Wie man einen Teenager bestraft (und wie man nicht bestraft).

Du hast gerade herausgefunden, dass dein Teenager etwas wirklich Schlimmes getan hat. Die Art von Schlechtigkeit, die dich dazu bringt, zu leugnen, dass du ihn kennst.

Pfui. Sie haben gerade herausgefunden, dass Ihr Sohn etwas wirklich Schlimmes getan hat. Die Art von Schlechtigkeit, die dich dazu bringt, zu leugnen, dass du ihn kennst.

Was jetzt?



Manchmal wird Ihr Sohn es vermasseln. Aber es ist ein Augenblick. Ihr Sohn ist nicht dazu verdammt, ein Versager zu sein oder zu einer schrecklichen Person heranzuwachsen. Alle Gründe, warum du sie liebst, sind immer noch genau dort, neben dem, was ihn dazu veranlasst hat, diese Sache zu tun, mit der du dich jetzt beschäftigst.

Und genau wie du könnten seine Gefühle so durcheinander sein, dass es für ihn schwierig ist, sie alle zu sortieren. Er könnte verlegen sein, wütend, dass er erwischt wurde, sich schämen, sich leugnen oder paranoid sein, dass alle hinter seinem Rücken reden oder dass dieser eine Fehler seiner Zukunft für immer schaden wird.

Woran Eltern denken sollten, bevor sie einen jugendlichen Sohn für einen großen Fehler bestrafen. (Shutterstock/Julia Tsokur)

Disziplin, nicht Bestrafung

Beginnen wir mit den Worten, mit denen wir das Problem angehen. Bestrafen kommt vom lateinischen Wort für Schmerz.

So verlockend es auch sein mag, darüber nachzudenken, was weh tut und durch diesen dicken Kopf geht – wir müssen unsere Reaktion auf das Konzept der Disziplin konzentrieren, was bedeutet, zu lehren.

Wir möchten, dass unsere Kinder erkennen, dass es einen Weg zurück gibt, auch wenn jeder Fehler macht, selbst die wirklich großen. Wenn sie sich den Konsequenzen mit Integrität stellen und darüber nachdenken, was sie getan haben, werden sie eine stärkere Person für die Erfahrung sein und Sie werden stolz auf sie sein

Wie man Disziplin angeht

Wenn ich Kinder (entweder meine eigenen oder meine Schüler) diszipliniere, formuliere ich meine Antwort auf diese Weise:

1. Sagen Sie ihnen genau, was sie getan haben, was ein Problem war.

2. Sagen Sie ihnen, warum die konkreten Handlungen, die sie durchgeführt haben, gegen Ihre Werte verstoßen.

3. Sagen Sie ihnen genau, welche Privilegien weggenommen werden und für wie lange (was voraussetzt, dass Sie das Kind gut genug kennen, um zu wissen, welche Privilegien ihm am meisten bedeuten).

4. Geben Sie ihnen einen Weg zurück – d. h. einen Weg, Wiedergutmachung zu leisten, der sie und Sie stolz macht.

Was man nicht sagen sollte

Ich ging direkt zur Quelle – Teenager – um herauszufinden, welche Antworten von Eltern gegeben sind nicht hilfreich. Hier sind einige Antworten, die Jungen vermeiden sollten:

  • Ich wusste, dass es.
  • Wie konntest du nur so dumm sein? Oft wissen sie tatsächlich nicht oder können nicht artikulieren, warum sie getan haben, was sie getan haben.
  • Was hast du dir dabei gedacht? Wenn Erwachsene das in dieser Situation zu Jungen sagen, wird es normalerweise nicht als Frage gestellt.
  • Ich habe als Elternteil versagt. (oder eine ähnliche Aussage)
  • Du bist genau wie … (Name der Person in Ihrer Familie einfügen, die als Versager gilt oder einen schlechten Ruf hat)

Jungs können Meister darin sein, so auszusehen, als ob sie sich nicht um Disziplin oder Bestrafung kümmern, die wir ihnen geben. Bei Eltern zucken sie mit den Schultern und sagen uns, dass es ihnen egal ist. Das bedeutet nicht, dass unsere Worte sie nicht beeinflussen – im Guten wie im Schlechten.

