sexualpartners zu hören und sie zu respektieren. Darüber hinaus sollten Sie Ihren Teenager daran erinnern, dass jeder Partner das Recht hat, seine Meinung jederzeit zu ändern, und dass der Versuch, eine Person davon zu überzeugen, ihre Haltung zu ändern, eine Form sexueller Nötigung ist.

Andere Ressourcen

Eine ausführlichere Anleitung, wie Sie mit Ihrem Teenager über sexuelle Übergriffe sprechen können, finden Sie unter kostenlose, druckbare Ressource für Eltern .

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Autoren:


Michele Choi ist frischgebackener Absolvent der Harvard Business School. Vor HBS war Michele Senior Associate bei der Unternehmensberatung McKinsey & Company und hat außerdem Erfahrung in Marketing und Geschäftsentwicklung bei einem Mode-/E-Commerce-Startup Archetypes.com. Sie ist Absolventin der Duke University.

Alison Lyness ist Absolventin der Harvard Business School. Vor HBS war Alison Senior Associate bei der Private-Equity-Gesellschaft Capital Dynamics, hat Erfahrung im Investmentbanking bei Jefferies und absolvierte im vergangenen Sommer ein Praktikum bei der Einzelhandelsberatungsfirma Marvin Traub Associates. Sie ist Absolventin der Emory University.

Rachel Hanebutt ist Mitbegründerin und CEO von Confi, LLC und arbeitet derzeit als Forscherin und Designerin von Plattformen für sexuelle Gesundheit und Prävention sexueller Übergriffe für Hochschulen und Universitäten. Sie hat einen Master of Mind, Brain and Education von der Harvard Graduate School of Education.

Über Konfi, LLC

Confi ist ein Digital-Health-Startup, das Teenagern und jungen Erwachsenen wichtige Gesundheitsinformationen zu sensiblen Themen zur Verfügung stellt. Confi setzt sich für die Förderung gesunder Beziehungen und die Prävention sexueller Übergriffe auf dem College-Campus ein und hat kürzlich einen landesweiten Bericht über die Erwartungen und Überzeugungen von Schülern in Bezug auf sexuelle Übergriffe sowie einen Elternleitfaden für How To Talk to You Kid About Sexually veröffentlicht Angriff.