Was man stattdessen sagen und tun sollte

Hier ist, was Jungs sagen, ist effektiver:

Das Sinnloseste ist, wenn sie dich erden. Wenn meine Mutter mich in mein Zimmer schickt , ist mir eigentlich egal. Ich bin Musiker, also finde ich immer etwas anderes zu tun. Die wirksamste Strafe für Eltern ist, wenn sie einem alles wegnehmen. Meine Mutter nahm mir einmal mein Handy, mein Internet, Xbox, Gitarren, so ziemlich alles. Sie hat das getan, damit ich diese Liste der Aufgaben erledigen würde, die sie hatte. Es funktionierte.Lanon, 15

Egal was passiert, verhänge keine Strafe und ändere dann deine Meinung oder versäume es, sie durchzusetzen:

Ich geriet kürzlich in große Schwierigkeiten und meine Eltern haben mir drei Monate lang Hausarrest erteilt, aber nach einem Monat haben sie damit aufgehört. Es ist wie . . . Ich kann ihnen nicht vertrauen. Ist das komisch? Aber so fühlt es sich an. Als ob ich ihnen nicht vertrauen kann, weil sie es nicht durchgezogen haben. - Tom, 16

Es fühlt sich an, als ob es ihnen egal ist, was du getan hast, was es einfacher macht, es noch einmal zu tun – Charlie, 14

Wenn sie es wirklich vermasseln, können Sie Folgendes sagen.

Ich liebe dich. Du bist mein Sohn. Das schließt nicht aus, dass Ihre Handlungen eine andere Person verletzt haben und Sie zur Rechenschaft gezogen werden müssen. Mit der Zeit werden Sie sich mit dem abfinden, was Sie getan haben. Während dieses Prozesses werde ich an Ihrer Seite sein. Aber ich werde nicht leugnen, was Sie getan haben, und ich werde tief darüber nachdenken, wie wir an diesen Ort gekommen sind. Wann immer Sie mit mir darüber sprechen möchten, ich werde hier sein.

Über das Fehlverhalten hinausgehen

Hier ist die Ironie. Diese Situationen können schließlich die Beziehung zwischen Ihnen aufbauen. Wenn sich der Staub gelegt hat und die anfänglichen intensiven Gefühle auf beiden Seiten abgeklungen sind, ist es wichtig, sich wieder miteinander zu verbinden.

Die Sache ist, dass die meisten Eltern nicht wirklich darüber sprechen, warum sie dieses Zeug tun. Es lässt den Anschein erwecken, dass die Eltern ihr Kind gerne bestrafen. Wenn die Eltern einfach reden würden, wäre es so viel einfacher.Damon, 15

Im Allgemeinen muss ich am Ende meiner Hausarrestzeit mit meinen Eltern über das Gesamtbild sprechen, wie ich verhindern kann, dass ich wieder Ärger bekomme, und einfach generell ein besserer Mensch zu sein. Wenn ich einfach Hausarrest bekommen und es dabei belassen hätte, würde das nicht wirklich nachhallen. So schmerzlich diese Gespräche auch waren, sie waren es, die mich wirklich beschäftigten, nicht die Erdung. – Cooper, 17

Denken Sie daran, diese Momente sind ein Moment, kein Leben. Konzentrieren Sie sich darauf, was er aus dieser Erfahrung und dem Prozess, den er als Folge davon durchläuft, lernen soll. Und obwohl es so viel einfacher sein kann, anzuschreien oder die Verbindung zu trennen, können diese Gespräche die wichtigsten sein, die Sie jemals mit ihm geführt haben.

Dies ist ein Auszug aus Masterminds and Wingmen.